Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

Ненавижу макароны по-флотски.

будь фильтром, а не губкой.
И по иронии судьбы сегодня, когда я так сильно нуждаюсь в еде, в моем холодильнике кроме них ничего нет.
Сначала я решила из принципа не притрагиваться к ним. Стоит кастрюлька,ну и фиг с ней, пусть дальше стоит, я-то тут причем?
Когда почувствовала легкий укол совести в области желудка, прошлепала на кухню, открыла холодильник. Картина не изменилась. На верхней полке чинно возвышалась черная тефалевская кастрюля с моим нелюбимым блюдом. Закрыла холодильник, взяла кусочек хлеба, задумчиво пожевала его.
От идиотского кусочка хлеба есть захотелось еще больше. Опять открыла холодильник. И опять на меня с усмешкой смотрели макароны по-флотски.
Высунула им язык, попила водички и удалилась подальше от насмешливых глаз-макаронин.
Через час поняла, что, черт возьми, я адски хочу есть! И перед кем я, собственно, понтуюсь? тоже мне, шибко принципиальная. Идиотка просто!
Открыла холодильник, разогрела макароны по-флотски. Выглядели они весьма неаппетитно.
На вкус тоже не айс. Добавила майонеза. Стало вообще невыносимо их есть. Пару раз порывалась выбросить содержимое тарелки в помойное ведро, но пение моего бедного желудка меня всякий раз останавливало.
Из глаз идут слезы от безысходности и злобы на злосчастную порцию макарон. Давлюсь ими, но упорно продолжаю есть. Ем их, но зверски ненавижу.
Всегда оно так с ними. С макаронами по-флотски.

@музыка: Натоптыши - Макароны

@настроение: Жалкое.

21:00 

Размышления о смерти или контрастный день.

будь фильтром, а не губкой.
Странный, странный, очень странный день.
Начался он просто отвратительно. Не буду и не хочу рассказывать, что именно такое произошло, ибо вспоминать это по второму кругу для меня неприятно и чересчур тяжело.
Расскажу в общих чертах.

Я почти поступила в колледж. Эта новость обрушилась на меня. Как снег на голову. Я совсем этого не ожидала. Уж тем более не ожидала того, что у меня экзамены 6 августа. Охереть просто.

Дальнейшие события автор (я) указывать не намерена, но последствия были отвратительные - слезы, сопли, очередной сердечный приступ и размышления о смерти.

Наверное, мне нужно было писать эту заметку в тот момент,когда со мной происходил весь этот сопливый ужас, ибо сейчас депрессия почти улетучилась. А на тот момент на меня напало вдохновение. Жуткое такое вдохновение, зловещее,пахнущее смертью.

У меня появилось какое-то странное предчувствие. Будто я должна умереть. Будто я последние денечки на этой планете, в этом мире, в этой жизни. Радость ушла,осталось что-то вроде метофизического ужаса, описываемого в "Книге одиночеств" Макса Фрая. Осталась боль. Осталась гробовая тоска.

Я не могу назвать себя суицидницей или фаталисткой, нет. Суицидом я решила воспользоватся всего один раз в своей жизни, и то, была тогда настолько тупой и мелкой, что упоминать об этом совсем некошерно. А сейчас понимаю, что даже такой трусливый поступок требует смелости. Огромной смелости и силы воли.

Увы, но причин, по которым я жива и до сих пор не покончила с собой, достаточно много.

1. Родители. И сколько бы боли они мне не причиняли, я причинила им куда больше боли за свою жизнь. Я совершенно не соответствовала их ожиданиям. Они хотели нормальную дочь. Ту,которая будет убирать за ними и готовить вкусные обеды\ужины. Ту, которая будет ходить с собранными в косички волосами и будет цитировать всяких умных дядек. Ту, которая будет приносить хорошие оценки и будет любимицей всей школы и учителей.

Но я не такая. За что караю себя ежедневно. Я ленивая, я слушаю рок, ругаюсь матом, редко помогаю маме по дому, замыкаюсь в себе, часами сижу в интернете,плохо учусь и меня ненавидели в моей школе. Ах да , - я хожу с распущенными волосами и длинной челкой и очень редко собираю их даже в банальный пучок, умолчу про две идиотские косички.

Я знаю, что моей смерти мама точно не переживет. Да и папа,думаю, тоже. Какой бы я несносной не была, они меня зачали и растили все эти годы. И хоронить меня не захотят.



2. Практически ни один из способов суицида не подходит мне. Резать вены я не хочу - ненавижу кровь и к тому же это безумно больно. Вешаться - просто не смогу. Это очень некрасиво и как-то совсем уж не романтично-фатально. И я не умею плести узлы. Скинуться с крыши - тоже нет. Не хочу, чтоб меня размазало по асфальту. Самый доступный и вполне приличный способ - наглотаться таблеток. Но и тут есть свои нюансы, ибо тебя могут спасти, а если спасут, то ты просто так не сможешь больше жить. Дома от тебя будут прятать лезвия, веревки, снотворное - все то, чем ты, возможно, прервешь свое существование в этом мире. А я не хочу, чтоб меня постоянно проверяли. Не хочу, чтоб за мной постоянно следили, как за маленькой девочкой, которая может сломать что-то очень ценное. Но на деле все совсем иначе. Моя жизнь не представляет для меня никакой ценности. Живу и живу. Скажут умереть - пожалуйста, лягу на холодный асфальт и умру прям сразу, даже не расстроюсь. Я живу тут до тех пор, пока жив кто-то из моих близких.
В случае их исчезновения исчезну и я. Просто - раз! и меня не будет.


Оказывается, причин моей "несуицидальности" всего 2. Странно. В голове их насчитывалось больше 5 уж явно. А тут..Дело в элементарной какой-то ерунде.

Мой метафизический ужас посещает меня теперь ежедневно, когда я слышу,как мама ругается со старшим братом, когда я вижу ее слезы или элементарно слышу, как хлопает оконная рама или дверь от резкого порыва сквозняка. Я вздрагиваю, мое сердце начинает неистово так колотиться, будто отсчитывая секунды, легкие становятся буквально свинцовыми, я чувствую, как к горлу противным липким комком подкатывает тошнота от страха.
Это почти невыносимо. Почти - потому что я практически научилась бороться с этими удушливыми приступами. Заглушаю их таблетками. Или пишу записи тут, в дневниках, слушая попутно душераздрирающую музыку в наушниках. Клин клином, как говорится...

И все-таки мне кажется, что я должна оставить где-то что-то вроде прощального письма, в котором извинюсь перед всеми и каждым в особенности за свои проступки, за слова, которые когда-то кого-то ранили, за то,что я была неидеальной,не такой, какую все ожидали видеть рядом с собой. Простите, ради всего святого, что у вас есть. Я не хотела,правда. Больше не повторится меня в ваших жизнях, обещаю. Я не восстану из пепла, как феникс, не переселюсь в другое тело и не попаду в ваши сердца дома. Клянусь вам.

Я...я просто не знаю, как мне быть со всеми этими мыслями. Я не хочу ни с кем общаться, но тем не менее почему-то зависаю целыми сутками в аське и социалке. Я назначаю встречи, при этом ощущая, что совсем не желаю на них идти. Совсем.
Все смеются, веселятся, всем хорошо, кто-то отдыхает на море, кто-то занимается своими делами в пыльном городе, а я не знаю, умру ли в ближайшее время или это все моя личная фантазия.
Мои сверстницы мучаются вопросами, что надеть на прогулку или какие бусики подойдут к их ультрамодным туфлям, а я, каждый раз переходя дорогу, с трепетом в низу живота ожидаю резкого скрежета тормозов и ленту своей жизни перед глазами.
Неправильно все это.

В довершении ко всему вышесказанному хочу попросить одно - когда я умру, кремируйте меня, пожалуйста. Мне совсем не хочется, чтобы мое молодое и вполне симпатичное тело пожиралось под землей, в душной и тесной могиле, подземными жителями - червяками. А так хоть останется баночка праха от меня. Ну или еще что-нибудь на память.

@музыка: The Raconteurs - Together

@настроение: депрессивное.

22:24 

будь фильтром, а не губкой.
если ты так зависим от своих друзей - ты свободен

01:44 

будь фильтром, а не губкой.
Тошнит, как от сладкого, которое я так сильно не люблю. С недавних пор вообще не люблю "сладости" : сладкий чай, сладкие голоса, сладкоежек и главное - сладеньких мальчиков, вроде тебя.
Я не виню тебя ни в чем - ни в потраченном времени, ни в моей слепой вере в тебя, ни в чем не виню. Но я презираю тебя за то, что ты так тщательно топчешься по моим больным, еще не зашившим после тебя, ранам.

00:13 

будь фильтром, а не губкой.
наконец-то у тебя хватило духу сказать мне то самое, чего я так долго и мучительно ждала. Нет, это вовсе не признание в любви. Это фраза " ты не мой тип, прости".
......

и как, скажи мне, как я теперь буду носить футболку, которую ты мне подарил? Я ... я просто не понимаю, как можно было вот так вот просто разбежаться по разные стороны треугольника, после тех тысяч сообщений,что были между нами? В том-то видимо и беда, что это были лишь сообщения.
В реальной жизни ты бы даже на меня не посмотрел...
Не волнуйся,милый, можешь теперь больше на меня не смотреть. Не волнуйся, продолжай пользоваться успехом у дурочек, которые, как и я, рассчитывают быть с тобой. Но, быть может, кому-нибудь из них повезет.
Желаю вам обоим счастья, огромной любви и умереть в один день. Желательно, поскорее.
А теперь собирай свои вещички и сваливай, ради Бога ,с моей головы.
Я и так прилично выпила, изрядно закусывая фруктами, не заставляй меня еще и закурить с тоски.
И ах да, чуть не забыла- не волнуйся, теперь мои статусы не будут посвящаться тебе.


Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки

01:01 

будь фильтром, а не губкой.
«И снова сказать нечего –
наверно, кажусь дурой.
Присниться б тебе девочкой
задумчивой, белокурой -

и падать тебе на руки
легко и шептать сказки…
Давай убежим в Африку
набедренную повязку

носить, целоваться на людях,
и рыбкам бросать финики…
А то на душе наледи,
ресницы вот-вот инеем

покроются – так холодно…
А может быть, вдоль арочных
туманов и стен Лондона
пройдемся шальной парочкой,

смутив даже прах Гамлета
Безумством. Давай с немцами
сдувать пену с крика – «нАлито»! –
0,5 на двоих. Венеция

Париж, Баден-Баден… Небом ли
Землей тебе сниться!.. Труден
вывод, как выдох - не было
у нас ничего. И не будет…»

02:09 

будь фильтром, а не губкой.
подсела на young heretics и мгновенно пришла к выводу, что они дурно на меня влияют.

01:10 

будь фильтром, а не губкой.
знаете, если в 2012 и впрямь случится конец света, я частично буду рада. конечно, хотелось бы увидеть себя с округлившимся животом, взрослую такую, с аскетично постриженными волосами и сияющими глазами, а рядом своего красавца-мужа, любящего тебя до беспамянства. но уж лучше ничего этого не знать вовсе, чем видеть, как твои родители стареют, а затем, как машины, медленно приходят в негодность. я маленькая девочка. и я не перенесу потерь. я слишком люблю своих близких. мамуль, обними меня, мне очень страшно и временами грустно.

23:13 

будь фильтром, а не губкой.
всю свою жизнь я действую по чужим рекомендациям. никакого собственного мнения. никаких собственных желаний. это все погибло в далеком-далеком детстве, когда за меня решили,что я буду вундеркиндом,непременно. и знаете, я бы осталась им и сейчас, если бы не стала чересчур умной. я просто хочу заниматься тем, чем мне хочется. в этом ведь нет ничего дурного, не так ли?
спасибо всем, кто убивает во мне рвение развиваться, как личности, а не как инфузории. с меня довольно, знаете ли.

01:13 

будь фильтром, а не губкой.
не оправдывать чьих-то надежд - дело болезненное. для обоих сторон.но страдает почему-то тот, кто не оправдал, а не тот, кто надеялся.

01:51 

будь фильтром, а не губкой.
почти неделю как на строжайшей диете. диета эта заключается в том, что я не ем практически ничего целыми днями. мечтаю стать тощей и костлявой как Твигги. но до такой худобы мне худеть и худеть.

01:26 

будь фильтром, а не губкой.
Знаешь ли ты, как стареет лето? Нет? А я знаю.
Осень - это лишь термин, обозначающий старость лета,его смерть. Но ты не бойся, лето, оно как феникс - возрождается. сгорает желто-красными листьями чтобы весной вновь вспыхнуть зеленью и молодостью.
Лето умирает незаметно. Поначалу ты не замечаешь его смерти, а потом приходит ощущение, что чего-то не хватает, что ты что-то упустил,потерял. И тогда становится очень грустно. Дни становятся с каждым днем все короче и холоднее, все тяжелее вставать по утрам и греть на кухне чайник, а после, греть о кружку с чаем холодные ладони, постукивая подушечками пальцев по теплоте глиняного тельца кружки.
Однажды ты выйдешь на улицу, спрятав нос под объемным шарфом, и увидишь, что асфальт засыпан грязновато-желтыми листьями, которые приятно похрустывают под ногами. "Хрум-хрум" - от этого хрумканья почему-то по телу приятная дрожь. Оно напоминает тебе ребенка, поедающего кукурузные хлопья с молоком или ощущение, что под твоими ногами рушатся целые, но маленькие цивилизации. А еще так хрустят кости, маленькие, слабенькие кости. Но это слишком уж тошнотворная ассоциация, верно?
Сегодня я вышла на улицу и почувствовала эту самую осень, о которой так долго распинались поэты, о которой так неистово вопят в песнях поп-звезды. Но моя осень более глубокая, нежели их осень. Потому что она внутри меня.

23:04 

будь фильтром, а не губкой.
побывала в детдоме. контрастные впечатления. с одной стороны - нестерпимая грусть и жалость к этим несчастным деткам, с другой - радость, что я смогла их увидеть и пообщаться с ними.
там есть девочки примерно моего возраста. они смотрели на меня и на мою одежду с иголочки, едва скрывая горькую обиду и неосознанную зависть во взгляде. надеюсь, что я смогу с ними сдружиться.
я взяла под свою "опеку" чудесного мальчика по имени Даниил. Я уже почти люблю этого ребенка и надеюсь, что то время, которое я буду проводить с ним, помогая ему изучать английский, не пройдет даром, как для него, так и для меня.
знаете, я тут подумала... лучше уж я одарю своей нерастраченной теплотой и лаской этого маленького одинокого мальчика, чем буду убиваться по очередному мудаку, который причинит мне боль.
я хочу, чтобы этот ребенок стал хоть немного счастливее вместе со мной.

P.S. Во вторник первое занятие. Жду не дождусь. Хочу купить Даньке "Киндер" в знак поощрения и нашего с ним знакомства. Надеюсь, он будет рад.
У него чудесные зеленые глаза.

18:30 

будь фильтром, а не губкой.
Третий день подряд мучает навязчивая идея - вызвать у себя рвоту после того, как я съем что-нибудь.
После съеденного мною всегда наступает депрессия.

устала считать калории и вычитывать свою суточную норму.
хочу быть просто худой.

21:59 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня было мое первое занятие в детском доме, с моим чудным мальчиком Даниилом. Впечатления - просто замечательные. Я больше не чувствую себя в детдоме, как в скорбном месте, где хочется плакать или бежать прочь. теперь я чувствую себя так, будто я в детском садике, в кругу обычных детишек с царапинами и ссадинами на коленках.
Когда я только вошла, ко мне подбежал самый маленький мальчик - пятилетний Никитка. У него немного косят глаза, но он все равно очень красивый и милый ребенок. Он сначала ухватился своей крошечной ладошкой за мою руку и крепко сжал ее, а затем раскинул руки и прижался ко мне, уткнувшись личиком в мой живот. Я едва сдержалась, чтоб не расплакаться, поглаживая его по голове и прижимая к себе.
Даньки долго не было - мне пришлось ждать его прихода почти 30 мин. Мы уселись за столик в столовой, разложили тетрадки и начали занятие. рядом с нами сел рыженький мальчик со смешными веснушками на носу. я не стала его прогонять - сидит ребенок и сидит, тем более что он молчал и абсолютно нам не мешал. в итоге я решила спросить, не занимается ли с ним кто-нибудь, после чего он с жалобой в глазах попросился заниматься со мной.
так в моей жизни появился еще и Рома. Он - лучший друг Даниила, они всегда неразлучны, все делают вместе и идея заниматься английским вместе со мной им понравилась.
Позднее я узнала в Роме мальчишку в растянутом свитере, которого воспитатели обозвали балованным и шустрым мальчиком, с которым никто не может совладать. Но узнала я его с огромным трудом, потому что вел он себя тихо, схватывал материал буквально на лету и просил дополнительной "порции".
Когда пришел конец нашего занятия, мальчики с огромной неохотой проводили меня в коридор. Я обняла обоих,пообещав прийти к ним в субботу и провести два урока.

После этого занятия у меня зародилось что-то вроде материнского инстинкта, я чувствую себя, как мать, я тоскую по мальчикам, я хочу проводить с ними больше времени, я чувствую себя так, будто они мои дети. Отныне одна часть моего сердца находится с ними, и я ничего не смогу с этим сделать.
я люблю их.

19:59 

будь фильтром, а не губкой.
скомканный, как использованный носовой платок, день.
самодовольство граничит с самоуничтожением.
я мерзкая дрянь и веду себя, как полная идиотка.


пробовала, кстати, вызвать у себя рвоту. 15 мин. безуспешно давила на корень языка зубной щеткой. нихера. звуки были такие, словно меня рвет, но меня нифига не рвало. либо одного салатика для "очищения" желудка недостаточно.
ебать мою жизнь.

21:36 

будь фильтром, а не губкой.
Ходили на Гарри Поттера. С одной стороны, счастлива, с другой - почему-то очень-очень-очень грустно. Сама не знаю почему.

22:21 

будь фильтром, а не губкой.
как же я ненавижу свои ноги.
в депрессии. хочется опять прибегнуть к самоопустошению - вырвать все то, что я сожрала только что.

ненавижу-ненавижу-ненавижу-ненавижу.

21:53 

будь фильтром, а не губкой.
Желуди то одинаковы, но когда вырастут из них молодые дубки — из одного дубка делают кафедру для ученого, другой идет на рамку для портрета любимой девушки, а из третьего дубка смастерят такую виселицу, что любо дорого…
Аркадий Тимофеевич Аверченко

18:38 

будь фильтром, а не губкой.
человек-депрессия.
устала соответствовать чьим-то ожиданиям.
ну дерьмо я, дерьмо! и не буду я никогда хорошей!

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная