Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри аквариума (список заголовков)
01:03 

будь фильтром, а не губкой.
в последнее время у людей, окружающих меня, новая фишечка - говорить мне правду обо мне. иногда не самую лестную. но я учусь ее принимать.
так, например, я узнала, что от меня никогда нельзя ожидать корректного мнения - я всегда похвалю и скажу,что все хорошо. даже если объективно будет не так. комок в горле. делай людям добро, что называется.
или вот выяснилось, что я невнимательна и крайне эгоцентрична. справедливо замечено. sad but true.
господи, какой же я ужасный человек. желание жить снизилось до 0,5. так вот, эти самые пять десятых, содержащие меня на Земле - близкие мне люди. это ТЫ.
я дышу тобой. круглыми сутками, как сквозь ингалятор. так, наверное,нельзя. но ты мне нужнее воздуха. нужнее всего. только ты меня сможешь спасти.

@темы: внутри аквариума, в стране не-чудес, истерика, тебе

18:04 

вчера ночью.

будь фильтром, а не губкой.
Качеля этой осенней ночью скрипит как-то по-особенному. Где-то вдали, хотя так близко,стрелами проносятся машины - их ведут глупые мальчишки, от которых меня воротит. Они будто бы проявление того,что я так отчаянно презираю в этом мире. Я совсем одна. Кругом ни души, зато небо как-никогда звездное. Мое сердце очень сильно болит, у меня очередной приступ, но я не хочу его никому показывать - это одна из тех причин, по которой я пришла на пустынную детскую площадку в полночь. Я ничего здесь не боюсь, хотя раньше, с наступлением темноты, едва ли покидала порог. Познала вещи куда страшнее того, что на повторе в телевизоре. Этот мой страх - своеобразная защита от всего остального, от злобы мира. Он страшнее всего и всех, он ест меня изнутри, он точит об меня свои черные когти, он выдирает из меня внутренности. Но покуда этот страх живет во мне, я ничего больше не боюсь.
Я раскачиваюсь на качеле все сильнее, ветер входит в меня холодными потоками сквозь стиснутые в гримасе боли зубы. Выглядит так, будто я измученно улыбаюсь, но если вглядеться в мое лицо, можно увидеть слезы. Только я не позволю вам в него заглядывать , вы не увидите моих глаз.
Это все я говорю себе, у меня щиплет глаза,когда я вижу людей, хотя сейчас,когда я иду домой по высокой траве, мокрой и скользкой, я не вижу ничего вокруг себя - в груди снова болезненно тесно. Я не могу дышать, у меня начинается истерика. Я не могу и не хочу никуда больше идти, я хочу остаться умирать здесь, в этой траве, на нижнем дворе. Я падаю - то ли от бессилия, то ли от обычного желания прилечь, я лежу в траве и не боюсь простудиться.
Мнебольно.

@темы: в стране не-чудес, внутри аквариума, истерика

22:49 

будь фильтром, а не губкой.
сердечная боль в разы хуже зубной или еще какой-то другой. раньше, когда у меня болело сердце, я списывала это на душевную боль. теперь четко различаю их. они совершенно разные.
сегодня мое сердце будто бы взрывалось изнутри, разбрызгивая по грудной клетке фонтаны крови. такое чувство, будто его разрывает изнутри, оно уже не умещается внутри моей вмиг ставшей тесной груди. иногда мне кажется, что я слышу, как скрипят под напором тонкие веточки ребер.
зачем я это все описываю? я не знаю. в надежде, что выплеснув все это сюда , мне станет легче. на это ведь и рассчитан дневник - здесь я говорю о том, чего бы не сказала людям. да и в последнее время мне все чаще хочется разучиться говорить. меня раздражает все, что я говорю, язык не слушает меня и несет всякую чушь, я хочу откусить его за ненадобностью, потому что мне надоело. мой голос стал гораздо тише, и меня часто не слышат, чему я рада, потому что то, что я говорю,не имеет смысла для людей и слишком грустно для меня.
когда врачи скорой помощи спрашивали у меня, как болит мое сердце, я попросту не смогла дать им вразумительного ответа. и уяснила той ночью одну истину - никто и никогда не поймет твою боль в полной мере, даже тот, кто имеет такую же.
я одинока в своей боли и в своей болезни. и знаешь, родной, ты был так прав во многих вещах...
я хочу молчать, но в то же время у меня есть эта потребность - говорить. говорить о том, что я ела на завтрак и было ли мне вкусно, как я себя чувствую и чувствую ли я себя вообще. но будь я немой, я сказала бы гораздо больше.
в этом ты тоже был прав.

@темы: в стране не-чудес, внутри аквариума, истерика

00:18 

будь фильтром, а не губкой.
все это так странно. я люблю, когда у нас дома гости,когда их много, мое сердце наполняется радостью и мне нравится, когда я не одна в комнате/квартире/где-либо. до тех пор,пока у меня не спросят " как дела?". я всегда затрудняюсь отвечать на этот вопрос. я могла бы отделаться банальным "нормально", но в последнее время устала и совсем не хочу врать никому. и себе в первую очередь, ведь все далеко ненормально.
я пью таблетки. много разных по цвету и составу таблеток - от антидепрессантов до витаминов.
я постоянно боюсь, да так, что меня колотит. я боюсь, когда он не звонит мне или не пишет, боюсь, что становлюсь дальше от него, боюсь, что он меня бросает. постоянно боюсь и трясусь от страха. один раз он оставил меня. на 7 часов. мы расстались. и это были худшие 7 часов в моей жизни. тогда я впервые наелась таблеток, но со мной ничего не произошло. стала хуже соображать. я боюсь, что он станет таким жестоким,каким был в тот день. я боюсь себе признаться в том, что боюсь еще раз узнать его таким.
когда он тогда сидел рядом со мной, точно каменный, в день нашей последней встречи, когда я целовала его, а он не отвечал мне, будто бы не хотел меня совсем видеть или чувствовать. я испугалась, и очень боюсь до сих пор.
я все еще ревную, и это дерет меня на части.
вчера у меня был мощный приступ ни с того ни с сего, я не ела весь день и у меня была ужасная истерика, я рыдала и тряслась. но он держал меня за руку, на ментальном уровне, находясь далеко от меня. он просил меня не бояться, хотя сам боялся за меня.
я очень сильно люблю его. я в прямой зависимости от него, даже тогда, когда он ломает меня. я хочу быть с ним все сильнее и сильнее, и потому каждый свой шаг тщательно обдумываю. я не смогу потерять его еще раз.
мое единственное развлечение - учеба. и дело не в том, что я тотально заморочена на своих оценках. беда в другом. я не умею расслабляться как следует. и только в его руках и под его поцелуями я чувствую себя свободно и легко.
я очень люблю, когда он целует меня в шею, когда он водит по ней языком, доводя меня до сумасшествия. каждый раз,когда я вспоминаю об этом, становится щекотно.
и мне постоянно мало. мало его. его поцелуев и пылких признаний. его горячих рук и жестких волос.
прости меня, родной, за то, что я так боюсь тебя потерять.

@темы: внутри аквариума, тебе

21:04 

будь фильтром, а не губкой.
я хочу,чтоб мной гордились.
а вместо этого в голову лезут мысли, что я полнейшая бездарность.

@темы: внутри аквариума

00:53 

будь фильтром, а не губкой.
были на концерте Bahh Tee, Shami и Триады. я, по правде говоря, не любитель такой музыки, хотя Триаду, в общем-то, слушаю и мне очень даже нравятся несколько их песен. но как выяснилось, важна была компания и атмосфера, которая была более чем теплая - спасибо Элине и Вазгену за это. они на самом деле потрясающие ребята, которые, по меньшей мере, неравнодушны ко мне. и вот я стою у самой сцены, вижу лицо Bahh Tee, исполняющего " 10 лет спустя". и тут краем глаза замечаю глаза Вазгена, полные слез. и начинаю рыдать. громко,надрывно, истерично, стоя посреди освещаемой площадки концертного зала, под гул колонок и собственного сердца. я не успела ничего понять,как почувствовала, что меня обнимают. это были Элина и Вазген. мы стояли втроем, обнявшись и плакали - кто-то от счастья и переизбытка эмоций, как Вазген, а кто-то как я - от адской боли,радости и желания быть пригретой твоими руками,которых нет.
я плакала, вспоминая все самое плохое,что творилось и творится со мной. плакала о том,что отправила тебе сообщение, а ты так и не объявился, плакала потому, что не знаю, мы еще вместе или же "друзья",как ты выразился, плакала, потому что скучаю и не знаю,как и кому сказать об этом так, чтобы просто обняли.
я люблю, когда меня обнимают. я хочу обнимать людей, долго,рыдая или смеясь им в плечи, хочу, чтобы кто-то гладил меня по голове и говорил : " нуу, ты чего, успокойся, глупая, хорошо же все". ведь все хорошо.
но в этом концертном зале ,среди толпы и ослепляющих вспышек камер, я как-никогда почувствовала твое отсутствие. и все, что могла сделать на тот момент - это рыдать, беспомощно вытирая тушь вперемешку со слезами краем рукава.

@темы: внутри аквариума, истерики

23:08 

будь фильтром, а не губкой.
когда-то эта песня доводила меня до истерик.
так вот - "когда-то" пришло сегодня.


огромное спасибо Крису за нее.

@темы: внутри аквариума, Крис, мазохизм

01:55 

будь фильтром, а не губкой.
простите, мама и папа. простите за то, что я испортила вам вечер приступом. я не хотела, это происходит непроизвольно, а я не могу с этим справляться.

@темы: аритмия, внутри аквариума, короткое прости

01:47 

будь фильтром, а не губкой.
боль разлуки вытесняет действительность.

@темы: внутри аквариума, порывы, тебе

00:50 

будь фильтром, а не губкой.
оставляя неровные черные следы от туши умирать на моем лице под потоками воды,случайно увидела себя в зеркале.
большие испуганные глаза, красные от простуды, устало взирали на меня.
ко мне пришло осознание того,что эту ночь я проведу,углубившись в недра своей фантазии.
привет, непутевое творчество и больной на утро разум.

@темы: внутри аквариума

00:35 

будь фильтром, а не губкой.
что меня ждет сегодня?
а сегодня меня ждет день в обнимку с подушками, под теплым и таким любимым мною одеялом, с медом и чаем.
лучше бы я пошла в школу,чесслово.

@темы: внутри аквариума

01:11 

будь фильтром, а не губкой.
расцарапала колени до крови. собственными руками. нахрена?

@темы: внутри аквариума, мазохизм

01:53 

будь фильтром, а не губкой.
ушла из дома с собакой, в надежде на то, что хоть немного отпустит. далеко от дома уходить не стала, не хотела пугать родителей. погуляла по пустынной детской площадке на нижнем дворе. меня не было как минимум полчаса. все эти полчаса я беззвучно плакала и считала,сколько раз я споткнусь о тот или иной камень. дважды чуть не упала ничком на траву, но чудом удерживалась на ногах. мой пес с недоумением смотрел на меня - я видела,как в кромешной темноте влажно блестят два огонька его глаз .
мне надоела эта нервозность и тревога, мне надоели эти приступы, мне надоело то, что ночью мне не с кем поговорить, а я в этом нуждаюсь. меня тошнит от самой себя круглыми сутками, я уже матом ору на свое бешено-колотящееся сердце : " сука, когда же ты успокоишься?". но оно не успокаивается, напротив,насмешливо набирает обороты.
родители отказываются слышать мои жалобы на этот счет, их больше беспокоит то, что я не ем круглыми сутками, а если съем что-нибудь, они следуют за мной до моей комнаты, чтобы я не дай бог не свернула в туалет и не вырвала все,что съела. я устала им твердить,что худеть больше я не собираюсь и что не больна я никакой анорексией, что сейчас у меня проблемы посерьезнее. но им плевать, как и всем.
- Ты скинула 2,5 кг за три дня! это ненормально! ты тощая, ты ужасно выглядишь! ешь!
Я насильно впихиваю в себя еду большими порциями, но она никуда не идет. вместо того,чтобы набирать вес, я его усиленно сбрасываю. родители уверены, что я тайком от них вырываю, хотя мне вообще до фени на свою фигуру сейчас, если честно.

вернувшись домой, я обнаружила, что меня никто не искал и не ждал.

@музыка: Eminem - I love you more

@темы: аритмия, внутри аквариума

02:38 

будь фильтром, а не губкой.
клонит в сон - то ли от 9 выпитых таблеток глицина ( я слишком поздно прочитала, что больше 7 таблеток за сутки применять не рекомендуется. а я выдула 9 таблеток за каких-то 4 часа), то ли это естественное желание организма, что тоже может быть. но я знаю точно, что даже снотворное не поможет мне уснуть сегодня. никогда прежде я не чувствовала себя таким ничтожеством, хотя самобичеванием занимаюсь чуть ли не регулярно. надеюсь, что на весь завтрашний день впаду в кому и мне ничего не будет сниться. меньше всего хочу сегодня во сне увидеть,как ты от меня уходишь. а я знаю, что непременно это увижу, потому что это чуть было не свершилось по моей вине. и я не знаю,как долго теперь буду завоевывать твое доверие снова.
если читаешь это - прости меня. я просто глупая.
пожалуй, выпью-ка еще таблеточку. хуже уже не будет точно.

@музыка: Placebo - Meds

@настроение: вакуумное.

@темы: внутри аквариума, короткое прости.

00:37 

будь фильтром, а не губкой.
только сейчас у меня закончился третий приступ аритмии за сегодня.
после 6 таблеток глицина я чувствую странную отрешенность, все чувства,кроме одного,самого главного,притупились. глаза слезятся и меня слегка лихорадит. я выжата как губка и почему-то хочу умереть.

@темы: аритмия, внутри аквариума

18:27 

будь фильтром, а не губкой.
я не могу есть. я хочу, но не могу есть.
нет, безусловно я ем, но все,что я съела, застревает противным комом в горле. слюна собирается во рту в таких количествах,что я отплевываюсь, хрипя и кашляя.
еще и эти проклятые приступы аритмии. сегодня их было два за день. необычно.мама говорит,что это возрастное и что нет ничего страшного в этом. я уже даже валидол не пью - валяюсь в полу-коматозном состоянии.
в общем, хватит мне ныть. у меня все замечательно, а во всех своих бедах я виновата сама.

@музыка: Placebo - Holocaust

@настроение: непонятное.

@темы: внутри аквариума, аритмия

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная