• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:36 

будь фильтром, а не губкой.
сейчас впервые мелькнула ужасная мысль, так быстро,что я даже не успела ее остановить:
я люблю тебя, но ты мне больше не нравишься.
это ли начало конца?

02:28 

будь фильтром, а не губкой.
я никогда не любила взаимно. никого. даже друзей. всегда я люблю больше, чем меня. или меня и вовсе не любят, а так, бросают пустые слова.
в принципе, склоняюсь к мысли, что люди всегда одиноки в своей любви. и любовь - односторонее движение, не требующее пересечений.
но куда выше я ценю понимание. жаль только, что люди, понимая друг друга, не всегда бывают вместе. одного понимания не бывает достаточно.
а мне хватило бы и этого. любить я умею за двоих, а то и за троих разом. всегда умела.
вот что пугает.

@музыка: HIM - Bury Me Deep Inside Your Heart

02:58 

something about me.

будь фильтром, а не губкой.
я очень быстро меняюсь внешне.

2 месяца назад.


сейчас.

21:58 

будь фильтром, а не губкой.
ты меня не любишь.
если бы любил, мы бы давно были вместе.
если парень не звонит - он не хочет звонить. если не пишет, знайте, он не занят, ему просто плевать.
нужно научиться называть вещи своими именами, а не навешивать на самообман приятные для нас ярлыки.

03:53 

будь фильтром, а не губкой.
что ж, я стала той, кого ты сможешь запросто презирать. строгая короткая стрижка, красная помада, каблуки, открытые ключицы и каждые выходные на тусовках в пафосном клубе.
прожигаю каждые выходные так, чтобы все будни не было сил ни о чем думать. это не побег от реальности, это попытка защитить себя и стать хоть чуточку веселее. я устала сидеть, сложа руки, и ждать тебя неизвестно чего, вместо того, чтобы самой предпринимать какие-то попытки к своему собственному счастью.
часто ловлю себя на мысли, что стала отвыкать от тебя. не разлюбила, не отпустила, не отреклась - стала отвыкать. мы не виделись 2 месяца, а ощущение, будто прошла целая жизнь, в промежутках которой я то взрослела, то сжималась то размеров крохотной девочки с разбитым сердцем и глазами, полными слез и надежд на наше совместное будущее. но даже если такового и не будет, теперь я хотя бы умею трезво смотреть на многие вещи. знаю, звучит особенно смешно, учитывая тот фактор, что во всем это мне помогает далеко не трезвое состояние. так просто в разы проще ждать, нежели подыхать и разлагаться от одиночества.
я стала учить французский. и теперь,в сентябре, смогу продемонстрировать свои великолепные знания. и даже несмотря на тусовки и клубы, которые я ранее терпеть не могла, я остаюсь собой. я по-прежнему слушаю нашу музыку. я по-прежнему часами думаю о тебе. правда, на страницу к тебе захожу реже. но это не от недоизбытка чувств, а от попыток оградиться от их переизбытка. я больше не хочу страдать. я слишком долго наблюдала за тобой, жила одними твоими порывами и частыми сменами настроения. я хочу попробовать по-другому.
внутри меня идет извечная война. и даже в ней я умудряюсь проиграть. я не воин по жизни, пусть и победитель. а тропа войны, на которой я и я, уж и вовсе кажется мне чем-то абсурдным.
мне кажется, я стала многое делать правильно. ко мне стали тянуться люди. ко мне стали прислушиваться. и даже если это и миф, меня устраивает и такой самообан. знаю, я писала про побочный эффект лжи, но ведь врать самой себе, уповая на то, что ты бросишь ее и будешь со мной - разве же это не вранье во вред самой себе?
я запуталась. окончательно и бесповоротно. знаю только то, что я не хочу впускать в себя чувства к новому человеку. не хочу проходить весь этот путь по-новой. я устала. и больше не хочу никаких интриг. просто хочу человека, к кому я смогу прийти и просто уткнуться ему носом в плечо. а вот будешь ли ты этим человеком или нет - это другой вопрос.
все зависит только от тебя. и больше не от меня.

@музыка: Neil Young - Love and War

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

03:44 

будь фильтром, а не губкой.
в тот момент, когда ты признаешься в собственных чувствах самому себе, ты пропал.

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

04:34 

будь фильтром, а не губкой.
я постепенно свыкаюсь с человеческой глупостью, и, пожалуй, могу оправдать трусость во многих поступках людей, но я никогда не прощаю ложь. некоторые считают, что ложь, в каком-то смысле, на редкость аппетитное блюдо, коим можно закормить гостя и отвести его от мыслей о грязном паркете или сиротливом гвозде, который торчит не там, где должен. однако, когда гостю приходится по каким-либо причинам задержаться, и со временем восторг и насыщение от прекрасного блюда испаряется, недостатки буквально режут его на кусочки, бросаются в глаза с новой силой.
мы одаряем ложью окружающих, в надежде, что она спрячет нас с нашим багажом таких ужасных несовершенств, однако забываем о побочном действии этого спасательного бункера - из него фактически нет выхода. двери заколочены гвоздями, окон и подавно нет, и один-единственный выход - вырыть яму и пробраться под землей, при этом запачкав себя сгнившими корнями растений и комками влажной, пахнущей сыростью, грязи. и когда земля над тобой, наконец, расступится, ты поймешь, что больше не можешь видеть свет.
ложь ослепила тебя, утащила на дно вслед за собой. и от той грязи, что облепила всего тебя, навряд ли возможно хоть как-то отмыться. те, кто увидел тебя в грязном одеянии, запомнят тебя именно таким, даже если впоследствии ты будешь носить самые лучшие одежды. они не способны спрятать оставленное после лжи. и что бы ты ни сделал, твоя верная Слуга будет тащиться за тобой, подобно жестяной банке, привязанной к хвосту бродячей собаки.
все лгут. это не поддается ни малейшему сомнению. различие лишь в масштабах вранья и навыках. кто как умеет. прямо как на занятиях в драм-кружке. некоторые умудряются настолько искусно плести вереницы вранья, что остается только диву даваться, дескать, как такой талант до сих пор не снимается в голливудских фильмах?
мы лжем начальству, объясняя свое опоздание на работу невообразимо длинными пробками на проспекте, в то время как попросту проспали и хотели выпить чашечку кофе перед тяжелым трудовым днем. мы лжем родителям, когда задерживаемся после учебы, ссылаясь на дополнительные занятия. мы лжем друзьям, когда не хотим идти на очередную вечеринку. мы лжем любимым, с особой рьянностью - нелюбимым. мы лжем даже сами себе.
ложь. лживый. лжец. эти слова не звучат - они жужжат, точно рой назойливых ос, налетевших на невинный завиток мороженого в вафельном рожке.
мы погрязли в этом настолько, что часто путаем вымысел с действительностью. мы разучились говорить правду. правда - горькая штука в кисловатой оболочке. куда приятнее ложь - сладкая, тягучая, как жевательная резинка, которую нам так хотелось заполучить в детстве. и очень редко мы задумываемся о том, какова цена этой приятной мелочи, и что часто именно она служит главным разрушителем многих жизней. склеить разбитое без видимых изъянов невозможно. единожды разоблаченная ложь навсегда сделает тебя лжецом и трусом ( последнее качество в подарок, как признак твоего страха перед действительностью).
и завершая свой день самолюбованием у зеркала, спроси у самого себя: "а кому ты солгал сегодня?".

@темы: мысли вслух

04:09 

будь фильтром, а не губкой.
новые ПЧ, почему вас так много и откуда вы меня берете? О_о

@темы: мысли вслух

03:23 

будь фильтром, а не губкой.
«На личном фронте у меня как на
банкете.То,что предлагают не беру,а
то,что хочется,просить
стесняюсь. делаю вид,что не голодный.»

01:33 

будь фильтром, а не губкой.
а вообще, плевать я на все и на всех хотела.
за одну только возможность улыбаться тебе с одного конца коридора в другой я нахрен всех и все готова забыть и вычеркнуть.

01:10 

будь фильтром, а не губкой.
не понимаю причины, по которой у многих людей зарождается нечто - а именно, маниакальная любовь ко мне.
вот они ходят кругами, такие маленькие, запуганные, измученные от шаблонов. и тут опа! вот вам я, здрасьте! девочка с синими кончиками волос и доброй улыбкой.
начинается тонна лести и всего того, что я терпеть не могу, но почему-то усиленно принимаю с широченной лыбой на всю мою физиономию. затем, постепенно, эти люди добиваются моей милости ( я же такая милашка, каждую вторую змею пригрею, как маленького котеночка и уложу с собой спать, предварительно напоив молочком с теплым хлебушком) и вот там-то начинается самое интересное! человека настолько зацикливает на мне, что невольно он начинает меня ненавидеть. правда, пока еще на подсознательном уровне.
ну а потом, отказываясь принимать во внимание тот факт, что я не его чертова собственность и в общем-то абсолютно автономное государство, любящее свободу, человек закатывает истерики. у него рвет крышу, он требует у меня того, что сам никому никогда не даст и не позволит, но я с той же улыбкой, на сей раз, с холодной, выпроваживаю его до дверей.
дело-дрянь. некогда любивший меня человек, который вдобавок ко всему вышеизложенному, обещал меня не предавать, начинает предательски подставлять меня. сыпать моими секретами, неустанно добавляя ко всему этому приставку " онатакаясука", в глубине души продолжая маниакально обожать меня.
я не понимаю, как это все устроено. и не хочу понимать, видимо.
просто я чертовски заебалась от ненатуральности во всем.

03:56 

будь фильтром, а не губкой.
прав тот, кто искренен.

03:56 

будь фильтром, а не губкой.
смотри глубже, чем внешность, Человек.

01:43 

будь фильтром, а не губкой.
когда нечего сказать, лучше молчать.

01:28 

будь фильтром, а не губкой.
ну вот. мне 18.
этот день рождения было просто замечательным. хотя бы потому что со мной были люди, которые действительно любят меня и дорожат мной.
и еще потому что ты меня поздравил. для меня это твое " с днем рождения" было важнее сотни других. и даже колкие пожелания найти себе нормального мужика от твоей девушки не смогли этого у меня отнять.
спасибо.
и прости, что меня так на тебе заклинило.
если за это прощают.

@темы: blueeyedboy, мысли вслух

23:22 

будь фильтром, а не губкой.
и снова здравствуй, взрослая Милана!
да-да, именно взрослая. ведь тебе уже 18. dirty 18, когда можно делать все, что угодно.
и я знаю, что сейчас ты чувствуешь себя именно на свои 18 лет, а не на 40, как это было в прошлом году. наконец-то ты переступила через тот жуткий возраст, когда чувствуешь себя старым изнутри. и я несказанно горжусь тобой - это огромное достижение. и это означает лишь то, что ты все-таки стала чуточку счастливее за этот год.
впрочем, что врать, если в действительности за прошедший год со мной произошло столько всего важного и интересного, сколько не происходило за всю мою жизнь. я встретила замечательных друзей, влюбилась ( всерьез, и, похоже, надолго), веселилась так, как никогда в жизни не веселилась и научилась избавляться от того, что тащит на дно.
я действительно горжусь нынешней собой, несмотря на многие свои неудачи ( в частности, неудачи на личном фронте). я горжусь той силе воли, которую я в себе развила, тому терпению и отваге, той целеустремленности и храбрости, что есть во мне сейчас. это дорогого стоит. наверное, стоило пройти через тонны грязи, прежде, чем я, наконец, твердо смогла сказать самой себе, кто я есть и чего я хочу.
я уверена, что ты, 18-летняя Милана, будешь улучшенной моей версией. не сдавайся, не теряй надежды на лучшее, верь в себя, иди вперед и не позволяй никому сломить себя, даже тогда, когда это будет невероятно сложным испытанием для тебя. сейчас на твои плечи ложится большая ответственность, ведь ты уже не ребенок, и должна отдавать отчет каждому своему поступку , даже самому незначительному. думай над тем, как себя ведешь, кому доверяешь и что говоришь. это очень важно. не позволяй никому заглянуть глубоко внутрь тебя - это может плохо закончится, тебе не ли не знать.
впрочем, к черту нравоучения, теперь я хочу перейти к позитивной части этого письма - к пожеланиям.
я желаю тебе, другая, 18-летняя Милана, чтобы тот, кого ты так отчаянно любишь, полюбил тебя в ответ и, наконец, заметил все твои качества. я желаю тебе добиться головокружительных успехов в учебе, чтобы с тебя брали пример и тобой восхищались, ведь ты этого действительно заслужила за все эти долгие годы. желаю стать умнее, мудрее, и сиять - с каждым днем все ярче и ярче.
и , наконец, все, чего я больше всего хочу - чтобы в следующем году, когда ты сядешь писать письмо для 19-летней Миланы, ты была счастливее нынешней,17-летней меня.
в свое время я не подвела ожидания 16-летней Миланы, и ты не подведи 17-летнюю меня.
я верю в тебя и знаю, что у тебя все получится!

P.S. а еще желаю, наконец, научиться играть на гитаре и записывать офигенные каверы на Метлу. и не смей портить тот музыкальный вкус, который я нарабатывала все это время! не огорчай меня.

с любовью, твоя 17-летняя Я.

@музыка: Bon Iver - Holocene

@темы: мысли вслух

01:04 

будь фильтром, а не губкой.
ты уехал, я осталась.
такая вот фигня.

@темы: broken heart syndrom, blueeyedboy

02:06 

будь фильтром, а не губкой.
девочки вроде меня плачут без слез, в наушниках, чтобы не слышать собственных дурацких вздохов и всхлипываний, и, самое главное - в темной комнате, с выключенным светом, чтобы не стошнило от собственной эмоциональной ущербности.
и мне вот интересно - когда меня перестанет тошнить и трясти от каждого твоего сообщения, от каждой милой болтовни за пределами универа?
я не знаю.
но знаю, что 8 июня я чертовски хочу напиться.или проспать весь день, а лучше - всю неделю, чтобы пропустить свой день рождения.
мне без тебя в этом городе ничего не нужно.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

00:18 

будь фильтром, а не губкой.
ты о чем-то определенно догадываешься.
даже нет. ты уже все прекрасно понимаешь. ты видишь мой затравленный взгляд всякий раз, как ты уходишь и поворачиваешься,чтобы сказать "пока". ты видишь, как я улыбаюсь тебе и как робко прикасаюсь к тебе, ты видишь мой раболепный взгляд и то, как я радуюсь за тебя. я так даже за себя не радуюсь. и никем так не горжусь, как горжусь тобой и твоими достижениями.
ты все знаешь. но почему-то тебя это не пугает и не отталкивает.наоборот. почему ты стараешься быть ближе ко мне и не упускать меня ни на секунду?
никогда не отпускай меня, пожалуйста.

01:58 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня поймала себя на мысли, что совершенно не понимаю ничего из того, что творится вокруг меня.
все погрязло в тошнотворной грязи. и я не о той грязи, что услужливо оставил после себя господин Дождь, и ведь так и не прибрал за собой, падла!
впрочем, к чему винить его,если люди - и те так и не научились убирать жирные разводы и дорожки грязи после своего ухода. им нравится тащить ее повсюду. такова она - нынешняя мода на завершение отношений. как ни прискорбно, в этом лишь наша вина, и ничья больше.
что с нами сделалось? куда делись прежние мы, с планами на жизнь и амбициями, со стремлением к чему-то новому и прекрасному, с загорелыми плечами и сотнями веселых историй на все случаи жизни? мы оскотинились, и перестали верить во что бы то ни было - начиная с себя и заканчивая вселенской любовью, о которой так много написано и сказано.
откуда все мы? кому мы принадлежим, если мы даже не принадлежим самим себе?
тощие от постоянных нервных срывов и диет в стремлении вывернуть себя наизнанку перед теми, кто даже не способен этого оценить, с потрескавшимися губами, на которых нет ничего, кроме воплей мата, с покрасневшими от слез и скуренной травы глазами - что мы, черт подери, здесь делаем? что мы делаем с собой?
часто ощущаю себя потерянной. наверное, это синдром всего моего поколения, или, как поговаривают матерые волки прошлых лет, это у нас возрастное. дескать, перерастем все эти дыры в груди, пустые упаковки из-под валидола и нелепые стремления выделиться. но со всей этой потерянностью приходит и мерзкое осознание того, что дальше отнюдь не будет лучше. по сути, чем выше в гору, тем тяжелее рюкзак, который ты, по своей глупости, забил до отказа ненужным барахлом вроде солнцезащитного крема и ноутбука. и ты ведь совершенно не подумал о том, что солнце прячется всякий раз, как ты идешь к нему навстречу, а ноутбук высоко в горах тебе и вовсе не нужен.
так же, как и ты, на самом-то деле, никому не нужен.
все эти тусовки, друзья-подруги, "любови" всей твоей жизни - все это может рухнуть в один момент, как карточный домик. одно легкое дуновение ветра - и все то, во что ты верил, все то, чему отдавал самого себя, превратится в груду перевернутых безликих бумажек.
и мне вот одно интересно: есть ли в этом мире хоть что-то настоящее? хоть что-то, в чем я не разочаруюсь через год, два, пять, десять, пятнадцать лет?
я порой не верю в то, что вокруг меня живые люди. какие-то трупы с пустыми взглядами и псевдо-ценностями. грустные, злые...таскаетесь за всем, что блестит, готовы убить за красивую тряпку и отодрать друг у друга последний кусок хлеба. вы живые? нет, я не верю.
я не хочу жить в мире, где лучший друг после ссоры может оказаться твоим злейшим врагом. не хочу смотреть телевизор, где показывают моральных и обычных проституток. не хочу встречать этих проституток каждый день, по дороге на учебу. не хочу видеть крушение своей маленькой империи и убирать своих игрушечных динозавров в коробку.
не хочу взрослеть. не хочу черстветь.

@темы: мысли вслух

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная