• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:44 

будь фильтром, а не губкой.
«было бы хорошо мертветь, увидев тебя в другом конце коридора. правда, пока у меня получается мертветь только в переносном смысле.»

20:30 

будь фильтром, а не губкой.
беда не приходит одна.
звонок от голубоглазого.
" я звоню, чтобы ты просто знала. я заболел. серьезно заболел. мне назначили лечение, будут меня колоть. просто решил тебя предупредить, что меня не будет неделю".
от переизбытка эмоций, чувств и переживаний я разрыдалась.
я повторяла, как заклинание " выздоравливай, пожалуйста..не переживай...выздоравливай".
еще ни разу в жизни я так не переживала за чье-либо здоровье.
неделя..неделя без него. я медленно умираю.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

19:59 

будь фильтром, а не губкой.
он звонит мне десятки раз, а я, считая до 5, нажимаю на кнопку " отключить звук". наверное, это неправильно и даже подло, но у меня нет желания говорить с ним.
у меня нет ни малейшего желания даже просто общаться с кем-либо.
я слушаю музыку в наушниках, сидя дома в полном одиночестве, пишу желания на белом листе бумаги, тщательно обдумывая каждое из них.
в прошлый раз я загадала поцеловать кого-нибудь под дождем и встретить хорошего парня.
мне жаль, но все получилось не так, как я того хотела. и все сбылось совсем не так, как я ожидала.
нужно бояться своих желаний.
а что если я просто хочу, чтобы голубоглазый бросил свою девушку? стоит ли мне бояться этого? что если я хочу быть с ним?
я так устала.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

17:38 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня я ходила на свидание с хорошим мальчиком.
он настолько хорош, что я его не люблю.
безусловно, он интересен мне и даже симпатичен, но все то время, что мы гуляли, я думала о голубоглазом.
у него тоже голубые глаза, но они чужие, они не мои, мне не хотелось смотреть в них, мне не хотелось держать его за руку, и я ловила себя на мысли, что я непременно разобью ему сердце.
на прощание он чмокнул меня в губы. я легонько чмокнула его в ответ и отстранилась.
он прекрасный, умный и очень добрый.
но мне кажется, что я ни за что не смогу его полюбить. никогда.
возможно, теперь он считает меня своей девушкой. а я настолько привыкла к одиночеству, спустя целый год, что теперь мне просто комфортно быть одной.
мне нравятся одноразовые мальчики, те, кому я ничего не должна и не обязана в последствии. те, с кем можно погулять и почувствовать себя девушкой. ничего более. а с серьезными отношениями дела обстоят куда тоскливее.
я живу с дырой внутри, и периодически заполняю ее не-моими мальчиками, болью и пустым флиртом.
я не хочу принадлежать кому-то только потому что я никого не люблю.
и когда я вижу влюбленные глаза, ощущаю тепло чужих объятий ,мне хочется расплакаться и убежать от той тоски, что раздирает мои внутренности.
я вижу, что не смогу дать ему тех же чувств.
и еще я просто не хочу никаких отношений. вот лучше пусть будет такая неопределенность, чем завтра или еще когда-то там я стану его девушкой.
я разобью сердце невинного мальчика.
я ужасна и за это себя ненавижу. мне не следовало позволять целовать себя, даже несмотря на то, что поцелуя как такового и не было.
и слава Богу, что не было. если бы он поцеловал меня, я бы, наверное, вообще разрыдалась прям при нем оттого, что я ничего не чувствую. вообще ничего.
мне кажется, что я потеряла свое сердце. еще летом, когда первый раз увидела голубоглазого.
с тех самых пор я почувствовала, что что-то идет не так.
и все не так.
я это ощущаю.
у меня в голове каша, которую я долгое время не смогу расхлебать.

@музыка: Placebo - B3

@настроение: опустошенное

@темы: broken heart syndrom, blueeyedboy

07:37 

будь фильтром, а не губкой.
жалость - одно из самых мерзких чувств.
а посему я дарю ее всем людям вокруг.

23:22 

будь фильтром, а не губкой.
голубые глаза - моя страсть и боль.

@темы: blueeyedboy

17:37 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня год с тех пор как я рассталась с бывшим парнем.
этот день определенно нужно отпраздновать!

07:40 

будь фильтром, а не губкой.
завязывать отношения с одним, тянуться к другому, быть любимой третьим и четвертым, а любить пятого. WTF? как это так?

00:04 

будь фильтром, а не губкой.
15.06.2012 в 01:53
Пишет Сэнди Пастрана:

Пойми, меня тошнит от близости. Как чернилами под кожу чужие воспоминания, чувства, эмоции, слова, мысли. Меня тошнит от моих снов, в которых только ты, даже не знаю настоящий ли. Разве может человек столько раз подряд впитывать в себя другого, столько раз боятся этого внешнего, чужеродного, что бы потом с кровью сдирать куски кожи, избавляясь от этой татуировки, которая въедается так глубоко.
Не хочу, не могу. Ты сомневаешься? Ты устал? Что теперь не так?
Я глотаю остывший крепкий чай, я танцую по ночам, я сплю только с 7 до 9 утра, если не встаю раньше.
Эти картины реальности, где я как забытая книга, валяюсь в пыли. Мои подруги, о небо, знал бы ты как с ними скучно...Знал бы ты, как сложно молчать о нас и как невозможно рассказать хоть что-то похожее на правду. Я чувствую себя пустышкой в твердой, очень прочной упаковке. А внутри пустота, она определяется как минимум тем, что никому я не могу дать ничего. Кроме сломанной улыбки, кроме путанных предложений, кроме моего глупого смеха, как обычно ничего не означающего.
Смотрела бы старые нудные фильмы, слушала бы эту тихую невыразительную музыку со строчками не в рифму, я бы купила билет в какую-нибудь глушь, взяла бы нож для карандашей и потихоньку вырезала бы тебя из своей памяти. Жаль, что эта память где-то под кожей, там где пульс, жаль, что эта память бежит от кончиков пальцев по рукам вверх, куда-то в центр, круг за кругом. Ярче, ярче с каждым кругом. Тише и ярче.
Я обошлась без идеализации в этот раз. Ты такой же как и все, немного перегибаешь, иногда забываешь искать суть, иногда кричишь...
Не хочу спать этой ночью, хочу только, что бы сны проходили сквозь меня, пока я сижу на неудобном стуле на кухне, пока заучиваю строчки ученых. Не хочу оказаться беспомощным комком под пренебрежительным взглядом ночи, лежа на сбитых простынях в мыслях о своем уничтожении.
Одиночество- это просто качели, и когда они летят вниз, главное не сорваться, перепутав падение с полетом.

URL записи

01:42 

будь фильтром, а не губкой.
жизнь научила меня одной простой истине:
a broken heart is always blind.

21:38 

будь фильтром, а не губкой.
... сегодняшнее Твое письмо вовсе не маленькое, оно ровно в десять тысяч раз больше, чем я того заслуживаю.
Ф. Кафка
просто спасибо за то, что говоришь со мной, хотя бы вскользь. это приятно.

@музыка: Placebo - Blind

@темы: blueeyedboy

22:40 

будь фильтром, а не губкой.
все так быстро меняется.
люди, настроение, чувства... но неизменным остается одно - одиночество.
" вы не зомбированные. вы просто невообразимо одинокие. вам никто не нужен лишь потому что вы сами себе не нужны".

00:07 

будь фильтром, а не губкой.
пока я тусовалась, крутилась в своих кругах и усердно залипала в университете, мой брат стал медленно угасать.
он не может ничего есть - все, что он ест, выходит из него в ту же минуту, он сегодня упал в ванной от слабости и кошмарной тошноты.
а я всю неделю даже толком не говорила с ним. я настолько ушла в свой эскапизм, что совершенно забыла спросить, как дела у моих родных.
мой брат болеет, чертовски болеет. похоже на то, что у него язва желудка.
он стал бледным и похудел еще пуще прежнего.
а я все эти дни не замечала этого.
вот и сейчас, вернувшись с вечеринки с широченной улыбкой на лице, я увидела ужасающую картину - мой брат сидел на полу в ванной и плакал от своей собственной слабости. он просил помочь ему встать, а я неловко хватала его подмышки и пыталась утащить в другую комнату.
я чувствую себя животным.

07:39 

будь фильтром, а не губкой.
все заканчивается задолго до того, как начинается.

21:39 

будь фильтром, а не губкой.
я прихожу домой под вечер, уставшая, но с постоянной улыбкой на лице.
эта улыбка приклеивается ко мне ранним утром и исчезает лишь тогда, когда я закрываю глаза и ложусь спать.
я улыбаюсь, когда ловлю на себе взгляды прохожих, улыбаюсь своим мыслям, даже самым горьким из них и стараюсь оберегать себя от дурных мыслей.
я не нахожу времени на общение со своей семьей, и, наверное, это к лучшему. ко мне пришло осознание того, что именно тащило меня на дно.
вся эта вереница семейных проблем, ссор, интриг - все это обволакивало меня, не давало мне воздуха, и я задыхалась, слушая рыдания матери ( она любитель поплакать с поводом и без).
и если бы я плакала так много и так часто, по любому поводу, как мама, я бы уже давно захлебнулась в своих слезах.
а сейчас я, наконец, научилась дышать полной грудью, улыбаться даже самым незначительным мелочам и отвлекать себя от всего, что может испортить мне настроение.
просто я пытаюсь научиться контролировать свои эмоции и чувства, переводить самые плохие из них в пустяки.
я не боюсь.
так легче. так проще.

20:15 

будь фильтром, а не губкой.
«когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь — то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе. »

21:50 

будь фильтром, а не губкой.
«Больше всего на свете я хотел быть с тобою, и с тобою мне было хуже всего.»

@музыка: placebo - bubblegun

23:28 

будь фильтром, а не губкой.
он подарил мне мою любимую шоколадку, " Милку" с фундуком, со словами " спасибо тебе за все, что ты делаешь".
и это было так тепло и искренне, что улыбка не сходила с моего лица целый день.
он улыбается мне при встрече и смеется над нашими общими шутками.
кажется, я достигла своей недавней цели "подружиться с ним", только вот мне по-прежнему этого мало.
я говорю о нем так часто, что кажется, будто скоро его имя появится на внутренней части моего языка.
я постоянно о нем думаю-думаю-думаю...и в то же время не отказываюсь от внимания других парней, потому что ясно понимаю - он не мой и не будет принадлежать мне. в ближайшее время уж точно.
я лечусь не менее чужими для меня мальчиками и малиновым чаем.
теперь каждое мое утро будет начинаться с крохотного кусочка этой самой шоколадки. для настроения.

@музыка: Placebo - Soulmates never die ( piano)

@темы: blueeyedboy

18:58 

будь фильтром, а не губкой.
я могу смеяться, бесконечно долго, закрыв лицо руками и обливаясь слезами от безудержного смеха, но стоит только ему появится в поле моего зрения, как из меня словно выкачивают весь воздух. я сдуваюсь, подобно воздушному шарику, проткнутому иглой, и сразу же становлюсь спокойной и кроткой.
как в те осенние вечера, когда меня любили.
только теперь меня, напротив, не любят.
я деланно вежливо обращаюсь с его девушкой, улыбаюсь им одной из самых ярких своих улыбок и ловлю в ответ такие же их улыбки.
но за всем этим скрывается жгучая боль, которая обжигает все мое нутро, и я не знаю, откуда она вдруг оказалась во мне, впилась в мои внутренности как острая заноза. и удалить ее возможно лишь с еще большей болью, а я не уверена, что смогу принять ее.
я вижу, как он касается ее волос и лица.
уведите меня.
я сижу рядом с ним на парах и вижу его руки, выпирающие вены вдоль сгиба локтя и ниже, вижу его шею с тонкой серебряной цепочкой, вижу то, как он играет скулами, выдыхает сквозь плотно сжатые губы тонкие струйки воздуха, слышу его голос, который ежеминутно обращается ко мне, слышу его смех, ощущаю вокруг себя тепло его улыбок, сияние его ясных голубых глаз. и меня трясет от всего этого, меня трясет от невозможного желания получить его.
в голове попеременно сменяются кадры, где мы вместе. я закрываю глаза и едва разжимая губы произношу " because I want you"... он поворачивается, чтобы спросить о том, что я сказала, ведь он не сумел ничего расслышать. и я просто говорю какую-то чушь, и мы одновременно улыбаемся, поняв друг друга с полуслова, ведь у нас схожий юмор.
находиться рядом с ним невыносимое счастье. но в то же время, это невыносимая и ужасающая пытка.
because I want you...because I want you too...

@музыка: placebo - because I want you ( piano)

@темы: blueeyedboy

14:59 

будь фильтром, а не губкой.
«Зубы призваны в наш рот, чтобы рвать человеческую плоть, а не глотать землю под их ногами и по их велению.»

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная