• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: blueeyedboy (список заголовков)
16:41 

будь фильтром, а не губкой.
слишком много всего хочу сказать, но понимаю,что если засяду писать обо всем и сразу сюда, в свой родной дневничок, мне потребуется минимум часов 5, чтобы все это дело расписать.
поэтому расскажу вкратце.
объективно - у меня горчащий июль с самокопаниями, редкими вспышками радости и частыми вспышками паранойи не достичь своей Цели.
субъективно - все хорошо, но мне плохо.
и, хотите верьте, хотите нет, я совершенно не знаю, что с этим делать.
когда Цель становится ближе, чем когда-либо, на кону стоит ВСЕ.
я понимаю, что от того, достигну ли я ее, зависит то, как сложится моя дальнейшая жизнь.
я хочу быть ближе, хотя понимаю, что на данном этапе ближе быть невозможно, особенно когда между нами расстояние в 200 км.
к тому же от попыток стать ближе велик риск стать дальше, а этого я теперь уже никак не могу и не хочу допускать - уж больно большие усилия пришлось прилагать, чтобы достичь того, что я имею сейчас.
но проблема всех людей в том, что получая больше, они хотят получить ЕЩЕ больше или все разом. а так не бывает.


я бы смирилась с тем, чтобы все сейчас было так, как есть, если бы так отчаянно не боялась остаться в этой позиции навсегда.
потому что вся моя жизнь, вся моя чертова жизнь, зависит сейчас только от того, буду ли я с этим человеком или нет.
если мы будем вместе, я буду там, где он. возможно, я даже никуда не уеду из этого чертового Ставропольского края. да оно мне и не надо. если раньше я искренне верила в то, что я чистой воды карьеристка, то сейчас я четко осознаю, что нет, вообще-то нет. и все, чего я хочу - регулярно заниматься с ним сексом, смотреть фильмы, слушать музыку в одних наушниках, засыпать на его груди и знать, что завтра я проснусь от того, что на мне лежит его рука. вы можете считать меня безвольным овощем, продавшим все свои мечты, амбиции и стремления ради мужика, но мне наплевать, правда. потому что я поняла, что единственное, чего я действительно хочу - это он. и это то, чего я хочу уже 3 года, хотя все мои желания имеют свойство испаряться уже через пару месяцев максимум.
я безумно хочу, чтобы он был счастлив. и, как бы это эгоистично не прозвучало, я знаю, как дать ему это счастье. я готова посвятить всю себя и всю свою жизнь на то, чтобы делать его счастливым каждый день. потому что когда он счастлив, когда он улыбается, я чувствую себя самым сильным и самым счастливым человеком на свете. это ли не самое главное в любви - испытывать самые невероятные эмоции на свете только потому что тому, кого ты любишь, хорошо?
я безумно люблю этого человека. и я не знаю, что мне делать, если он захочет оставить все, как есть, и в итоге выберет другую.
нет, конечно, я буду счастлива за него, если он будет счастлив с кем-то другим. но проблема в том, что я счастливой больше ни с кем не буду. меня ни к одному так не тянет и не будет тянуть так, как к нему. с самого первого взгляда 3 года назад я поняла, что это - МОЕ. и если завтра ему взбредет в голову отправиться на северный полюс автостопом, я отправлюсь за ним. куда угодно, только если он позовет.

я такая дура.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

14:40 

будь фильтром, а не губкой.
все чаще понимаю, что ни к кому не хочу. абсолютно.
после Саши в моей жизни так и не появилось человека, ради которого мне бы хотелось свернуть горы. максимум - свернуть окно сообщений вконтакте. но не более того.
вокруг меня много парней, но нет ни одного мужчины. они все настолько маленькие и глупые, что мне часто хочется послать их всех одновременно. но желание упиваться вниманием к себе мне этого не позволяет.
я все еще люблю Сашу. черт подери, я действительно его люблю. и совсем не важно, что он мне больше не нравится. ничего, в общем-то, не важно. потому что в каждом я пытаюсь найти что-то от него.
у кого-то такие же руки, кто-то слушает такую же музыку, а кто-то так же смотрим исподлобья. но ни один из них никогда не будет похож на него. ни один человек никогда не станет для меня тем, чем стал для меня Саша.
недавно мы вместе ехали в трамвае вечером. я сидела, а он возвышался надо мной - красивый, с молочной кожей и сияющими зелеными глазами. я слушала в наушниках Cinematic Orchestra - To build a house и думала о том, как же, все-таки, невероятно полюбить человека, который никогда не станет твоим.
знали бы вы, какое же муторное ощущение скуки и никчемности одолевает мной, когда я знакомлюсь с кем-то еще и пытаюсь завязать с ним отношения! это напоминает мне бесконечный бег по кругу: ты понимаешь, что все идет по одному и тому же сценарию, но ты не можешь это остановить.
ни Ярик, ни Ваня, ни кто-то там еще, кто появится в будущем, или, возможно, мелькал и мелькает в моей жизни сейчас, никогда не станут им.
ни с одним из них я не испытывала и не испытаю ничего, кроме элементарной похоти и простого интереса - смогу "срубить" или нет?
смогу. смогу, в общем-то, практически любого. только нужно ли мне это?
я сильно изменилась. и в глазах Саши - в том числе. из девочки-подростка в майке "Металлика" я превратилась в девушку, которая ни дня не обходится без каблуков и помады. я изменилась во всем, кроме одного - своих чувств.
и я просто хочу, чтобы в мою жизнь пришел кто-то, кто сможет унять во мне эту боль. кто-то, кто станет для меня лучше Саши, хоть в глубине души я понимаю, что это невозможно.
должно быть, это и впрямь та самая любовь, о которой принято вспоминать на закате жизни, сидя в кресле-качалке с клетчатым пледом и чашкой мятного чая.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

18:06 

будь фильтром, а не губкой.
стоит мне только допустить мысль о том, что все прошло, и я могу идти дальше и даже могу влюбляться, как невидимые руки вновь подхватывают меня и возвращают в исходное положение. в то самое положение, с которого я не сдвигаюсь уже 2 года. назовем его "мертвой точкой". хотя, по ощущениям это умноженная в сотни раз запятая.
мне снятся сны об их счастье, и я не то что бы завидую или злюсь - мне просто чертовски грустно. это настолько грустно, что у меня даже не хватает нужных слов, чтобы это описать. чудовищная, зияющая пустота в меня - она принимает новые обороты, и мне никуда не деться от всего этого.
мне снилась его мама, которая с упоением рассказывала о том, как счастлива, потому что ее сын, ее Саша, встретил ту единственную, ту самую, которая так идеально впишется в их семью. ужаснее всего то, что она права.
часто думаю о том, что я бы не вписалась. я, вообще-то, никуда никогда не вписываюсь. и всякий раз, когда, как мне кажется, я нахожу свое место в чужих объятиях, меня бьет током от бессилия и от этой вопиющей отчужденности. я никогда не научусь правильным вещам. только толкаюсь лбом о толщи несоответствий и недопонимания, выдыхая с горечью: " вы - не он".
привкус их неминуемого брака режет мой язык. еще одна грустная вещь во всем этом то, что мы взрослеем. и, стало быть, вскоре каждому из нас предстоит задуматься о своем семейном гнездышке и о том, с кем его вить. а теперь еще одна грустная вещь - они УЖЕ практически вьют это гнездо. дело за малым - какие-то формальности вроде пьяных гостей на свадьбе и штампов в паспорте.
у меня же ничего нет, и все мои победы умещаются в один сплошной день, имя которому " видите, я почти справляюсь".
учеба, работа, дом, какие-то общие вечеринки с друзьями и непонятные отношения с очередным мальчиком, который никоим образом не сможет меня потянуть. я кажусь самой себе достаточно красивой, но слишком уж тяжелой ношей, которую проще бы было сдать в камеру хранения на неопределенный срок, нежели таскаться со мной по душным улицам города.
недавно узнала, что он едет вместе с ней на концерт Металлики, в Венну. гримаса боли и отчаяния предательски отобразилась на моем лице, ведь как сказала одна моя хорошая подруга: " Должно быть, это хреново, когда одна твоя любимая вещь едет на другую твою любимую вещь. Без тебя".
он попросил хотя бы порадоваться за него, не понимая, что я, вообще-то, рада, я очень рада, что он увидит мою мечту своими глазами, которые для меня самое лучшее отражение действительности в мире. но я не смогла выдавить ничего, кроме дурацкой, детской фразы : " а что мне радоваться? я же не еду".
я не знаю, почему я всякий раз возвращаюсь к этому человеку, и как долго все это будет продолжаться. но, возможно, это действительно та самая любовь, о которой потом рассказывают детям и внукам? та любовь, о которой пишут лучшие песни и стихи? та любовь, из-за которой умирают в 45 безо всяких видимых причин?
этого я тоже не знаю. но одно знаю точно - за одну только возможность прижаться носом к его щеке, я бы отдала все, что сейчас имею и отказалась бы от целого мира.
прости меня, Саш.
прости, что я до сих пор тебя люблю.

@темы: broken heart syndrom, blueeyedboy

01:07 

будь фильтром, а не губкой.
всему приходит конец.
в том числе и страданиям.
однажды утром я проснулась и поняла, что вылюбила тебя из себя, и просто больше не хочу быть ведомой вокруг пальца. мне слишком надоело играть в эту запутанную игру, в финале которой я так и не смогу оказаться победителем. и дело не в том, что я сдалась, вовсе нет. я не хочу. я правда больше не хочу. меня измотали эти твои звонки с непонятными целями, когда ты просто звонишь и молчишь в трубку, а я пытаюсь выдумать предлог, по которому ты мог позвонить, вместо самого же тебя. мне осточертели все твои ужимки, правда.
и теперь я, а не ты, оставляю за собой право игнорировать сообщения с простым вопросом " как дела?". ты был нужнее воздуха, но теперь я умею дышать без тебя, так случилось.
у меня есть, с кем проводить вечера и кого обнимать на прощание. у меня есть тот, кто уже сейчас, на начальном этапе, дает мне больше, чем дали мне 1,5 года "убиваний" по тебе.
я, наконец, чувствую себя девушкой, за которой ухаживают и которую считают, по меньшей мере, красивой, даже когда я не накрашена. я могу прикасаться к этому человеку когда захочу, даже несмотря на то, что мы пока не состоим ни в каких отношениях, нам просто нравится быть друг с другом.
я не вытеснила и не заменила тебя, я просто поняла, что могу с этим жить и должна идти дальше. без тебя.
спасибо за то, чего между нами не случилось и никогда не случится. и будь, пожалуйста, счастлив. это все, чего я хочу.
берегите с ней друг друга и пусть у вас все будет хорошо. подальше от меня.
надеюсь, это последнее сообщение с пометкой "blueeyedboy".

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

00:06 

будь фильтром, а не губкой.
прости меня за мои жалкие попытки стать для тебя всем.
разве это и впрямь называется близостью? я не знаю.
я знаю одно - ты любишь ее, ты останешься с ней. и вовсе не имеет значения, как сильно тебя тянет ко мне. ничего не имеет значения, в общем-то.
в первую очередь, я не имею никакого значения.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

23:56 

будь фильтром, а не губкой.
в один из таких вечеров снова с небывалой силой наваливается вся эта тревога, отчаяние, тоска, особенно в тот момент, когда ты чувствуешь, как все твои надежды рушатся.
стекла очков запотели от слез, которые я даже не могу толком выдавить из себя.
наверное, мне бы было проще, если бы я много плакала, как все эти сладкие девочки с карамельными глазками. но для меня расплакаться - это целый ритуал, и я скорее разревусь, узнав о смерти соседской собаки, нежели о смерти самого соседа. такой уж у меня характер.

погас очередной закат, и я ловлю себя на мысли, что все продолжается по старой, заученной схеме: ты держишь меня чуть дальше расстояния вытянутой руки, перебарывая то притяжение, что между нами существует, и наивно пытаясь закрыть глаза на то, что мы похожи как две капли воды, разлитые по разным морям; я же делаю вид, что мне абсолютно наплевать, улыбаюсь и сияю на людях, как начищенный самовар, загружая себя так, чтобы не было даже сил на какие-то чувства к тебе. но все тщетно. стоит мне переступить порог родного дома, как я буквально хочу разорвать на себе кожу от той тоски и невыносимой безнадежности, что овладевает мной. и я уже нутром прекрасно ощущаю и осознаю, что у нас никогда ничего не получится, пытаюсь вылечиться другими людьми, но они для меня как плацебо - действуют ровно до тех пор, пока я в них верю, а во все остальное время бесполезны.
наверное, многие думают, что это очень уж легко, как раз плюнуть - улыбнуться своей самой лучшей улыбкой и стараться не задерживать взгляд на том, чьи родинки любишь больше, чем свою родину, однако, всем этим "многим" просто наплевать на всех, кроме самих себя - таких волшебных и особенных. каждый отчаянно верит в то, что он особенный, в то время как набор органов, расфасованных внутри нас, у всех один и тот же. только многие берегут эти органы и заботятся о самих себе, а другие выкашливают их наружу от очередной неудавшейся "любови", под ноги тем, кто только и умеет, что затаптывать их подальше, в гущу пыли и грязи.
и как бы я ни хотела избавиться от всего этого и, наконец, поберечь себя, я просто не могу. теперь это кажется чем-то заоблачным. я могу не видеть тебя, не слышать о тебе ни словечка, но я никогда не смогу перестать чувствовать к тебе то, что чувствую - чем бы эти чувства на самом деле ни были.

@музыка: Joy Division - New Dawn Fades

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

22:37 

будь фильтром, а не губкой.
я так долго ждала этой встречи, что в итоге еле выдавила из себя что-то похожее на "привет".
мы не друзья с тобой и никогда ими не были. сегодня, сидя напротив тебя и глядя, как ты размешиваешь сок в своем стакане, я поняла это с особенной ясностью.
во всем этом меня убивает и ранит мое собственное нежелание бороться. я больше не вижу в тебе то, что видела раньше. теперь я вижу напротив себя лишь сгусток собственных иллюзий и чувств, которые больше не радуют и не дарят тепла - сплошной холод и отчуждение, от которых пробирает до мозга костей.
в глубине души я все еще люблю тебя, и, черт, все равно ищу твоего одобрения, но я прекрасно понимаю, что это не то, ради чего стоит жить. ты больше не моя цель, и я не хочу рушить свои лучшие студенческие годы только потому что какому-то потерянному мальчишке все, что происходит вокруг, кажется смешным. если ты не способен уважать мой выбор и тот путь, который я выбрала по жизни, мы никогда не сможем быть вместе, даже по-дружески.
и любовь ли это - загонять себя в тупик, становиться отшельником и лишаться всего и всех во имя одного человека, который этого даже не замечает? в чем смысл всех этих жертв, если в итоге я только страдаю?
вся проблема в том, что я взрослею, я расту, я развиваюсь как личность, а вот ты...ты остался на том же этапе, что и был. и за это лето в тебе ничего не изменилось. ты ведь даже не скучал по мне - к чему обманываться. и все наше общение строилось на твоей выгоде, тебе просто нравилось, что я готова разбить себе голову о бетонную стену, но сделать все для тебя и ради тебя.
если разобраться во всем этом, взамен я никогда ничего не получала, разве что ты никогда не грубил мне так, как грубил всем остальным. и если это самое большее, на что ты способен ради нашего общения, мне попросту незачем пытаться наладить с тобой связь.
тебе хорошо с ней. ты будешь с ней. и ты ее ЛЮБИШЬ. если бы не любил, вы бы не были вместе. ты готов стелиться под ее ноги, как коврик, не замечая, что она рвет тебя на части, яростно вытирая о тебя свои ноги.
и даже сейчас, когда, кажется, я высказала все, что только могла, я хорошо к тебе отношусь. я не могу заставить себя разлюбить тебя, хоть и не уверена, что то, что осталось во мне, все еще может чинно зваться любовью. но я знаю одно - я больше не хочу идти против себя, против всего мира, ломать себя и свои принципы и презирать всех вокруг только для того, чтобы понравится тебе.
твои глаза не смотрели на меня по-особенному с самого первого дня, и это никак нельзя исправить.
I cant make you love me.
а даже если и могу, у меня просто больше нет на это сил.

@музыка: Bon Iver - I cant make you love me

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

01:49 

будь фильтром, а не губкой.
сотни раз говорила себе, что поставлю эту точку, но, видимо, не могу.
раны от тебя зарубцевались, но каждую ночь они начинают болеть с новой силой, так, словно кто-то невидимый наносит мне свежие. я не знала, что так бывает.
стоит только мне избавиться от тебя мысленно, отпустить, как ты врываешься в мою жизнь и переворачиваешь все с ног на голову. я не знаю, зачем тебе это нужно, я не знаю, почему ты вообще мне пишешь, придумывая самые глупые поводы для этого. зачем этот цирк? зачем придумывать сотню поводов, если ты просто можешь написать мне "привет"?
я не понимаю тебя, но еще больше не понимаю во всей этой ситуации себя. я всегда была умной девочкой, и умела избавляться от того, что не приносит мне пользы, но теперь я просто не могу этого сделать, не могу тебя отпустить.
ты забрал значительную часть меня, и несмотря на те метаморфозы, что произошли со мной за это лето, в душе я все та же. и я прекрасно знаю, что мы никогда не будем вместе; как бы я ни старалась, что бы я ни делала, тебе будет все равно на меня, но все-таки от этого не становится легче, хотя раньше с осознанием безысходности со временем отпускало.
меня прибило к тебе самым большим гвоздем, и это чуть ли не единственная правда, которая есть в моей жизни.

@музыка: Sugur Ros - Untitled 1 ( Vaka)

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

04:01 

будь фильтром, а не губкой.
страшно и странно наблюдать за тем, как ты медленно уходишь из моей жизни.
собираешь вещи, забираешь с собой музыку, обломки каких-то нелепых, но таких родных и общих воспоминаний, слова, обещания, случайные снимки, вдохновение от горчащих бессонных ночей. шуршишь многочисленными пакетами, гремишь выдвигающимися полками - я знаю, что к утру тебя уже не будет.
наверное, самое жуткое во всем этом - мое бездействие. ведь, черт, я сама, в какой-то мере, захотела, чтобы ты ушел, оставил меня там, откуда никогда не подбирал.
когда я спросила, хотел бы ты с нами* ( * со мной) дружить, ты ответил вопросом на вопрос, не скрывая раздражения в голосе: " а что я по-твоему делаю?".
не знаю, как называется то, что ты делаешь, но знаю одно - ты делаешь больно, и, кажется, у тебя это всегда получалось лучше всего прочего.
мы никогда не были друзьями, и я с трудом верю, что когда-нибудь будем. и дело тут вовсе не во мне и не в моих неуместных, дурацких чувствах. я-то как раз всегда была твоим другом, с того самого первого и злосчастного "привет", с которого моя жизнь медленно поплыла размазанными пятнами. если присмотреться к этим пятнам внимательнее, можно разглядеть чьи-то глаза. думаю, и так понятно, чьи.
что касается тебя - другом ты никогда не был. ты ни разу не доказал своей дружбы, всегда был где-то в стороне, вроде рядом, а вроде и далеко. причем, чем ближе ты был нужен, тем дальше ты становился. пожалуй, именно это я не смогу тебе простить, как другу.
как абсолютно чужому человеку, в которого я так по-детски и нелепо влюблена, я прощу тебе все. даже самые страшные из твоих грехов, о которых мне так и не удалось узнать.
у тебя было богатое на событие лето, ну а мне даже нечего рассказывать спустя три месяца. но знаешь, я очень повзрослела за это время и сделала кучу выводов, которые, как я надеюсь, помогут мне в дальнейшем. а вот ты так и ничего не понял. может, так проще жить? не знаю. но знаю точно,что я очень сильно устала бежать по пустыне в поисках того самого родника, коего может и не быть вовсе. моя жизнь - не русская рулетка, и полагаюсь в ней я исключительно на саму себя, и уж никак не на волю случая.
кажется, теперь действительно пора ставить точку.

@музыка: Foals - Spanish Sahara

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

03:39 

будь фильтром, а не губкой.
я прекрасно понимаю, что во многих вещах ты не достоин меня, и, как говорят подруги и мама " и мизинца моего не стоишь". но при этом, если бы каждый из нас любил только то, что достойно его, мы бы уже давным-давно барахтались в дерьме.
конечно, всем вокруг виднее, что правильно, как надо жить и как не надо, в какую сторону нужно смотреть, а в какую не стоит. но когда дело доходит до реальных, искренних чувств, мы все становимся тупее баранов. и спорить, доказывать что-либо попросту бессмысленно.
я знаю, что стараюсь зря, и что ты принимаешь мои старания простым "спасибо" и спокойно идешь к ней, не думая о том, каких трудов мне стоило сделать это для тебя. я знаю, что это ничего не изменит, и что ты меня никогда не полюбишь за эти мои поступки. но вот что отличает меня от многих моих подруг - я делаю все это не для того, чтобы ты меня полюбил. я не работаю на результат. я просто хочу, чтобы тебе было хорошо и спокойнее. я просто хочу заботиться о тебе, потому что в моем окружении нет ни единого человека, кто бы так обо мне заботился и так возился бы со мной за простое "спасибо".
в то время, как люди тонут по несчастному стечению обстоятельств, я добровольно иду ко дну, выбросив все спасательные жилеты, круги и матрасы поближе к берегу.

@музыка: Lissie - Nothing Else Matters ( Metallica cover)

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

05:09 

lock Доступ к записи ограничен

будь фильтром, а не губкой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:05 

будь фильтром, а не губкой.
может, со временем я смогу найти оправдание всем тем словам, что я так и не успела сказать. не успела не по причине того, что они не уместились в какие-то тупые временные рамки, вовсе нет. тут все дело в другом. в том, что они утеряли свою значимость. истек срок годности. это как держать в холодильнике пакет с испорченным молоком только для того, чтобы создавать видимость наличия этого самого молока. на самом деле, оно уже не сможет принести пользы никому из домочадцев. его даже нельзя налить в миску коту - слишком прокисло, слишком испортилось.
вот так оно - с моими словами, которые я так жадно прятала ото всех, в надежде когда-нибудь сказать тебе, а в итоге, вероятно, так и не скажу. просто больше не вижу в этом смысла.
я люблю тебя, но ты мне больше не нравишься. я знаю, что ни за что не смогу оставить тебя просто так. если отдирать тебя с себя, то только вместе с кожей. я не хочу, чтобы ты уходил, но где-то внутри понимаю, что ты никогда и не был рядом, и что самое печальное во всей этой истории - навряд ли будешь. кормить себя утопиями - удел слабеньких и недалеких девочек. я, как бы то ни было, к таким себя никогда не относила, пусть и могла у кого-то вызвать столь ложное впечатление о себе.
я устала гнаться за тем, что в итоге принесет больше страданий, нежели радости. выдохлась и теперь просто сползла вниз по той стороне стены. по той стороне от тебя.
ты не так уж и часто называл меня по имени, а теперь и вовсе можешь этого больше не делать. не утруждайся. я давно все поняла и признала свои ошибки в прошлом.
первая из них - слепо верить в тебя, верить тебе. не то чтобы ты лжец, просто ты еще слишком глуп и мал, как бы парадоксально это ни звучало. ты говоришь одно, но поступаешь в итоге совсем по-другому. твой юношеский максимализм жрет тебя изнутри, не позволяя снимать хотя бы иногда эту циничную маску, за которой скрывается такой же испуганный мальчик, как и сотни других. твоя отстраненность не делает тебя взрослее и никогда не делала.
вся беда в том, что я ни к одному не чувствовала того, что чувствую к тебе. даже сейчас, когда, как кажется, пора бы уже поставить большую точку и двигаться дальше, в другом направлении, ноги меня не слушаются и все равно устало плетутся по твоим стершимся следам.
я теряю тебя. знаешь, наверное, очень просто терять того, кто не хочет, чтобы его находили. только от этой потери внутри меня сидит огромная заноза, которая и вовсе порой напоминает мне целое дерево, а не какую-то мелкую его часть.
я знаю, что каждую ночь в твоих зрачках мелькают кадры какого-то запутанного и слишком уж долгого фильма. и этот фильм не обо мне, как и все те, которые ты так любишь смотреть. твои глаза не смотрели на меня по-особенному с самого первого дня. и это уже было верным признаком того, что все это будет долго и мучительно идти ко дну, покуда не утопит и меня саму - так, потехи ради.
невозможно вырезать из себя чувства, даже по собственному желанию. они есть, как навеянная детством привычка засыпать со включенным светом и непременно обнимая любимую игрушку. они есть. они живы. и бьются где-то в районе третьего ребра какой-то запуганной рыбой, у которой уже отнимаются плавники и хвост, но которая по-прежнему продолжает шевелить ими в надежде быть спасенной.
пожалуй, я готова признаться лишь в одном - я очень скучаю и всегда скучала. по голосу, глазам, словам, пальцам, сигаретам, поступкам - свершенным и несвершенным, взглядам. по тебе. такому чужому, но такому родному. но имеет ли это смысл, если за прошедшие 525 600 минут ничего не изменилось, не сдвинулось с места?
я больше не хочу быть непрошенным гостем. однако, я по-прежнему останусь прятаться где-то на твоем заднем дворе, на случай, если тебе вдруг понадобится моя рука в момент невзгоды. это я и называю любовью, истинной и настоящей, такой, какую я и испытала к тебе, за что несказанно тебе благодарна. любовь для меня - способность прийти на помощь в любую минуту, даже тогда, когда эта помощь не слишком нужна. элементарная поддержка, которую я никогда не получаю, даже когда нуждаюсь.
знаю, тебе ничего не нужно, но мне хочется отдать тебе все то, чего у меня самой никогда не было. забирай все, всю нежность, всю заботу, все понимание и ласку - для тебя ничего не жалко. ты и так отодрал от меня целый клок - так зачем останавливаться на достигнутом? забирай все, бей, жги, уходи, не возвращайся, топчи, только знай, что даже после всего этого я никогда не смогу отказаться от тебя. даже через очень много лет, когда вся эта буря в стакане все-таки уляжется на дно. с того самого "привет" я поняла, что ты будешь проблемой. и отнекиваться от этого теперь просто не вижу смысла.
я только надеюсь на то, что тебя никогда не будут не любить так же, как ты не любишь меня.

@музыка: Placebo - Mу sweet prince

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

03:53 

будь фильтром, а не губкой.
что ж, я стала той, кого ты сможешь запросто презирать. строгая короткая стрижка, красная помада, каблуки, открытые ключицы и каждые выходные на тусовках в пафосном клубе.
прожигаю каждые выходные так, чтобы все будни не было сил ни о чем думать. это не побег от реальности, это попытка защитить себя и стать хоть чуточку веселее. я устала сидеть, сложа руки, и ждать тебя неизвестно чего, вместо того, чтобы самой предпринимать какие-то попытки к своему собственному счастью.
часто ловлю себя на мысли, что стала отвыкать от тебя. не разлюбила, не отпустила, не отреклась - стала отвыкать. мы не виделись 2 месяца, а ощущение, будто прошла целая жизнь, в промежутках которой я то взрослела, то сжималась то размеров крохотной девочки с разбитым сердцем и глазами, полными слез и надежд на наше совместное будущее. но даже если такового и не будет, теперь я хотя бы умею трезво смотреть на многие вещи. знаю, звучит особенно смешно, учитывая тот фактор, что во всем это мне помогает далеко не трезвое состояние. так просто в разы проще ждать, нежели подыхать и разлагаться от одиночества.
я стала учить французский. и теперь,в сентябре, смогу продемонстрировать свои великолепные знания. и даже несмотря на тусовки и клубы, которые я ранее терпеть не могла, я остаюсь собой. я по-прежнему слушаю нашу музыку. я по-прежнему часами думаю о тебе. правда, на страницу к тебе захожу реже. но это не от недоизбытка чувств, а от попыток оградиться от их переизбытка. я больше не хочу страдать. я слишком долго наблюдала за тобой, жила одними твоими порывами и частыми сменами настроения. я хочу попробовать по-другому.
внутри меня идет извечная война. и даже в ней я умудряюсь проиграть. я не воин по жизни, пусть и победитель. а тропа войны, на которой я и я, уж и вовсе кажется мне чем-то абсурдным.
мне кажется, я стала многое делать правильно. ко мне стали тянуться люди. ко мне стали прислушиваться. и даже если это и миф, меня устраивает и такой самообан. знаю, я писала про побочный эффект лжи, но ведь врать самой себе, уповая на то, что ты бросишь ее и будешь со мной - разве же это не вранье во вред самой себе?
я запуталась. окончательно и бесповоротно. знаю только то, что я не хочу впускать в себя чувства к новому человеку. не хочу проходить весь этот путь по-новой. я устала. и больше не хочу никаких интриг. просто хочу человека, к кому я смогу прийти и просто уткнуться ему носом в плечо. а вот будешь ли ты этим человеком или нет - это другой вопрос.
все зависит только от тебя. и больше не от меня.

@музыка: Neil Young - Love and War

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

19:53 

Доступ к записи ограничен

будь фильтром, а не губкой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:57 

Доступ к записи ограничен

будь фильтром, а не губкой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

lock Доступ к записи ограничен

будь фильтром, а не губкой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:28 

будь фильтром, а не губкой.
ну вот. мне 18.
этот день рождения было просто замечательным. хотя бы потому что со мной были люди, которые действительно любят меня и дорожат мной.
и еще потому что ты меня поздравил. для меня это твое " с днем рождения" было важнее сотни других. и даже колкие пожелания найти себе нормального мужика от твоей девушки не смогли этого у меня отнять.
спасибо.
и прости, что меня так на тебе заклинило.
если за это прощают.

@темы: blueeyedboy, мысли вслух

01:04 

будь фильтром, а не губкой.
ты уехал, я осталась.
такая вот фигня.

@темы: broken heart syndrom, blueeyedboy

02:06 

будь фильтром, а не губкой.
девочки вроде меня плачут без слез, в наушниках, чтобы не слышать собственных дурацких вздохов и всхлипываний, и, самое главное - в темной комнате, с выключенным светом, чтобы не стошнило от собственной эмоциональной ущербности.
и мне вот интересно - когда меня перестанет тошнить и трясти от каждого твоего сообщения, от каждой милой болтовни за пределами универа?
я не знаю.
но знаю, что 8 июня я чертовски хочу напиться.или проспать весь день, а лучше - всю неделю, чтобы пропустить свой день рождения.
мне без тебя в этом городе ничего не нужно.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

00:19 

будь фильтром, а не губкой.
вот напишу тебе, бывает,ненавязчивое сообщение, и сижу, обхватив себя руками, бьюсь в конвульсиях, думая о том, какая же я дура. ем себя десертной ложкой, тщательно надламывая кусочки кожи в поисках смысла, в поисках самой себя, забывая о том, что меня, той самой меня, уже давным-давно нет.
амбиции, грандиозные планы по захвату мира и скулящий у дверей пес, которого нужно вывести на прогулку - все это старательно отходит на второй план, ведь я написала тебе. сама.
и тут уже не до смеха. тут уже трясет так, словно внутри меня тысячи Хиросим взрываются одним щелчком. неприятная приятность.
и когда ты отвечаешь мне, обрывистой, но такой значимой для меня фразой, я готова скулить от восторга и какой-то даже жалости к самой себе за свою собственную беспомощность и ущербность.
я просто представляю себе то, с какой интонацией ты это говоришь и как при этом смотришь на меня. с легкой, едва заметной улыбкой, которую я люблю сильнее, чем все, что у меня есть.
и я готова костьми лечь, лишь бы эта улыбка хоть ненадолго задержалась на твоем лице.
да я на все, что хочешь пойду.
могу ведь даже с парашютом прыгнуть. прямо в холодное море. и утонуть.

как бы то ни было, тебе на меня не плевать.

@темы: blueeyedboy

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная