Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:45 

будь фильтром, а не губкой.
если ты - наказание, то самое жестокое из всех, что могут быть.
если награда, то самая желанная, та, которая сделает меня по-настоящему счастливой.

@темы: blueeyedboy

02:31 

будь фильтром, а не губкой.
самокопание - верный пусть к самозакапыванию и самоуничтожению.
я не получаю никакого удовольствия от общения с самой собой. сейчас очередной странный период в моей жизни, который нужно пережить.
впрочем, моя жизнь всегда напоминала мне до боли скучный цикл - каждую зиму у меня разбитое сердце и крошится моя по крупинкам собранная жизнь. каждую зиму я пытаюсь сойти с ума, но в итоге, с первыми аккордами весны, прихожу в себя, пробуждаюсь будто бы от долгого сна. и многие детали паззла становятся на свои места без моего вмешательства.
говорят, что если ты не можешь повлиять на ход событий, то стоит просто сменить свое отношение к ним. может, оно и так, только вот эта боль - она сидит во мне гнусавым стариком, пожирает мои внутренности, заставляет меня изгибаться змеей от малейших прикосновений памяти. память всегда трогает меня тогда, когда я морально к этому не готова.
возможно, я беру на себя даже слишком много, настолько "слишком", что я навряд ли смогу вынести все это в одиночку. благо, есть друзья, рядом с которыми я становлюсь хоть чуточку лучше и ненадолго забываю о том, какой жалкой я являюсь на самом деле.
и те слова, что мама бросила в сердцах сегодня днем - они истинны. на что я гожусь, если я не могу привлечь внимание парня, в которого влюблена уже 8 месяцев?
все это совершенно никуда не годится. все эти запутанные механизмы, односложные слова, чужие "привет", которые я так не рада слышать, переполненные лифты и пустые глаза, устремленные куда угодно, но только не на меня - все это убивает, медленно разрушает то незыблемое, незримое во мне, что так полюбилось многим людям из моего окружения.
я разучилась быть милой девочкой Миланой, какой меня знали в далеком прошлом - я даже смеюсь неестественно, будто бы задыхаясь от собственного бессилия и никчемности.
я больше не нравлюсь самой себе на фото, потому что там нет настоящей меня. и я не знаю, где я есть, зачем я здесь и почему я постоянно попадаю в любовные геометрические фигуры вместо того, чтобы просто стать чьей-то прямой.
у меня раздирает горло и щиплет глаза оттого, что даже моим друзьям уже нечего посоветовать в моей беспросветно пустой и безнадежной влюбленности. никто не признается, но все уже точно знают, что у меня ничего не выйдет, в то время как я почему-то по-прежнему в глубине души на что-то рассчитываю. и как дура ловлю все эти взгляды, коллекционирую их в свои карманы, пытаюсь замечать каждую улыбку и каждую родинку, каждое вкрапление в его глазах. а он не замечает даже простого моего существования.
я ненавижу себя за то, что я так глупо и отчаянно люблю.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom

17:16 

будь фильтром, а не губкой.
I'm all alone, I must be strong.

02:16 

будь фильтром, а не губкой.
жить с постоянным ощущением того, что что-то идет не так.

02:10 

будь фильтром, а не губкой.
больнее всего, когда сны не накладываются на реальность,
когда я вижу тебя в конце коридора, и в моем сердце звенит тонкая невидимая струна,
и мне кажется, что это финиш, что я уже пришла к финальной точке.
мне больно слышать тебя, твой равнодушный голос и видеть твои холодные, чужие глаза, в которых не отражается ничего, совсем ничего, кроме пустоты и тоски. ты весь пропитан тоской, не-мой мальчик, наверное, поэтому ты так сильно меня притягиваешь?
в своих снах я дотрагиваюсь до тебя так часто, как мне того хочется, я чувствую твои поцелуи, твой запах, и все это кажется мне куда более реальным, нежели моя реальность, в которой мы - всего лишь одногруппники, которые пережили несколько счастливых и радостных дней вместе.
это чертовски больно, знаешь, мне безумно больно. я стараюсь держаться спокойно, когда ты поблизости, но ты даже и представить себе не можешь, каких тяжелых трудов мне это стоит, каких трудов мне стоит держаться и держать всю ситуацию в руках.
знаешь, наверное, поэтому я тогда сорвалась под действием алкоголя. потому что самая крайняя отметка боли была достигнута, а за ней не следовало ничего, кроме пустоты разочарований. я почувствовала это еще тогда, но почему-то не могла остановиться, остановить весь этот бурлящий поток чувств и слез, хлынувших из меня как из пробитой плотины.
временами мне хочется подойти к тебе, схватить тебя за плечи и хорошенько встряхнуть со словами " прийди же ты в себя, наконец! перестань быть таким... пустым!". мне обидно, что я слишком слаба и глупа, чтобы это сделать, ведь все шаги, которые я делаю к тебе, я делаю не самостоятельно, действуя через подруг, которых ты уже, должно быть, ненавидишь, даже и не подозревая, откуда в них столько настойчивости и желания привлечь тебя к нашей компании.
многие говорят мне, что это пройдет, и что я тебя совсем не люблю, но я даже не хочу с ними спорить, потому что все это не имеет никакого смысла. единственное, что важно сейчас, - то, что я чувствую к тебе и то, чего ты, увы, не чувствуешь как ко мне, так и ко всем остальным людям. ты не видишь никого и ничего вокруг себя, и, наверное, тебе так проще. но я вижу эту слепую и пустую грусть в твоих зрачках, и я знаю, что все это берется не с пустого места.
что ты чувствуешь, мальчик? ты вообще хоть что-нибудь чувствуешь, а? откуда в тебе столько жестокости и откуда ты вообще взялся на мою голову?
правда, я уже и представить не могу себя без тебя внутри. ты сидишь во мне прочнее, чем все те люди, что когда-либо были до встречи с тобой. и знаешь, пожалуй, ты один из немногих, за кого бы я отдала свою жизнь и единственный, с кем я бы хотела состариться.
а еще я бы очень многое отдала бы за тебя, но ведь это, наверное, тоже бессмысленно, потому что ты меня навряд ли полюбишь, да?
я не знаю, люблю ли я тебя, но знаю точно, что то, что я чувствую к тебе сегодня, будет со мной и завтра. может, теперь это не зовется любовью?
простименя.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

01:51 

будь фильтром, а не губкой.
чем ближе во снах, тем дальше в реальности.

@темы: broken heart syndrom, blueeyedboy

04:29 

будь фильтром, а не губкой.
я плачу. я постоянно, мать вашу, плачу.
мне уже порядком надоела моя никчемность, моя плаксивость, мое желание вскрыться. я устала быть слабой, я устала во всем сомневаться, я устала любить голубоглазого, потому что как бы я не отрицала это, я его люблю, и это крайне хреново, потому что я ему не нужна, так же, как и не нужна всем остальным парням.
на таких как я не западают. с детства заложено так, что я умная девочка, а остальные красивые. и никак иначе.
и если кто-то говорит мне, что я ему нравлюсь, я смеюсь и говорю, что этот человек подтрунивает надо мной. всерьез я признания в симпатии не воспринимаю.
у меня самый странный период в жизни, который мне доводилось переживать.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

02:40 

будь фильтром, а не губкой.
когда она падала, смешно цепляясь руками за воздух вместо того, чтобы цепляться за твою руку, я мстительно улыбалась.
я плохой человек. прости меня.

@темы: мысли вслух

23:15 

будь фильтром, а не губкой.
я люблю потому что хочу любить тебя. каким бы ты ни был. и меня это пугает.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

16:58 

будь фильтром, а не губкой.
ты так стремишься выглядеть зрелым и умным в чужих глазах, так стремишься к этой чертовой независимости, показывая одним своим видом, что тебе все равно на мнение других людей и что ты ни от кого в этом мире не намерен зависеть. ты можешь послать весь этот мир к чертям, но в итоге ты все равно остаешься привязанным к нему и к его составляющим. взять хотя бы твою девушку. ты не любишь ее, но ты привязан к ней, зависим от нее, ты не можешь бросить ее, так же, как и не можешь бросить курить. и то, что ты с такой тщательностью отрицаешь, на самом деле - часть тебя. ты ЗАВИСИМ. от всего, что тебя окружает. и то, что ты отрицаешь это, лишний раз доказывает твою зависимость.
ты одержим своими мыслями, тебе гораздо легче и проще замкнуться в своем коконе и сидеть там сутками напролет, даже не замечая того, что рядом с тобой живут люди, что рядом с тобой некоторые из них погибают или сходят с ума. тебе гораздо проще запереться в себе, нежели подпустить к себе кого-то и показать хоть кому-нибудь свое истинное "я". ты не тот, кем пытаешься казаться. на самом деле ты куда проще. и я не понимаю, я правда не могу понять, почему ты так стремишься все усложнить вместо того, чтобы, напротив, внести в этот хаос хоть какую-то ясность.
наверное, я начинаю уставать от того ужаса, что ты вселил в мою голову.
ты не такой уж и умный, голубоглазый. на самом деле, в душе ты маленький глупенький мальчик, который не знает, чего он хочет и которому не хватает любви и заботы, как и всем людям на этой планете.
отвергать меня - самая отчаянная попытка быть таким же дураком, как и все.

@темы: blueeyedboy, мысли вслух

18:05 

будь фильтром, а не губкой.
Любовь там, где ты хочешь, чтобы она была. Просто нужно увидеть, что она спрятана между секундами твоей жизни.
Я не вижу красоту в людях. Только в одном человеке. В тебе.

@музыка: Lanterns On The Lake – I Love You, Sleepyhead

@темы: blueeyedboy

02:41 

будь фильтром, а не губкой.
вот и настал период, когда мне нужно переосмыслить буквально ВСЕ, что я делаю и говорю и принять херову тучу решений. делать все это придется, как ни странно, в полном одиночестве, ибо никто, кроме самой меня, не в силах помочь мне разобраться с этой бесконечной кашей, которая, кажется, выкипает уже со всех доступных щелей моей кастрюли под названием "жизнь".
я ненастоящая. я чей-то выдуманный образ, воздушный замок, глупая, никчемная зарисовка от руки, которая в итоге обречена на сожжение.
вот и сейчас я горю, горю от того, что мне говорят будто бы я перестала быть собой, будто бы я поменяла не только лицо, но и имя, повадки, образ мышления, хотя сама я этого не замечаю. я становлюсь точной копией голубоглазого, такой же замкнутой и потерянной, и чем больше времени я провожу с ним, тем сильнее он меняет меня, влияет на меня, делает меня своей копией. я осознаю это, но я ничего, совсем ничего не могу поделать, я тону, я гибну в голубых глазах, которые вижу уже повсеместно.
это не простая влюбленность, это что-то страшнее и больше, но вместе с тем это невообразимо прекрасно. и в сравнении с этим я действительно в жизни ничего не чувствовала, готова поклясться чем угодно.
и мне чертовски страшно хотя бы потому, что ради этого мальчика я готова действительно на все, в то время как он всего лишь со мной "дружит".

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

00:43 

будь фильтром, а не губкой.
Не близка. И навряд ли буду. Ты не доверяешь никому и ничему в этом мире,хотя тебя никогда не предавали. А меня предавали и не раз. Но меня это,так или иначе,ничему не научило. Я навряд ли когда-нибудь перестану наступать на одни и те же чертовы грабли.
И навряд ли смогу забить на тебя так же просто,как забивала на всех остальных раньше. Меня тошнит от других парней. И даже несмотря на твой сложный характер и массу несовместимых со мной и моей жизнью минусов и нюансов,я хочу быть рядом. А пока я рядом лишь физически,сидя рядом с тобой. Ты не знаешь,как тяжело сдерживать слезы,когда я смотрю на тебя,вижу твою улыбку и чувствую твое дыхание на себе. Я готова упасть на колени и умолять тебя пощадить,оставить мне хоть немного сил,ведь я стала ужасно уязвимой. И стоит тебе уйти,я превращаюсь в переваренный кисель и начинаю плакать. Я очень часто плачу в последнее время,и очень боюсь оставаться наедине с самой собой. Я потенциально опасна для самой себя. И я не уверена,что смогу жить с этим. Но я выбрала тебя,и это неважно,что ты меня не выбрал. Потому что я всегда буду рядом,какой бы глупой и ненадежной ты меня не считал. Потому что я тебя люблю,голубоглазый. Прости меня.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

16:11 

будь фильтром, а не губкой.
« я говорю о той тонкой душевной связи, которая редко, но все-таки случается между людьми, когда только мысль одного мгновенно отзывается в сердце другого. Когда ты остро чувствуешь и совершенно определенно знаешь, что в этот момент человек, на которого ты настроен, думает или вспоминает о тебе. Ты можешь даже почувствовать, конечно, не конкретно что, но как о тебе думают, с любовью или ненавистью, т.е. с положительной или отрицательной энергией. Как будто кто-то натянул между вами нить маятника и малейшее колебание на одной стороне тут же ощущается на другой.
Удивительно, что эта нить не зависит от расстояния, может именно потому, что это душевная нить.

Это случается редко. Чаще всего люди могут быть рядом, общаться друг с другом, даже считаться друзьями, могут даже жить годами друг с другом, в силу привычки или удобства. Но эта связь так и не возникнет между ними. И когда они далеко друг от друга, они не ощущают большого дискомфорта. Могут даже вспоминать, но все равно, что вблизи, что вдали, каждый из них живет своей жизнью. Даже дружески настроенные, эти жизни не перекрываются.

Возможно у каждого из нас душа как звезда, от которой исходят не только лучи- нити душевных связей с другими такими же звездами, с миром, но и волны чувств, которые она испытывает. Мне представляется, что каждая душа излучает волны разного цвета, и гамма этих оттенков, сочетаний цветов бесконечна, не только потому, что каждый из нас индивидуален, но и потому, что в зависимости от чувств, которые мы испытываем, этот цвет души постоянно колеблется, переливается. У нее остается всегда один основной тон, цвет, но на него накладываются постоянно оттенки чувств.

Или душа звучит, но тоже разными мелодиями, неся одну основную мелодию, один тон, на который накладываются остальные оттенки и мелодии. Если они гармоничны звуку души, получается прекрасная мелодия, душа поет, если оттенки цветов сочетаются с основным цветом, получается прекрасный переливающийся цвет - свет, исходящий от нее.

Если на пути встречается похожая, гармоничная, или наоборот дополняющая душа, эти люди не могут не затронуть друг друга, волны их душ перекрываются, создают новые оттенки цвета и музыки, сотворяют мгновенно нити- связи между ними.

Удивительно и то, что эти нити могут быть разными по прочности, от очень тонких, как нить осенней паутинки, летящей по ветру, до очень прочных, как сильно натянутые струны. Видимо, чем больше всего связывает людей, чем больше у них общего, чем больше перекрываются волны, исходящие от их душ, тем сильнее и прочнее натянута эта нить, тем больше вероятности, что она зазвучит.




Время здесь совсем не играет никакой роли, как и расстояние в нашем привычном понимании. Люди могут знать друг друга годами, но связь между ними будет подобно паутинке, или наоборот струне, что вот-вот лопнет. А может и так быть, что нить доверия и понимания может установиться буквально мгновенно в первые минуты встречи.

Начиная общение, приближаясь друг к другу, они моментально ощущают эту общность, которая звенит и дрожит в воздухе между ними. Как будто пространство между ними наполняется неведомой пока энергией, и эти души начинают звучать в унисон. Люди еще не сказали друг другу и пары слов, но они уже могут почувствовать, как их душевные волны настраиваются мгновенно в гармонию. Более яркая душа ведет мелодию, более нежная вторит ей. Волны более сильной души охватывают волны второй, человек, еще не осознавая этого, уже оказывает поддержку второму. Менее сильные душевные колебания подчиняются первому, этот человек мгновенно ощущает покровительство и силу.

Если же вдруг встречается гармония по силе и яркости мелодий, только кончики пальцев ощущают эту мгновенно установившуюся связь, эту нить, которая как мост перекидывается между ними. И если судьбе будет угодно, при взаимном общении может стать радугой и переливаться всеми оттенками цвета и чувств между ними, и дает им возможность чувствовать один другого, смену настроений и мыслей, оттенки чувств и нюансы восприятия мира и друг друга.

И нить эта, не подвластная ни времени, ни расстоянию, живет по своим законам душевной привязанности и чувств. Она может почти растаять, стать прозрачной, как слеза, но не исчезнет уж никогда - если случилась однажды эта настроенность двух душ, мелодия этого взаимного настроения останется навсегда в сердце. Она может стать тихой памятью, но будет продолжать жить, так, что каждое воспоминание одного будет ощущаться другим, пусть даже оно будет легким дуновением ветра, сиюминутной бабочкой, севший на цветок.

А может и стать прочной эта радуга, и цвета ее чувств и настроений будут усиливаться и становиться ярче день ото дня, и однажды могут вспыхнуть светом сильного и яркого чувства, которое будет сиять в душах звездным светом любви. Все зависит от них, их настроенности, однажды этот свет может распуститься прекрасными цветами души.»

@музыка: Joy Division - New Dawn Fades

@настроение: грустное и задумчивое

@темы: broken heart syndrom

16:00 

будь фильтром, а не губкой.
я чувствую тебя на расстоянии. чувствую твое настроение, твою усталость или бодрость, чувствую, когда ты грустишь и когда ты радуешься чему-то.
такая связь бывает только между близкими друг для друга людьми. ты для меня невероятно близок, пусть ты и чужой.
но близка ли для тебя я?

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

16:06 

будь фильтром, а не губкой.
есть ты. и это гораздо важнее того, что нет других, понимаешь?

@темы: blueeyedboy

17:51 

будь фильтром, а не губкой.
16.12.2012 в 02:46
Пишет вот и всё.:

0131
ты видишь тихое море, моё спокойное "привет, как дела? да нормально."
я не пишу, я не звоню, я пропадаю на ночи неизвестно где.
просчитанные действия, обдуманные поступки - ты видишь.

а на самом деле

во мне бушует самый огромный из океанов
словно вся вода в нём - это чувства к тебе
и взмыли ввысь все разом, вихрем закрутившись
и хочется написать: "хочешь я встану на колени? ты только приезжай, умоляю напиши мне! я пойду на всё.."
ты не видишь как скребут по коже ногти, когда я сижу перед телефоном пытаясь тебе не писать
ты не знаешь, что в мои пропадающие ночи, я схожу с ума по тебе, я изнываю от невозможности быть с тобой
и все мои просчитанные действия это самоконтроль весом во вселенную
перед всеми поступками, которые ты видишь как "ничего особенного, он всё продумал"
мне нужно бывает отдышаться сорок раз "ну вот ну всё ну вот и всё поехали"
и каждый день
каждая ночь без тебя
засчитывается самой огромной победой, самым высшим уровнем
если я таки смог не написать/не позвонить/не приехать

а если по искренности, то
я бы лежал у тебя на груди вечность
водя подушечками пальцев по твоей шее
каждую секунду умирая от любви к тебе
закрыть глаза и уже никуда не надо
ведь всё, что я искал в жизни
я нашёл в тебе

пожалуйста, давай будем вместе?

URL записи

22:50 

будь фильтром, а не губкой.
вся любовь мира в тебе.

@темы: blueeyedboy

01:31 

будь фильтром, а не губкой.
винить меня во всех своих бедах, к которым я не имею никакого отношения - это мило.
учитывая то,что я ушла из твоей жизни больше года назад. пора бы быть умнее и перестать меня ненавидеть.
ты выглядишь....жалко.

02:35 

будь фильтром, а не губкой.
все эти твои грустные взгляды - вот они, лежат на моих разодранных ладонях. ты даришь мне столько радости и столько боли одновременно, одним своим существованием в этой странной, чрезмерно громкой галактике. и порой я не понимаю, как у меня получается принимать эти дары одновременно. все стало слишком запутанным и сложным для меня, но я стараюсь держаться изо всех сил. а сил во мне становится все меньше.
знаешь, если бы каждая звезда была привязана к определенному человеку, то твоя звезда была бы самой яркой на небе, как и твои глаза, которые я, наверное, смогу узнать из тысячи одинаковых глаз.
они не похожи ни на одни глаза, которые мне доводилось видеть. самые необыкновенные, самые глубокие, самые чистые, самые понимающие...впрочем, к чему весь этот ненужный список эпитетов, если главнее всего то, что они же для меня и самые чужие?
я проклинаю себя за слабость. в тот день, когда я распустила тоненький узелок внутри себя ( тот самый узелок, на котором держались все мои скрытые чувства и страхи) я совершила огромную ошибку. наверное, всем бы было куда легче, если бы все по-прежнему оставалось внутри меня, похороненное каждым новым днем. а каждый новый день, в свою очередь, становился бы для меня бесконечным бегом по лезвиям и осколкам всего того человечного, что еще, возможно, осталось внутри меня. хотя, временами я зверею и напоминаю себе никому ненужное существо, которое готово броситься в любые теплые руки, лишь бы хоть что-нибудь согрело и уберегло.
а иногда мне хочется кричать. просто так, безо всяких видимых на то причин. впрочем, "причиной" может стать слишком сладкий чай или запутавшийся узел наушников в кармане куртки. в такие моменты все, о чем я мечтаю - встать посреди дороги и оглушительно громко кричать,кричать от обиды и какой-то слепой злости, которая никак не вяжется со столь незначительными "трагедиями", выводящими меня из колеи. но на самом деле за всем этим сахаром в чае и бесконечностью наушников скрывается тоска по тебе и по тому, что я так неумело чувствую к тебе.
мне душно, стыдно и временами даже противно от того, что я столько всего чувствую и ничего из этого не умею и не имею права выразить - ни на словах, ни на действии. все, что у меня остается - бесконечно жаловаться подругам на усталость и головную боль, носящую твое имя, и писать все эти жалкие заметки, от которых мне еще противнее. поэтому большинство из них я сжигаю или удаляю.
ты знаешь, обычно меня вдохновляла вся эта боль и розовые сопли, которые я получала взамен на каждую свою новую влюбленность. но теперь я совсем разучилась писать, и мне, наверное, даже и не хочется писать о тебе, потому что ты - слишком личный человек, о котором позволено лишь думать перед сном, но никак не выставлять на всеобщее обозрение. ты - мой, пусть и никогда им не будешь.
и с каждым разом я все больше и больше погружаюсь в этот омут с головой, чувствуя себя при этом так, словно я возвращаюсь в родные места.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная