• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:19 

будь фильтром, а не губкой.
вот напишу тебе, бывает,ненавязчивое сообщение, и сижу, обхватив себя руками, бьюсь в конвульсиях, думая о том, какая же я дура. ем себя десертной ложкой, тщательно надламывая кусочки кожи в поисках смысла, в поисках самой себя, забывая о том, что меня, той самой меня, уже давным-давно нет.
амбиции, грандиозные планы по захвату мира и скулящий у дверей пес, которого нужно вывести на прогулку - все это старательно отходит на второй план, ведь я написала тебе. сама.
и тут уже не до смеха. тут уже трясет так, словно внутри меня тысячи Хиросим взрываются одним щелчком. неприятная приятность.
и когда ты отвечаешь мне, обрывистой, но такой значимой для меня фразой, я готова скулить от восторга и какой-то даже жалости к самой себе за свою собственную беспомощность и ущербность.
я просто представляю себе то, с какой интонацией ты это говоришь и как при этом смотришь на меня. с легкой, едва заметной улыбкой, которую я люблю сильнее, чем все, что у меня есть.
и я готова костьми лечь, лишь бы эта улыбка хоть ненадолго задержалась на твоем лице.
да я на все, что хочешь пойду.
могу ведь даже с парашютом прыгнуть. прямо в холодное море. и утонуть.

как бы то ни было, тебе на меня не плевать.

@темы: blueeyedboy

21:23 

будь фильтром, а не губкой.
я могу слушать Bon Iver, пить апельсиновый сок, лежать на кровати, свесив с нее голову, перебирать чужие имена и считать цифры на пустотелых чеках в трамваях, могу смеяться до истерики и истерить до смеха, но мне всегда будет не хватать тебя рядом со мной.
а иногда меня захлестывает такая нежность, что мне, наверное, гораздо проще кинуться в горящее пламя и сгореть заживо, нежели остановить эти тошнотворные приступы ласки внутри себя. хочется прикасаться и рыдать от возможности делать это.
ты рядом. ты рядом. ты рядом.
ты повсюду.

@музыка: Bon Iver - Holocene

@темы: blueeyedboy

01:51 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня я стояла на открытой площадке на 12 этаже и думала о том, как было бы здорово стоять здесь с тобой, встречать с тобой закаты, рассветы и знать, что нам некуда спешить, что тебя не заберут у меня. я бы многое отдала за то, чтобы поцеловать тебя под этими звездами, которые кажутся мне слишком близкими, когда я стою на такой высоте.
со мной явно что-то не так - я не могу ни есть, ни спать, ни думать, ни говорить о чем-то другом - постоянно и везде ты, ты, ты... я уже схожу с ума, я будто сорвалась с цепи, и я чертовски, до изнеможения, до боли в горле готова вопить о том, как сильно я тебя люблю. и мне уже оооочень сложно молчать. ты даже и представить себе не можешь, насколько это сложно.

01:49 

любимый отрывок из любимой книги.

будь фильтром, а не губкой.
"Я вам сказал, что мне трудно объясняться. Вы подавляете меня. Не сердитесь на мою болтовню. Вы понимаете, почему на меня нельзя сердиться: я просто сумасшедший. А, впрочем, мне всё равно, хоть и сердитесь. Мне у себя наверху, в каморке, стоит вспомнить и вообразить только шум вашего платья, и я руки себе искусать готов. И за что вы на меня сердитесь? За то, что я называю себя рабом? Пользуйтесь, пользуйтесь моим рабством, пользуйтесь! Знаете ли вы, что я когда-нибудь вас убью? Не потому убью, что разлюблю иль приревную, а — так, просто убью, потому что меня иногда тянет вас съесть. Вы смеетесь...
— Совсем не смеюсь, — сказала она с гневом. — Я приказываю вам молчать.
Она остановилась, едва переводя дух от гнева. Ей-богу, я не знаю, хороша ли она была собой, но я всегда любил смотреть, когда она так предо мною останавливалась, а потому и любил часто вызывать ее гнев. Может быть, она заметила это и нарочно сердилась. Я ей это высказал.
— Какая грязь! — воскликнула она с отвращением.
— Мне всё равно, — продолжал я. — Знаете ли еще, что нам вдвоем ходить опасно: меня много раз непреодолимо тянуло прибить вас, изуродовать, задушить. И что вы думаете, до этого не дойдет? Вы доведете меня до горячки. Уж не скандала ли я побоюсь? Гнева вашего? Да что мне ваш гнев? Я люблю без надежды и знаю, что после этого в тысячу раз больше буду любить вас. Если я вас когда-нибудь убью, то надо ведь и себя убить будет; ну так — я себя как можно дольше буду не убивать, чтоб эту нестерпимую боль без вас ощутить. Знаете ли вы невероятную вещь: я вас с каждым днем люблю больше, а ведь это почти невозможно. И после этого мне не быть фаталистом? Помните, третьего дня, на Шлангенберге, я прошептал вам, вызванный вами: скажите слово, и я соскочу в эту бездну. Если б вы сказали это слово, я бы тогда соскочил. Неужели вы не верите, что я бы соскочил?
— Какая глупая болтовня! — вскричала она.
— Мне никакого дела нет до того, глупа ли она иль умна, — вскричал я. — Я знаю, что при вас мне надо говорить, говорить, говорить — и я говорю. Я всё самолюбие при вас теряю, и мне всё равно.
— К чему мне заставлять вас прыгать с Шлангенберга? — сказала она сухо и как-то особенно обидно. — Это совершенно для меня бесполезно.
— Великолепно! — вскричал я, — вы нарочно сказали это великолепное "бесполезно", чтоб меня придавить. Я вас насквозь вижу. Бесполезно, говорите вы? Но ведь удовольствие всегда полезно, а дикая, беспредельная власть — хоть над мухой — ведь это тоже своего рода наслаждение. Человек — деспот от природы и любит быть мучителем. Вы ужасно любите. "
Ф.М. Достоевский " Игрок".

00:57 

песни, которые напоминают мне о тебе. песни, связанные с тобой.

будь фильтром, а не губкой.
03:02 

будь фильтром, а не губкой.
ты была.
я точно помню, что ты была живым, трепещущим комочком. комочком из жизни, улыбок и спутанных волос цвета выжженной соломы - выжженной ровно настолько, насколько была выжжена твоя душа.
у тебя были маленькие, по-детски неровно-розовые ладошки и кожа цвета парного молока. ангельский взгляд. глаза с оттенками моря и безумства.
в тебе было все то, что я так полюбила. ты была чудесной, и я изо всех сил стремилась быть такой же чудесной, как и ты.
но никогда не могла.
ты всегда смеялась, всегда излучала тепло, как от сотен включенных "солнышек" разом. но знала ли я, что ты же излучаешь и ложь? знала ли я, что в один из дней ты уйдешь под руку с собственными страхами и этим бесконечным, спутанным, как старые провода, враньем?
нет.
я не могла и вообразить, что однажды проснусь с прожженной дыркой в груди. странное дело - ты не курила, но дыры в чужих сердцах делала почему-то именно сигаретами - дурно-пахнущими, дешевыми и пресными. я охотно верила в то, что я единственная, и , стало быть, последняя, кому ты причиняешь подобную жгучую боль, но меня постигло разочарование. еще большее разочарование, нежели разочарование в самой тебе.
я часто ловлю себя на мысли, что никогда не знала тебя. я знала оболочку - густо перемазанную помадой, тушью и образом, который тебе так нравился - образ этакой стервы без комплексов, способной сломить сотни мужчин за один вечер. и ни один из вопросов теперь не сидит во мне, как этот: в те редкие моменты, когда мне казалось, что я знаю тебя, я вновь знакомилась лишь с оболочкой? подходила ко входной двери, чтобы просто обнять пальцами холодную ручку с чужими отпечатками? ради этого был весь этот бесконечный маскарад?
я помню клубнику и наши веселые посиделки. что и говорить, у нас ведь самая бешеная компания в университете. помню облепиховый чай, который А. так не любит и помню те бешеные видео, что мы снимали для нее, когда она валялась дома с высокой температурой. помню заботливые пальцы, приглаживающие воротничок моей клетчатой рубашки. помню ночную болтовню ни о чем и обо всем, когда, как нам казалось, весь мир мог отправляться к чертям, ведь наша дружба - вечность. а в итоге вечностью оказалась ссора и вереница обмана, которую ты, с жеманной улыбкой, тащила за собой все эти дни. я помню все, но не помню самого главного, и это терзает меня, кричит мне в лицо сбитые фразы, что если бы я тогда сразу заметила подвох, все сейчас сложилось бы куда лучше.
я не помню день, когда ты стала умирать.
сначала ты перестала краситься. за этим простым и ленивым делом, как мы думали по своей глупости, скрывалось начало твоей маленькой смерти. ты была прекрасна без макияжа, но ранее, не в те дни, когда надумала от него отказаться. в эти дни на твоем лице стала появляться эта мученическая маска из боли и скрытых, устрашающих желаний растерзать себя, причинить самой себе вред.
за всем этим последовали твои попытки причинить себе вред. шрам на левой руке - поцелуй сигареты. знала ли я тогда, что это - начало конца? нет. и хотя я никогда не отличалась достаточной долей оптимизма, я все-таки надеялась на то, что все обойдется.
а дальше...дальше все пошло как по накатанной. бесконечное молчание, звонки без ответов, запутанные ответы на не менее запутанные вопросы, и ( вот парадокс!), концы всех этих вопросов-ответов никогда не сходились. я стала мало-мальски осознавать, что что-то идет не так, но я не могла это остановить. никто не мог. ты упорно мчалась в стену, будто тормоза окончательно и бесповоротно отказали тебе.
отказались от тебя.
страшная фраза - отказаться. на самом деле, все произошло куда проще, но куда болезненнее. тебя не стало.
это было солнечное апрельское утро. в то самое утро я поняла, что тебя, той самой тебя, с солнечным взглядом и улыбкой, убивающей печаль - тебя нет. печаль убила тебя, а ложь, которой ты отмахивалась от действительности, прижала твое потускневшее лицо булыжником из самообмана и недоверия.
что стало с твоим лицом?
оно посерело и будто изменилось. я не узнаю тебя больше. никто не узнает. наверное, так проще смириться с твоим отсутствием в том мире, который мы так тщательно выстраивали всей нашей компанией.
из неразлучной четверки мы превратились в тройку. Бог любит троицу.
а мы, в свою очередь, любили тебя, такой, какая ты была. может, это подло, ведь друзья должны любить друг друга в любой кондиции, но мы попросту не смогли.
поэтому ты нас ненавидишь?
но, как бы то ни было, знай, просто знай - в наших сердцах ты навсегда останешься той милой девчушкой, которая так трогательно рассказывала о том, что любит нас больше, чем кого-либо еще. той милой девчушкой, которая всегда удивляла и удивлялась всему новому.
я знаю, что пройдет время, и все мы будем по ней скучать.
прости нас, если есть за что.
надеюсь, без нас тебе будет лучше.
....

@темы: broken heart syndrom

23:55 

будь фильтром, а не губкой.
я поняла, что ничего не понимаю.
я не понимаю ни тебя, ни твоего поведения, ни того, что ты от меня хочешь и хочешь ли ты чего-либо вообще. все стало слишком запутанным - твое молчание в телефонной трубке и странные звонки, твои улыбки и смех, случайные прикосновения, взгляды. я ничерта не понимаю, но понимаю одно - молчать мне становится слишком тяжело. правда, я готова молчать бесконечно долго в страхе потерять тебя.
я все стерплю, я же сильная девочка.
знаешь,я просто пою nothing else matters каждый вечер и представляю тебя, в пустом зрительном зале. потому что когда я буду петь ее во вторник, я буду петь ее только для тебя.

@темы: blueeyedboy, мысли вслух

01:00 

будь фильтром, а не губкой.
так много мыслей, так много хочется сказать, но вместо этого я молчу. глупая улыбка на лице и странное чувство тревоги, будто я выдаю желаемое за действительное, будто моя реальность искажена до неузнаваемости.
я люблю в тебе все - от самых мельчайших родинок до запаха твоего тела. ты пахнешь мужчиной, от тебя буквально пахнет моими скрытыми желаниями и тем, что я всю жизнь искала. твой аромат - аромат твоей кожи, мускатно-терпкий, будто дорогое вино, вперемешку с запахом сигарет. он опьяняет и кружит голову, я едва сдерживаю себя, когда ты рядом. знаешь, ты первый мужчина в моей жизни, чьи сигареты я не то что воспринимаю нормально - я их обожаю. обожаю то, как ты куришь, обожаю то, как пахнут твои руки и шея ( я могу уловить этот запах на достаточно близком расстоянии).
ты постоянно во мне, ты вокруг меня, ты повсюду. ради тебя я готова на любые безумства. одно из них - пожертвовать новенькими тряпичными кедами и пойти с тобой домой, вдвоем, под жутким ливнем. никогда не забуду твою сегодняшнюю улыбку и то, как ты смотрел на меня, когда я неряшливо перепрыгивала через лужи. мне хотелось, чтобы дорога до моей трамвайной остановки была вечной; я глупо улыбалась тебе, когда возникали неловкие паузы. я ненавижу такие моменты, но с тобой я почему-то всегда хочу молчать, потому что мне кажется, что ты способен понимать меня без слов. у меня никогда не было такого особенного человека.
и я не ошиблась в тебе, в тот первый раз, 9 месяцев назад, когда впервые увидела тебя. я тогда сразу поняла, что пропала, пропала навсегда. и ничто не способно заставить меня разлюбить тебя. ты именно такой, каким я тебя тогда увидела. ты - Тот Самый.
и я тогда не соврала, сказав маме, что мы точно подружимся с тобой. сегодня я с уверенностью могу сказать, что это случилось. и мне не так уж и важно, кто между нами - она или обстоятельства, будем ли мы вместе как официальная пара. мне плевать на эти условности. для меня важнее всего - ловить на себе твои самые теплые взгляды и улыбки и просто иметь право находиться рядом с тобой, чувствовать тебя.
и если ты когда-нибудь почувствуешь ко мне хоть сотую часть того, что я испытываю к тебе, я буду самым счастливым человеком в мире.
эти слова стары, как наш мир, но я скажу их, как и всегда говорила. жалко только, что пока я не могу сказать их тебе.
я люблю тебя. и ты лучшее, что есть в моей жизни.

@музыка: Kasabian - Me Plus One

@настроение: влюбленное, романтинчное, немного тоскливое

@темы: мысли вслух, blueeyedboy

03:27 

будь фильтром, а не губкой.
ты для меня больше, чем просто любовь.
я хочу о тебе заботиться. хочу молчать с тобой. засыпать с тобой. веселиться с тобой. все, что я делаю, я хочу делать только с тобой.
делить с тобой каждое мгновение своей радости. всякий раз, когда мы вместе, когда ты так близко, что я могу пересчитать все венки на твоих веках, я чувствую себя счастливой. я чувствую, что я живу.
из моей головы все никак не уйдет картинка с моего последнего сна: мы с тобой вместе, лежим на кровати моего брата, в одежде. я лежу у тебя на плече, а ты водишь указательным пальцем по моей шее. и я понимаю, что мне больше никуда не надо, что больше вообще не надо торопиться. потому что все, что я ищу и искала всю свою недолгую жизнь - все это есть в тебе. и в каждом моем сне с твоим участием неизменно играет nothing else matters.
иногда мне становится так невыносимо от этой нежности, что хочется закричать прямо тебе в ухо, а лучше - прошептать. но не банальное " я люблю тебя", нет. я просто хочу сказать " I care for you", а затем долго смотреть тебе в глаза.
пожалуйста, давай будем вместе?

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

23:38 

будь фильтром, а не губкой.
чей ты, маленький черный пес? чьи мы все?
ведь если следовать убеждению, что каждый человек принадлежит кому-то, то кому принадлежу я?

18:18 

и снова в точку.

будь фильтром, а не губкой.
05.07.2012 в 01:27
Пишет chris clandestine:

bullet #187
бывают моменты когда мне хочется нож для льда и убивать всех, кто раздражает. но иногда бывают моменты ,как эта неделя, когда я в абсолютно глубокой коме депрессии. в такие недели мне ничего не хочется, кроме как лежать, отвернувшись к телевизору. я ничего не чувствую и не имею желания ни с кем говорить. во мне ничего не остается и я не хочу ничего искать. поэтому не понимаю, почему бы всем не оставить меня в покое и подождать маниакальной стадии,

URL записи
запись создана: 06.07.2012 в 01:35

18:13 

будь фильтром, а не губкой.
Мне бы хотелось им сказать только то, чтобы они умели больше находиться в одиночестве. Любили быть наедине с самим собой побольше. Беда нынешней молодежи в том, что они стараются объединиться на основе каких-то шумных действий, порой агрессивных. Это желание объединиться для того, чтобы не чувствовать себя одиноким — это плохой симптом. Мне кажется, каждый человек должен учиться с детства находиться одному. Это не значит, быть одиноким. Это значит — не скучать с самим собой. Человек, скучающий от одиночества, находится в опасности с нравственной точки зрения.

Андрей Арсеньевич Тарковский

05:01 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня 9 месяцев с того дня, как я впервые почувствовала внутри себя странное желание узнать тебя, соприкоснуться своими черными глазами с твоими зеленовато-голубыми. 9 месяцев с тех пор, как я отчаянно и горячо полюбила. и я не чувствовала ничего дольше этого. никогда.
мои чувства к тебе растут с каждым днем, преодолевая все мыслимые и немыслимые пороги.
и я, наконец, сумела запомнить твой запах.

@темы: blueeyedboy, мысли вслух

00:45 

будь фильтром, а не губкой.
все-таки эта любовь приносит мне больше радости, чем боли. вместе с ней я многое переосмысливаю, преодолеваю, на многое и на многих смотрю совершенно иначе, будто бы мне подарили новые глаза, которыми я действительно вижу все, до самых мелких деталей.
это не слепая любовь, и в ней нет места безмолвным крикам, разрывающим губы подобно тысячам острых лезвий. временами я испытываю отчаяние и слабость, но в те моменты, когда я чувствую, что падаю, кто-то невидимый хватает меня за шиворот, как непослушного щенка, и вытаскивает из самой бездны.
испытывать подобные взлеты и падения - это счастье, и, наверное, не каждый сможет меня понять. для многих я выгляжу слишком глупо, может быть, кто-то со стороны даже замечает мою идиотскую улыбку, в то время как улыбаться, по сути, нечему.
но меня будто бы приподнимает над землей, когда я слышу голос своей любви, вижу улыбающиеся голубые глаза, которые дают мне ощущение того, что все хорошо и все непременно наладится. это несоизмеримые и ничем не объяснимые чувства. я научилась чувствовать музыку, научилась понимать свою любовь через нее, для меня теперь многие песни звучат совсем иначе, а в их словах появляется сокровенный смысл.
да, я действительно кажусь глупой многим, ведь моя любовь все еще напоминает дорогу с односторонним движением. но я стараюсь, я упорно шагаю против заданного направления, пытаясь перевернуть все те преграды и помехи, что встают на моем пути. и зачастую именно по ночам я чувствую всю ту мощь, ту силу, что на самом деле хранится в моем хрупком теле. и мой отец - он никогда не лгал, говоря мне еще в раннем детстве, что я сильная девочка и всегда должна быть ею.
и только сейчас я стала понимать, что если то, что ты чувствуешь по отношению к другому человеку, ранит тебя, значит, это не любовь.
и все те, кто причинили мне столько боли своим присутствием или же отсутствием - всех их я на самом деле никогда не любила.
я верила тем образам, что воссоздавались в моей голове, но, как правило, все это очень быстро угасало, приобретало серые тона еще задолго до конца. временами это напоминало мне жевательную резинку - в самом начале, когда ты только начинаешь ее жевать, ты наслаждаешься ее ярким, насыщенным вкусом, но всего через пару минут тебя уже тошнит от мерзкого привкуса резины, прилипающей к зубам. и все, что тебе остается - выплюнуть ее в ведро, ибо она больше не приносит тебе ни пользы, ни удовольствия.
так оно и было с моими предыдущими чувствами. я старательно "разжевывала" их ровно до тех пор, пока у меня не сводило зубы от невозможности их осилить или хотя бы извлечь из них хоть что-то. но любить пустоту невозможно, именно поэтому вскоре на моем сердце появлялась трещина, как воспоминание о мертвых, никчемных чувствах, принесших мне сплошные беды.
сейчас все по-другому, и у меня нет ни малейшего желания оглядываться назад. в прошлом осталось только прошлое, а я научилась жить настоящим, ибо ни в каком другом времени меня уже нет или еще нет.
я просто верю в то, что однажды музыка моего сердца сольется с музыкой его сердца. и тогда я стану по-настоящему счастливой.
и всякий раз, как он просто находится рядом со мной, ничего вокруг не имеет для меня значения.

@темы: blueeyedboy

22:32 

будь фильтром, а не губкой.
когда-нибудь я научусь говорить с тобой без дрожи в голосе.
а сейчас у меня будто отнимается дар речи, когда я говорю с тобой по телефону. и тело покрывается испариной от какого-то внутреннего страха. сердце подступает прямо к горлу, и меня разве что не тошнит от безграничности чувств и невозможности держать их в себе.
когда-нибудь я стану еще сильнее, чем я есть.

@темы: blueeyedboy, мысли вслух

21:06 

будь фильтром, а не губкой.
ты улыбаешься, ты смотришь на меня, я постоянно ощущаю на себе твои мерцающие голубые глаза, я чувствую их обжигающую недоступность, смешанную с теплом.ты умираешь от желания спать, а я от желания тебя и простуды. мы оба глупо улыбаемся, будто услышали шутку, которую никто не понял кроме нас двоих, ты молчишь, я делаю вид, что мне все равно, хотя в глубине души умираю от бескрайних чувств к тебе. ты выкуриваешь последнюю сигарету, я с ожиданием всматриваюсь в дверь - жду, когда ты появишься на пороге и посмотришь/не посмотришь на меня. ты входишь, мой мир рушится, встретив твои глаза, но мы оба улыбаемся, значит, так надо. и все в порядке.
ты обращаешься ко мне за какой-то глупостью, я делаю вид, что смотрю на кого-то другого и говорю с тобой неестественно высоким голосом, ты шутишь, мы оба смеемся, глядя друг другу в глаза. и так бесконечно.
вот так мы и живем.

@темы: blueeyedboy

01:15 

будь фильтром, а не губкой.
Я часто напоминаю самой себе чужой черновик, в котором так много искренности и так мало рациональности или хотя бы чего-то, что могло бы принести пользу. Англичане бы лаконично назвали меня " useless", и, должно быть, это слово появляется у меня на лбу всякий раз, как он находится рядом со мной, в нескольких сантиметрах от меня; я чувствую на себе его дыхание и закрываю глаза, вдыхаю запах его тела и еле сдерживаюсь, чтобы не поцеловать его. Поцелуй бы действительно был тут лишним.
И всякий раз, как он уходит, я пустею, как большой вокзал, с которого больше не уходят поезда. Все, что остается во мне - это безграничные чувства к нему, не имеющие под собой ни силы, ни почвы, ни какого-либо смысла. Эти чувства ранят только меня, меня же и делают счастливее, ведь без них я уже совсем не вижу самой себя. 8 месяцев я живу одним человеком, одним именем, и могу сказать, что такого со мной точно никогда не бывало.
Каждый так и норовит забрать его у меня, оторвать его от меня вместе с кожей, на которой уже появляются ожоги от отсутствия его прикосновений. Господи, да я уже даже самой себе кажусь смешной и никчемной, и из всего хорошего, что еще осталось во мне - только он и то отчаянное, что я испытываю к нему.
Я есть в его жизни, и в то же время меня в ней нет, наверное, поэтому в горле возникает этот дурацкий ком, размером с большой кулак, всякий раз, как я вижу его с ней. Они что-то вроде друзей, которые периодически целуются в губы, и в то же время их и друзьями-то назвать нельзя - такими далекими они порой бывают друг для друга. Она пишет ему длинные смски, которые я не читаю из уважения к его личному пространству ( лишь вижу краем глаза имя отправителя и длину сообщения), а он, в свою очередь, закатывает глаза и отвечает короткими невнятными фразами. С ними явно что-то не так, и я не думаю, что он любит ее, ведь если бы любил, он мог бы быть чуточку счастливее и хотя бы не был бы таким одиноким. Да-да, он ужасно одинок, и самое страшное в том, что он погряз в этом одиночестве и уже слишком боится выбраться. Он боится избавиться от всего, что тянет его на дно, в первую очередь - от нее, хоть и прекрасно понимает, что она самый большой из всех камней на его шее. И я правда с трудом понимаю, почему ему так сложно разорвать эту грязную, обветшалую веревку на своей шее и пустить в себя немного свободы и воздуха, которого ему так не хватает.
Любовь? Да какая тут к черту любовь, когда он даже не позволяет ей брать себя за руку?
Встречаться по привычке? Господи, да ему самому-то хоть не смешно от того, что он в отношениях только лишь по инерции и старой привычке? И чем он объяснит свое хорошее настроение и общительность в ее отсутствие и мрачные, пессимистические настроения тогда, когда она где-то рядом?
Его тяготят собственные принципы и нежелание (страх) что-либо менять. Он устал? Ему плохо? Заботится ли она о нем так, как он этого заслуживает? Помогает ли когда ему тяжело? Поддерживает ли в трудную минуту? Бережет его? Нужна ли ему чья-либо забота? Что с ним не так? Что вообще не так?
Я ужасно злюсь и в то же время понимаю, как же сильно и отчаянно я полюбила этого ледяного мальчика с самой светлой душой и самыми теплыми руками.
И я правда не знаю, как мне быть дальше с этими чувствами, и справлюсь ли я, смогу ли я быть сильной, если жизнь так и не приведет его ко мне.

@темы: blueeyedboy, мысли вслух, broken heart syndrom

19:15 

будь фильтром, а не губкой.
«В отличие от животных, человек уйти способен от того, что любит.»
И. Бродский

03:53 

будь фильтром, а не губкой.
единственный парень, с которым я смогла бы на время отвлечься, запал на мою подругу.
кто неудачница?
не будем показывать пальцем, но это я.
привет, ебаное одиночество, я-то думала, ты меня хоть ненадолго покинуло, но нет. ты всегда со мной.
и теперь-то мне точно спокойнее.

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

03:58 

будь фильтром, а не губкой.
ты сжимаешь мою ладонь и говоришь мне о том, какие у меня удивительно красивые кисти рук. я вжимаюсь носом в твое плечо, вдыхаю твой запах и пытаюсь запомнить его так, чтобы чувствовать его всегда, даже когда ты не рядом.
мне кажется, будто бы весь мой мир тонет, рушится, в твоих зеленовато-голубых глазах.
...

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная