• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в стране не-чудес (список заголовков)
20:36 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня, дабы специально увеличить свой путь к дому, я шла через парк. я думала, много думала о своем, что так терзает меня, о том, что я никому и никогда не смогу рассказать полностью.
впереди меня шел мужчина. он шел медленно, опустив голову, а затем просто остановился и заплакал. безо всяких предисловий.
он стоял, склонив голову и рыдал. вы знаете, как страшно видеть плачущего мужчину? по-настоящему страдающего мужчину. я, право,не знаю, что с ним случилось и что его так терзало, но по масштабам своим это должно было быть огромным несчастьем.
люди сторонились его с каким-то отвращением, как-будто он занимается чем-то непристойным. поравнявшись с ним, я грустно улыбнулась ему. и знаете, я его понимаю.
вот что страшнее всего.

@темы: в стране не-чудес

16:38 

будь фильтром, а не губкой.
снова ночь была наполнена ночными кошмарами, слезами и бешеным стуком сердца в груди.этому не будет конца.

@темы: в стране не-чудес, истерика

20:43 

будь фильтром, а не губкой.
храни в своей груди целые города, цивилизации, людей,
храни место для самой страшной боли, которая парализует тебя,когда-нибудь,рано или поздно, непременно.

@темы: в стране не-чудес

13:41 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня ночью я уснула в комнате брата, на маленьком диванчике. меня никто не стал будить, и заночевала я в итоге там.
посреди ночи я проснулась оттого,что четко выговаривала имя и просила оставить нас в покое. я произносила имя Д. она опять мне снилась.
и если в моих предыдущих снах ( не в тех летних кошмарах), она обнимала меня и говорила, что все хорошо ( вот что за бред? она бы никогда не стала так делать. она желает мне смерти, если не помните. и ее желание медленно сбывается, надо заметить), то сейчас она опять забирала у меня его. я чувствовала себя просто третьей лишней рядом с ними. он целовал ее, а я не знала, что мне теперь делать и как избавиться от сковывающей меня боли. физической ( начало болеть сердце, причем, как позже выяснилось,наяву) и душевной.
- Милана, какого фига? - выговорил сквозь сон брат, зарываясь носом в подушку.
- Ничего, спи.
я пыталась уснуть, но вновь видела тот же сон. в истериках я вскакивала, сердце подступало прямо к горлу ( теперь оно скачет как попрыгунчик внутри меня).

уходи, уходи из моих снов, Д. я не хочу тебя больше видеть - ни доброй, ни злой, никакой.
не забирай у меня моего мальчика, пожалуйста.

@темы: истерика, в стране не-чудес

01:26 

будь фильтром, а не губкой.
посетила кабинет географии. там мне объяснили, что Земля вращается не вокруг меня.
я не в центре. я где-то в углу,прижатая к стене и морально уничтоженная.что со мной стало? куда подевались мои сияющие радостью и счастьем глаза? куда делась та майская девочка Милана, верящая в чудеса и смеющаяся громче, чем музыка, которая всегда ее окружала?
теперь в моей комнате тишина, в ближайшее время у меня есть все шансы потерять всё*, и я чувствую, что все больше и больше попадаю в ловушку.


всё-это ты.

@темы: истерика, в стране не-чудес

01:03 

будь фильтром, а не губкой.
в последнее время у людей, окружающих меня, новая фишечка - говорить мне правду обо мне. иногда не самую лестную. но я учусь ее принимать.
так, например, я узнала, что от меня никогда нельзя ожидать корректного мнения - я всегда похвалю и скажу,что все хорошо. даже если объективно будет не так. комок в горле. делай людям добро, что называется.
или вот выяснилось, что я невнимательна и крайне эгоцентрична. справедливо замечено. sad but true.
господи, какой же я ужасный человек. желание жить снизилось до 0,5. так вот, эти самые пять десятых, содержащие меня на Земле - близкие мне люди. это ТЫ.
я дышу тобой. круглыми сутками, как сквозь ингалятор. так, наверное,нельзя. но ты мне нужнее воздуха. нужнее всего. только ты меня сможешь спасти.

@темы: внутри аквариума, в стране не-чудес, истерика, тебе

18:20 

будь фильтром, а не губкой.
«и ты как Алиса в своей стране не-чудес,
я для тебя костюм ангелов тырил с небес, чтоб два крыла к спине на скотч,
ты могла улететь, но почему еще здесь, ведь ты еще здесь...
и я убью твою ночь, я пристрелю твою ночь, где ты не могла уснуть.»

@темы: в стране не-чудес

18:04 

вчера ночью.

будь фильтром, а не губкой.
Качеля этой осенней ночью скрипит как-то по-особенному. Где-то вдали, хотя так близко,стрелами проносятся машины - их ведут глупые мальчишки, от которых меня воротит. Они будто бы проявление того,что я так отчаянно презираю в этом мире. Я совсем одна. Кругом ни души, зато небо как-никогда звездное. Мое сердце очень сильно болит, у меня очередной приступ, но я не хочу его никому показывать - это одна из тех причин, по которой я пришла на пустынную детскую площадку в полночь. Я ничего здесь не боюсь, хотя раньше, с наступлением темноты, едва ли покидала порог. Познала вещи куда страшнее того, что на повторе в телевизоре. Этот мой страх - своеобразная защита от всего остального, от злобы мира. Он страшнее всего и всех, он ест меня изнутри, он точит об меня свои черные когти, он выдирает из меня внутренности. Но покуда этот страх живет во мне, я ничего больше не боюсь.
Я раскачиваюсь на качеле все сильнее, ветер входит в меня холодными потоками сквозь стиснутые в гримасе боли зубы. Выглядит так, будто я измученно улыбаюсь, но если вглядеться в мое лицо, можно увидеть слезы. Только я не позволю вам в него заглядывать , вы не увидите моих глаз.
Это все я говорю себе, у меня щиплет глаза,когда я вижу людей, хотя сейчас,когда я иду домой по высокой траве, мокрой и скользкой, я не вижу ничего вокруг себя - в груди снова болезненно тесно. Я не могу дышать, у меня начинается истерика. Я не могу и не хочу никуда больше идти, я хочу остаться умирать здесь, в этой траве, на нижнем дворе. Я падаю - то ли от бессилия, то ли от обычного желания прилечь, я лежу в траве и не боюсь простудиться.
Мнебольно.

@темы: в стране не-чудес, внутри аквариума, истерика

14:27 

будь фильтром, а не губкой.
к сожалению, каждый раз,когда я уясняю правду, мне становится очень плохо.
уяснила еще кое-что - людям плевать на тебя и твои проблемы, их сочувствие не значит,что они умрут за тебя. каждый думает только о себе.
sad but true.

@темы: в стране не-чудес, истерика

22:49 

будь фильтром, а не губкой.
сердечная боль в разы хуже зубной или еще какой-то другой. раньше, когда у меня болело сердце, я списывала это на душевную боль. теперь четко различаю их. они совершенно разные.
сегодня мое сердце будто бы взрывалось изнутри, разбрызгивая по грудной клетке фонтаны крови. такое чувство, будто его разрывает изнутри, оно уже не умещается внутри моей вмиг ставшей тесной груди. иногда мне кажется, что я слышу, как скрипят под напором тонкие веточки ребер.
зачем я это все описываю? я не знаю. в надежде, что выплеснув все это сюда , мне станет легче. на это ведь и рассчитан дневник - здесь я говорю о том, чего бы не сказала людям. да и в последнее время мне все чаще хочется разучиться говорить. меня раздражает все, что я говорю, язык не слушает меня и несет всякую чушь, я хочу откусить его за ненадобностью, потому что мне надоело. мой голос стал гораздо тише, и меня часто не слышат, чему я рада, потому что то, что я говорю,не имеет смысла для людей и слишком грустно для меня.
когда врачи скорой помощи спрашивали у меня, как болит мое сердце, я попросту не смогла дать им вразумительного ответа. и уяснила той ночью одну истину - никто и никогда не поймет твою боль в полной мере, даже тот, кто имеет такую же.
я одинока в своей боли и в своей болезни. и знаешь, родной, ты был так прав во многих вещах...
я хочу молчать, но в то же время у меня есть эта потребность - говорить. говорить о том, что я ела на завтрак и было ли мне вкусно, как я себя чувствую и чувствую ли я себя вообще. но будь я немой, я сказала бы гораздо больше.
в этом ты тоже был прав.

@темы: в стране не-чудес, внутри аквариума, истерика

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная