• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

будь фильтром, а не губкой.
прости меня за мои жалкие попытки стать для тебя всем.
разве это и впрямь называется близостью? я не знаю.
я знаю одно - ты любишь ее, ты останешься с ней. и вовсе не имеет значения, как сильно тебя тянет ко мне. ничего не имеет значения, в общем-то.
в первую очередь, я не имею никакого значения.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

00:07 

что ж!

будь фильтром, а не губкой.
day 01 - ваша любимая песня

Прослушать или скачать Radiohead Creep бесплатно на Простоплеер

day 02 - ваша самая нелюбимая песня

Прослушать или скачать Иван Дорн Не надо стесняться бесплатно на Простоплеер

day 03 - песня, от которой вам радостно

Прослушать или скачать The Basics Have Love Will Travel бесплатно на Простоплеер

day 04 - песня, от которой вам грустно


Прослушать или скачать Cat power Fool бесплатно на Простоплеер

day 05 - песня, которая вам о ком-то напоминает


Прослушать или скачать Halou Honeythief бесплатно на Простоплеер

day 06 - песня, которая для вас связана с каким-то местом

Прослушать или скачать Paper Route Dance On Our Graves бесплатно на Простоплеер

day 07 - песня, напоминающая вам о конкретном событии

Прослушать или скачать Gus Gus Arabian Horse бесплатно на Простоплеер

day 08 - песня, которую вы знаете наизусть

Прослушать или скачать Metallica Nothing Else Matters бесплатно на Простоплеер

day 09 - песня, под которую вам хочется танцевать

Прослушать или скачать Phoenix Listomania бесплатно на Простоплеер

day 10 - песня, от которой вас клонит в сон

Прослушать или скачать I Love You, Sleepyhead бесплатно на Простоплеер
запись создана: 06.10.2013 в 04:56

01:36 

будь фильтром, а не губкой.
мне нужен тот, кто будет сильнее меня. тот, кто сможет защитить меня и стать моим "домом".
я одна только потому что я морально сильнее многих парней из моего окружения; таких девушек боятся, поэтому выбирают себе жертв попроще, тех, рядом с которыми можно будет демонстрировать несуществующие стальные яйца. а со мной такой номер никогда не прокатывал и не прокатит. меня мало интересуют псевдо-крутые качества, в каждом человеке я ищу Душу, ищу того, кто способен меня понять.

04:31 

будь фильтром, а не губкой.
вся проблема в том, что в один из дней все то, что связывало тебя с тем или иным человеком, тупо исчезает. не остается ничего кроме горчащего сожаления об очередном кресте на том месте, где когда-то был близкий тебе человек. тебя вытесняют другими людьми, каждый день, каждый раз, когда из тебя уже попросту нечего взять, когда ты отдал человеку чуть ли не все эмоции и чувства, что в тебе были.
друзья бросают тебя ради новых друзей. или ради тех, кто побогаче. всегда так было и так есть, ты нужен ровно до тех пор пока тебя некем заменить или же до тех пор пока ты не составляешь конкуренции. а лично я устала от этого боя, в котором никогда не будет победителей. устала биться с собственными друзьями и понимать, что они готовы загрызть меня за пальму первенства. все это кажется мне до жути неправильным и даже пошлым, ведь дружба светлее и чище зависти и конкуренции.
вся проблема в том, что я устала бороться со всеми и просто больше не хочу никому ничего доказывать и показывать. не хочу больше никого перекрикивать, потому что в итоге все слышат только себя или только то, что хотят слышать. а твое тихое "пока" так и остается неуслышанным в гомоне чужого тщеславия.
уходить, не прощаясь с лучшей подругой - в последнее время для меня это стало нормой. и покуда она там упивается чужим вниманием и задыхается от собственного потока слов и самой грубейшей лести, я предпочитаю всем компаниям саму себя. как-то так вышло, что я научилась выживать сама, без чужой помощи. помощь? а что это такое? я привыкла, что когда я в ней нуждаюсь, ее попросту не существует.
ставить телефон на беззвучный или делать вид, что спишь, когда берешь трубку. в какой чертов момент все стало таким сложным? вру самой себе, вру друзьям, в итоге неумолимо теряю и себя, и их. а все начинается с того, что я попросту разочаровываюсь. меня разочаровывает буквально все, что происходит вокруг меня, и это довольно трудно объяснить кому-либо, наверное, поэтому я пишу это сюда, ведь другого собеседника, который бы выслушал меня от начала и до конца, я так и не обрела.
иной раз мне кажется, что сейчас я живу по-второму кругу, проживаю еще более трудную жизнь, чем она была раньше, хотя бы потому что сейчас у меня попросту нет времени на то, чтобы жить. с 7 утра до 7 вечера я хожу с идиотской улыбкой на лице и изображаю беспечность и абсолютное счастье, притворяюсь той, кем я в действительности не являюсь.
а придя домой я понимаю, что просто не в состоянии пожить своей настоящей жизнью, которой, наверное, у меня и вовсе больше нет.
конечно, моим друзьям не до меня - одна в Китае, другая здесь, пытается угождать мажорам и тем, кто говорит ей те слова, что она хочет слышать. и конечно никому абсолютно нет дела до того, что у меня уже 5й день непонятное уплотнение на паху, и я не знаю, откуда оно, но оно твердое и зверски болит.
короче, такие дела.
спасибо, если прочитали этот бред.

@музыка: Metallica - One

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

00:04 

будь фильтром, а не губкой.
а что чувствуешь ТЫ, когда тебя заменяют другими людьми?

23:56 

будь фильтром, а не губкой.
в один из таких вечеров снова с небывалой силой наваливается вся эта тревога, отчаяние, тоска, особенно в тот момент, когда ты чувствуешь, как все твои надежды рушатся.
стекла очков запотели от слез, которые я даже не могу толком выдавить из себя.
наверное, мне бы было проще, если бы я много плакала, как все эти сладкие девочки с карамельными глазками. но для меня расплакаться - это целый ритуал, и я скорее разревусь, узнав о смерти соседской собаки, нежели о смерти самого соседа. такой уж у меня характер.

погас очередной закат, и я ловлю себя на мысли, что все продолжается по старой, заученной схеме: ты держишь меня чуть дальше расстояния вытянутой руки, перебарывая то притяжение, что между нами существует, и наивно пытаясь закрыть глаза на то, что мы похожи как две капли воды, разлитые по разным морям; я же делаю вид, что мне абсолютно наплевать, улыбаюсь и сияю на людях, как начищенный самовар, загружая себя так, чтобы не было даже сил на какие-то чувства к тебе. но все тщетно. стоит мне переступить порог родного дома, как я буквально хочу разорвать на себе кожу от той тоски и невыносимой безнадежности, что овладевает мной. и я уже нутром прекрасно ощущаю и осознаю, что у нас никогда ничего не получится, пытаюсь вылечиться другими людьми, но они для меня как плацебо - действуют ровно до тех пор, пока я в них верю, а во все остальное время бесполезны.
наверное, многие думают, что это очень уж легко, как раз плюнуть - улыбнуться своей самой лучшей улыбкой и стараться не задерживать взгляд на том, чьи родинки любишь больше, чем свою родину, однако, всем этим "многим" просто наплевать на всех, кроме самих себя - таких волшебных и особенных. каждый отчаянно верит в то, что он особенный, в то время как набор органов, расфасованных внутри нас, у всех один и тот же. только многие берегут эти органы и заботятся о самих себе, а другие выкашливают их наружу от очередной неудавшейся "любови", под ноги тем, кто только и умеет, что затаптывать их подальше, в гущу пыли и грязи.
и как бы я ни хотела избавиться от всего этого и, наконец, поберечь себя, я просто не могу. теперь это кажется чем-то заоблачным. я могу не видеть тебя, не слышать о тебе ни словечка, но я никогда не смогу перестать чувствовать к тебе то, что чувствую - чем бы эти чувства на самом деле ни были.

@музыка: Joy Division - New Dawn Fades

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

01:00 

будь фильтром, а не губкой.
Осень ворвалась внезапно - с холодным, порывистым ветром, прогорклыми днями и постепенно темнеющим небом. Она пришла всего пару дней назад, но кажется, словно она здесь вечность: все вокруг поглощено ею, остались лишь жалкие силуэты, которые отчаянно ищут тепла среди таких же, как и они, среди "своих". Но они забывают о главном - с наступлением осени "своих" больше нет, и все вокруг становятся чужими. Даже знакомые, столь излюбленные маршруты с морщинистыми трещинами на асфальте так и кричат тебе: " уходи, тебя здесь не ждут".
Среди толщи людской массы все сложнее встретить Человека, именно Человека, от которого станет хоть немного теплее в эту пору удушья и пустых взглядов в пространство.
И я все чаще думаю - Человек ли я или все же тысячный силуэт в обносках собственных воспоминаний? Для чего я здесь и для чего я давлюсь этим осенним воздухом, сжимаю в руках трамвайный билет крепче, чем любовные письма, смываю каждый свой день потоками проливного дождя из душа? Есть ли хоть в чем-то, что меня окружает, смысл, какое-то особое предназначение, или я всего лишь блеклый силуэт в чужих зрачках, силуэт, который никогда и никого не согреет в самый холодный день осени? Неужели то, где я сейчас и то, где я должна быть - одно и то же место назначения?
Меня душат визгливые отголоски гитары в наушниках и собственные мысли, душит эта вонь ранней осени, пытающейся скрыть свое присутствие ( правда, тщетно). Осень воняет несбывшимися надеждами, лживыми лучами солнца, которые,скорее, вызывают тошноту, нежели радуют, и противным словом на "д". Кажется, особо умные представители моего поколения обожают называть это слово "депрессией", и на дурацкий вопрос " как дела?", всегда драматично пожимают плечами и вздыхают, выговаривая это слово и смакуя его на кончике языка. Но, если честно, по-моему, у нас у всех никакая не депрессия, мы просто больные на голову, и вся неприятность в том, что мы и сами не понимаем, насколько сильно.
И, пожалуй, у меня есть одна большая просьба к осени: не выплевывай меня обратно, когда, наконец, дожуешь.

@музыка: Cat Power - Wild is the Wind

@темы: мысли вслух

22:37 

будь фильтром, а не губкой.
я так долго ждала этой встречи, что в итоге еле выдавила из себя что-то похожее на "привет".
мы не друзья с тобой и никогда ими не были. сегодня, сидя напротив тебя и глядя, как ты размешиваешь сок в своем стакане, я поняла это с особенной ясностью.
во всем этом меня убивает и ранит мое собственное нежелание бороться. я больше не вижу в тебе то, что видела раньше. теперь я вижу напротив себя лишь сгусток собственных иллюзий и чувств, которые больше не радуют и не дарят тепла - сплошной холод и отчуждение, от которых пробирает до мозга костей.
в глубине души я все еще люблю тебя, и, черт, все равно ищу твоего одобрения, но я прекрасно понимаю, что это не то, ради чего стоит жить. ты больше не моя цель, и я не хочу рушить свои лучшие студенческие годы только потому что какому-то потерянному мальчишке все, что происходит вокруг, кажется смешным. если ты не способен уважать мой выбор и тот путь, который я выбрала по жизни, мы никогда не сможем быть вместе, даже по-дружески.
и любовь ли это - загонять себя в тупик, становиться отшельником и лишаться всего и всех во имя одного человека, который этого даже не замечает? в чем смысл всех этих жертв, если в итоге я только страдаю?
вся проблема в том, что я взрослею, я расту, я развиваюсь как личность, а вот ты...ты остался на том же этапе, что и был. и за это лето в тебе ничего не изменилось. ты ведь даже не скучал по мне - к чему обманываться. и все наше общение строилось на твоей выгоде, тебе просто нравилось, что я готова разбить себе голову о бетонную стену, но сделать все для тебя и ради тебя.
если разобраться во всем этом, взамен я никогда ничего не получала, разве что ты никогда не грубил мне так, как грубил всем остальным. и если это самое большее, на что ты способен ради нашего общения, мне попросту незачем пытаться наладить с тобой связь.
тебе хорошо с ней. ты будешь с ней. и ты ее ЛЮБИШЬ. если бы не любил, вы бы не были вместе. ты готов стелиться под ее ноги, как коврик, не замечая, что она рвет тебя на части, яростно вытирая о тебя свои ноги.
и даже сейчас, когда, кажется, я высказала все, что только могла, я хорошо к тебе отношусь. я не могу заставить себя разлюбить тебя, хоть и не уверена, что то, что осталось во мне, все еще может чинно зваться любовью. но я знаю одно - я больше не хочу идти против себя, против всего мира, ломать себя и свои принципы и презирать всех вокруг только для того, чтобы понравится тебе.
твои глаза не смотрели на меня по-особенному с самого первого дня, и это никак нельзя исправить.
I cant make you love me.
а даже если и могу, у меня просто больше нет на это сил.

@музыка: Bon Iver - I cant make you love me

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

01:49 

будь фильтром, а не губкой.
сотни раз говорила себе, что поставлю эту точку, но, видимо, не могу.
раны от тебя зарубцевались, но каждую ночь они начинают болеть с новой силой, так, словно кто-то невидимый наносит мне свежие. я не знала, что так бывает.
стоит только мне избавиться от тебя мысленно, отпустить, как ты врываешься в мою жизнь и переворачиваешь все с ног на голову. я не знаю, зачем тебе это нужно, я не знаю, почему ты вообще мне пишешь, придумывая самые глупые поводы для этого. зачем этот цирк? зачем придумывать сотню поводов, если ты просто можешь написать мне "привет"?
я не понимаю тебя, но еще больше не понимаю во всей этой ситуации себя. я всегда была умной девочкой, и умела избавляться от того, что не приносит мне пользы, но теперь я просто не могу этого сделать, не могу тебя отпустить.
ты забрал значительную часть меня, и несмотря на те метаморфозы, что произошли со мной за это лето, в душе я все та же. и я прекрасно знаю, что мы никогда не будем вместе; как бы я ни старалась, что бы я ни делала, тебе будет все равно на меня, но все-таки от этого не становится легче, хотя раньше с осознанием безысходности со временем отпускало.
меня прибило к тебе самым большим гвоздем, и это чуть ли не единственная правда, которая есть в моей жизни.

@музыка: Sugur Ros - Untitled 1 ( Vaka)

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

04:27 

будь фильтром, а не губкой.
detochki-doma.ru/rusalochka/
вместо тысячи слов.
посвящается всем тем, кто любит или когда-либо любил без ответа.

04:01 

будь фильтром, а не губкой.
страшно и странно наблюдать за тем, как ты медленно уходишь из моей жизни.
собираешь вещи, забираешь с собой музыку, обломки каких-то нелепых, но таких родных и общих воспоминаний, слова, обещания, случайные снимки, вдохновение от горчащих бессонных ночей. шуршишь многочисленными пакетами, гремишь выдвигающимися полками - я знаю, что к утру тебя уже не будет.
наверное, самое жуткое во всем этом - мое бездействие. ведь, черт, я сама, в какой-то мере, захотела, чтобы ты ушел, оставил меня там, откуда никогда не подбирал.
когда я спросила, хотел бы ты с нами* ( * со мной) дружить, ты ответил вопросом на вопрос, не скрывая раздражения в голосе: " а что я по-твоему делаю?".
не знаю, как называется то, что ты делаешь, но знаю одно - ты делаешь больно, и, кажется, у тебя это всегда получалось лучше всего прочего.
мы никогда не были друзьями, и я с трудом верю, что когда-нибудь будем. и дело тут вовсе не во мне и не в моих неуместных, дурацких чувствах. я-то как раз всегда была твоим другом, с того самого первого и злосчастного "привет", с которого моя жизнь медленно поплыла размазанными пятнами. если присмотреться к этим пятнам внимательнее, можно разглядеть чьи-то глаза. думаю, и так понятно, чьи.
что касается тебя - другом ты никогда не был. ты ни разу не доказал своей дружбы, всегда был где-то в стороне, вроде рядом, а вроде и далеко. причем, чем ближе ты был нужен, тем дальше ты становился. пожалуй, именно это я не смогу тебе простить, как другу.
как абсолютно чужому человеку, в которого я так по-детски и нелепо влюблена, я прощу тебе все. даже самые страшные из твоих грехов, о которых мне так и не удалось узнать.
у тебя было богатое на событие лето, ну а мне даже нечего рассказывать спустя три месяца. но знаешь, я очень повзрослела за это время и сделала кучу выводов, которые, как я надеюсь, помогут мне в дальнейшем. а вот ты так и ничего не понял. может, так проще жить? не знаю. но знаю точно,что я очень сильно устала бежать по пустыне в поисках того самого родника, коего может и не быть вовсе. моя жизнь - не русская рулетка, и полагаюсь в ней я исключительно на саму себя, и уж никак не на волю случая.
кажется, теперь действительно пора ставить точку.

@музыка: Foals - Spanish Sahara

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

22:50 

будь фильтром, а не губкой.
на всякий случай, для всех, кто хочет, мой инстаграмм:

milanaalmova

добро пожаловать в мой мир! давайте будем ближе?

02:51 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня впервые за последние 4 недели коротаю вечер пятницы дома, а не в клубе. настроение соответствующее. почему-то именно по пятницам ощущаешь все то одиночество, которое окружает тебя, смыкает вокруг тебя свои склизкие руки. мне невероятно мерзко на душе, и я плакала при просмотре фильма " Третий лишний", хотя была уверена, что это комедия.
клубы душат всю эту печаль, что накапливается за целую неделю, и дают шанс пережить следующую, не менее одинокую вереницу дней. я никогда не любила такие заведения, и раньше всегда их сторонилась, но теперь понимаю, что еще одну такую одинокую пятницу я просто не переживу. в клубе ,среди такого же скопления одиночеств, чувствуешь себя менее безнадежным и беспомощным. а наедине с самим собой, методично обновляя ленту новостей вконтакте и в инстаграмме, ты просто жрешь себя заживо.
родители ушли спать пораньше, а я сижу и наматываю сопли на кулак, как последняя размазня. с каждым днем сентябрь становится ближе, но меня это совсем не радует, напротив - злит, огорчает, приводит в ужас. я не хочу, чтобы все начиналось по новой. не хочу видеть лица своих ужасных одногруппников, которых я ненавижу, не хочу видеть его лицо, хоть и что-то внутри меня расцветает, когда я думаю о том, что скоро мы увидимся.
хотя, с другой стороны, я, наконец, смогу уйти в учебу и целыми сутками залипать над учебниками,не думая ни о чем, отгородившись как от себя, так и от всего мира. меня гложет непонятное чувство, напоминающее, скорее, разочарование, во всех и в каждом, кто меня окружает. и да, я, кажется, снова не верю в слово " дружба", не верю ни в какие светлые и бескорыстные взаимоотношения между людьми. мы с теми, с кем нам выгодно быть. или с теми, с кем попросту весело. со многими мы сходимся тупо от безысходности, просто берем то, что дают.
моя жизнь снова стала напоминать черно-белый фильм, главные герои которого просто переворачиваются с одного бока на другой, при этом картина всегда остается прежней.
тотальный депрессняк.

@темы: мысли вслух

04:30 

будь фильтром, а не губкой.
мы все друг друга стоим. каждый из нас настолько же гнилой, насколько считает гнилым другого.

03:39 

будь фильтром, а не губкой.
я прекрасно понимаю, что во многих вещах ты не достоин меня, и, как говорят подруги и мама " и мизинца моего не стоишь". но при этом, если бы каждый из нас любил только то, что достойно его, мы бы уже давным-давно барахтались в дерьме.
конечно, всем вокруг виднее, что правильно, как надо жить и как не надо, в какую сторону нужно смотреть, а в какую не стоит. но когда дело доходит до реальных, искренних чувств, мы все становимся тупее баранов. и спорить, доказывать что-либо попросту бессмысленно.
я знаю, что стараюсь зря, и что ты принимаешь мои старания простым "спасибо" и спокойно идешь к ней, не думая о том, каких трудов мне стоило сделать это для тебя. я знаю, что это ничего не изменит, и что ты меня никогда не полюбишь за эти мои поступки. но вот что отличает меня от многих моих подруг - я делаю все это не для того, чтобы ты меня полюбил. я не работаю на результат. я просто хочу, чтобы тебе было хорошо и спокойнее. я просто хочу заботиться о тебе, потому что в моем окружении нет ни единого человека, кто бы так обо мне заботился и так возился бы со мной за простое "спасибо".
в то время, как люди тонут по несчастному стечению обстоятельств, я добровольно иду ко дну, выбросив все спасательные жилеты, круги и матрасы поближе к берегу.

@музыка: Lissie - Nothing Else Matters ( Metallica cover)

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

03:37 

будь фильтром, а не губкой.
" самое хреновое во всем этом то, что вы очень классно смотритесь вместе" - Зяма.

нет, не это самое хреновое. самое хреновое в том, что ты и без меня классно смотришься.

00:10 

New me. Knew me.

будь фильтром, а не губкой.







04:05 

будь фильтром, а не губкой.
может, со временем я смогу найти оправдание всем тем словам, что я так и не успела сказать. не успела не по причине того, что они не уместились в какие-то тупые временные рамки, вовсе нет. тут все дело в другом. в том, что они утеряли свою значимость. истек срок годности. это как держать в холодильнике пакет с испорченным молоком только для того, чтобы создавать видимость наличия этого самого молока. на самом деле, оно уже не сможет принести пользы никому из домочадцев. его даже нельзя налить в миску коту - слишком прокисло, слишком испортилось.
вот так оно - с моими словами, которые я так жадно прятала ото всех, в надежде когда-нибудь сказать тебе, а в итоге, вероятно, так и не скажу. просто больше не вижу в этом смысла.
я люблю тебя, но ты мне больше не нравишься. я знаю, что ни за что не смогу оставить тебя просто так. если отдирать тебя с себя, то только вместе с кожей. я не хочу, чтобы ты уходил, но где-то внутри понимаю, что ты никогда и не был рядом, и что самое печальное во всей этой истории - навряд ли будешь. кормить себя утопиями - удел слабеньких и недалеких девочек. я, как бы то ни было, к таким себя никогда не относила, пусть и могла у кого-то вызвать столь ложное впечатление о себе.
я устала гнаться за тем, что в итоге принесет больше страданий, нежели радости. выдохлась и теперь просто сползла вниз по той стороне стены. по той стороне от тебя.
ты не так уж и часто называл меня по имени, а теперь и вовсе можешь этого больше не делать. не утруждайся. я давно все поняла и признала свои ошибки в прошлом.
первая из них - слепо верить в тебя, верить тебе. не то чтобы ты лжец, просто ты еще слишком глуп и мал, как бы парадоксально это ни звучало. ты говоришь одно, но поступаешь в итоге совсем по-другому. твой юношеский максимализм жрет тебя изнутри, не позволяя снимать хотя бы иногда эту циничную маску, за которой скрывается такой же испуганный мальчик, как и сотни других. твоя отстраненность не делает тебя взрослее и никогда не делала.
вся беда в том, что я ни к одному не чувствовала того, что чувствую к тебе. даже сейчас, когда, как кажется, пора бы уже поставить большую точку и двигаться дальше, в другом направлении, ноги меня не слушаются и все равно устало плетутся по твоим стершимся следам.
я теряю тебя. знаешь, наверное, очень просто терять того, кто не хочет, чтобы его находили. только от этой потери внутри меня сидит огромная заноза, которая и вовсе порой напоминает мне целое дерево, а не какую-то мелкую его часть.
я знаю, что каждую ночь в твоих зрачках мелькают кадры какого-то запутанного и слишком уж долгого фильма. и этот фильм не обо мне, как и все те, которые ты так любишь смотреть. твои глаза не смотрели на меня по-особенному с самого первого дня. и это уже было верным признаком того, что все это будет долго и мучительно идти ко дну, покуда не утопит и меня саму - так, потехи ради.
невозможно вырезать из себя чувства, даже по собственному желанию. они есть, как навеянная детством привычка засыпать со включенным светом и непременно обнимая любимую игрушку. они есть. они живы. и бьются где-то в районе третьего ребра какой-то запуганной рыбой, у которой уже отнимаются плавники и хвост, но которая по-прежнему продолжает шевелить ими в надежде быть спасенной.
пожалуй, я готова признаться лишь в одном - я очень скучаю и всегда скучала. по голосу, глазам, словам, пальцам, сигаретам, поступкам - свершенным и несвершенным, взглядам. по тебе. такому чужому, но такому родному. но имеет ли это смысл, если за прошедшие 525 600 минут ничего не изменилось, не сдвинулось с места?
я больше не хочу быть непрошенным гостем. однако, я по-прежнему останусь прятаться где-то на твоем заднем дворе, на случай, если тебе вдруг понадобится моя рука в момент невзгоды. это я и называю любовью, истинной и настоящей, такой, какую я и испытала к тебе, за что несказанно тебе благодарна. любовь для меня - способность прийти на помощь в любую минуту, даже тогда, когда эта помощь не слишком нужна. элементарная поддержка, которую я никогда не получаю, даже когда нуждаюсь.
знаю, тебе ничего не нужно, но мне хочется отдать тебе все то, чего у меня самой никогда не было. забирай все, всю нежность, всю заботу, все понимание и ласку - для тебя ничего не жалко. ты и так отодрал от меня целый клок - так зачем останавливаться на достигнутом? забирай все, бей, жги, уходи, не возвращайся, топчи, только знай, что даже после всего этого я никогда не смогу отказаться от тебя. даже через очень много лет, когда вся эта буря в стакане все-таки уляжется на дно. с того самого "привет" я поняла, что ты будешь проблемой. и отнекиваться от этого теперь просто не вижу смысла.
я только надеюсь на то, что тебя никогда не будут не любить так же, как ты не любишь меня.

@музыка: Placebo - Mу sweet prince

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

04:26 

будь фильтром, а не губкой.
мда. чувствую, грядет "веселый" год в универе, без одной из своих подруг ( она улетает в Китай) и с толпой недоброжелателей, многие из которых уже заведомо выпускают когти и скалят свои кривые, плохо прочищенные зубы.
я разочаровалась практически в каждом человеке со своей группы. гнилые, прогнившие насквозь люди с непонятными целями в жизни и багажом зависти, который, в скором времени, попросту утащит их на дно.
я не хочу учиться с этими мразями, и искренне рассчитываю если не на их смерть, то хотя бы на отчисление. и больше чем уверена, что в этом году меня ждут скандалы, интриги и расследования. пережить бы все это, господи.
почему люди, до которых мне нет никакого дела, лезут ко мне?! чем я заслужила внимание извне?

00:17 

миллионы раз "ДА".

будь фильтром, а не губкой.
02.08.2013 в 03:49
Пишет вересовий трунок.:

раньше у меня была привычка хранить милые сердцу смс от дорогих душе людей
сейчас в сохраненных только одно сообщение - в Люксоптике скидки!
ровно год назад был разговор по душам. я сказала еще тогда, что чувствую зияющую пустоту внутри. тогда же и услышала, что "господи, Катя, ты такая одинокая"...
пошел долгий год. я поступила в университет своей мечты, стала красивее говорить, шире думать и грамотнее писать, обрела много добрых знакомых и, даже, несколько друзей.
и знаешь что? я по прежнему одинока. только теперь мне никто не нужен.
нити привязанности со временем становились все тоньше и тоньше, а теперь и вовсе исчезли.

нет, я люблю тех, кого называю своими близкими и я абсолютно искренна в своей любви,
эти чувства не терпят фальши и лицемерия,
но если кто-то из них от меня откажется, что же, я сохраню их в памяти и пожелаю удачи,
ни капли не огорчившись.

в наше уродливое время отчаянно пытаешься сохранить в себе что-то хорошее,
но главное при этом лишь одно - построй крепость внутри себя.



URL записи

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная