• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: broken heart syndrom (список заголовков)
16:14 

будь фильтром, а не губкой.
с меня медленно, но, вместе с тем, сравнительно быстро, сползает загар.
что ж, весьма символично. сползает загар, вместе с ним сползает улыбка с моего лица и появляется безостановочное желание спрятаться от всего мира.
грустно, что это желание, как и ряд других, никогда не сбудется.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom

16:41 

будь фильтром, а не губкой.
слишком много всего хочу сказать, но понимаю,что если засяду писать обо всем и сразу сюда, в свой родной дневничок, мне потребуется минимум часов 5, чтобы все это дело расписать.
поэтому расскажу вкратце.
объективно - у меня горчащий июль с самокопаниями, редкими вспышками радости и частыми вспышками паранойи не достичь своей Цели.
субъективно - все хорошо, но мне плохо.
и, хотите верьте, хотите нет, я совершенно не знаю, что с этим делать.
когда Цель становится ближе, чем когда-либо, на кону стоит ВСЕ.
я понимаю, что от того, достигну ли я ее, зависит то, как сложится моя дальнейшая жизнь.
я хочу быть ближе, хотя понимаю, что на данном этапе ближе быть невозможно, особенно когда между нами расстояние в 200 км.
к тому же от попыток стать ближе велик риск стать дальше, а этого я теперь уже никак не могу и не хочу допускать - уж больно большие усилия пришлось прилагать, чтобы достичь того, что я имею сейчас.
но проблема всех людей в том, что получая больше, они хотят получить ЕЩЕ больше или все разом. а так не бывает.


я бы смирилась с тем, чтобы все сейчас было так, как есть, если бы так отчаянно не боялась остаться в этой позиции навсегда.
потому что вся моя жизнь, вся моя чертова жизнь, зависит сейчас только от того, буду ли я с этим человеком или нет.
если мы будем вместе, я буду там, где он. возможно, я даже никуда не уеду из этого чертового Ставропольского края. да оно мне и не надо. если раньше я искренне верила в то, что я чистой воды карьеристка, то сейчас я четко осознаю, что нет, вообще-то нет. и все, чего я хочу - регулярно заниматься с ним сексом, смотреть фильмы, слушать музыку в одних наушниках, засыпать на его груди и знать, что завтра я проснусь от того, что на мне лежит его рука. вы можете считать меня безвольным овощем, продавшим все свои мечты, амбиции и стремления ради мужика, но мне наплевать, правда. потому что я поняла, что единственное, чего я действительно хочу - это он. и это то, чего я хочу уже 3 года, хотя все мои желания имеют свойство испаряться уже через пару месяцев максимум.
я безумно хочу, чтобы он был счастлив. и, как бы это эгоистично не прозвучало, я знаю, как дать ему это счастье. я готова посвятить всю себя и всю свою жизнь на то, чтобы делать его счастливым каждый день. потому что когда он счастлив, когда он улыбается, я чувствую себя самым сильным и самым счастливым человеком на свете. это ли не самое главное в любви - испытывать самые невероятные эмоции на свете только потому что тому, кого ты любишь, хорошо?
я безумно люблю этого человека. и я не знаю, что мне делать, если он захочет оставить все, как есть, и в итоге выберет другую.
нет, конечно, я буду счастлива за него, если он будет счастлив с кем-то другим. но проблема в том, что я счастливой больше ни с кем не буду. меня ни к одному так не тянет и не будет тянуть так, как к нему. с самого первого взгляда 3 года назад я поняла, что это - МОЕ. и если завтра ему взбредет в голову отправиться на северный полюс автостопом, я отправлюсь за ним. куда угодно, только если он позовет.

я такая дура.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

14:40 

будь фильтром, а не губкой.
все чаще понимаю, что ни к кому не хочу. абсолютно.
после Саши в моей жизни так и не появилось человека, ради которого мне бы хотелось свернуть горы. максимум - свернуть окно сообщений вконтакте. но не более того.
вокруг меня много парней, но нет ни одного мужчины. они все настолько маленькие и глупые, что мне часто хочется послать их всех одновременно. но желание упиваться вниманием к себе мне этого не позволяет.
я все еще люблю Сашу. черт подери, я действительно его люблю. и совсем не важно, что он мне больше не нравится. ничего, в общем-то, не важно. потому что в каждом я пытаюсь найти что-то от него.
у кого-то такие же руки, кто-то слушает такую же музыку, а кто-то так же смотрим исподлобья. но ни один из них никогда не будет похож на него. ни один человек никогда не станет для меня тем, чем стал для меня Саша.
недавно мы вместе ехали в трамвае вечером. я сидела, а он возвышался надо мной - красивый, с молочной кожей и сияющими зелеными глазами. я слушала в наушниках Cinematic Orchestra - To build a house и думала о том, как же, все-таки, невероятно полюбить человека, который никогда не станет твоим.
знали бы вы, какое же муторное ощущение скуки и никчемности одолевает мной, когда я знакомлюсь с кем-то еще и пытаюсь завязать с ним отношения! это напоминает мне бесконечный бег по кругу: ты понимаешь, что все идет по одному и тому же сценарию, но ты не можешь это остановить.
ни Ярик, ни Ваня, ни кто-то там еще, кто появится в будущем, или, возможно, мелькал и мелькает в моей жизни сейчас, никогда не станут им.
ни с одним из них я не испытывала и не испытаю ничего, кроме элементарной похоти и простого интереса - смогу "срубить" или нет?
смогу. смогу, в общем-то, практически любого. только нужно ли мне это?
я сильно изменилась. и в глазах Саши - в том числе. из девочки-подростка в майке "Металлика" я превратилась в девушку, которая ни дня не обходится без каблуков и помады. я изменилась во всем, кроме одного - своих чувств.
и я просто хочу, чтобы в мою жизнь пришел кто-то, кто сможет унять во мне эту боль. кто-то, кто станет для меня лучше Саши, хоть в глубине души я понимаю, что это невозможно.
должно быть, это и впрямь та самая любовь, о которой принято вспоминать на закате жизни, сидя в кресле-качалке с клетчатым пледом и чашкой мятного чая.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom

23:13 

будь фильтром, а не губкой.
я давным-давно разучилась понимать саму себя. и, что странно, это нисколько меня не пугает, потому что даже когда я могла с точностью навешать на все свои непонятные эмоции и чувства ярлыки, легче мне не становилось. так и в чем разница, если одинаково хреново от понимания себя и от его отсутствия? уж лучше жить в неведении, чем определенно знать, почему тебе так херово на сердце и почему ты каждую ночь ждешь рассвета, чтобы уснуть.
впрочем, позапрошлой ночью было совсем не до сна по оправданным причинам. мы с Яриком переписывались с полуночи до 8 утра, пока ему не пришлось вставать, и что самое удивительное - нас невозможно было оттянуть друг от друга. мы прощались и посылали друг друга спать раз 10, но при этом все равно продолжали вспоминать общее прошлое и говорить друг другу те теплые слова, которые никогда не говорили, даже будучи вместе.
оказывается, он не выбросил мое кольцо, которое я подарила ему на Новый Год, и до сих пор хранит мое первое и единственное письмо. я была больше, чем просто уверена в том, что он избавиться от этого всего при первом удобном случае, но вместо этого он носит кольцо на своей шее и каждый день подолгу смотрит на него, всегда вспоминая обо мне. и ему, как оказалось, было не менее тяжело пережить наш разрыв, нежели мне.
его даже огорчало то, что я перестала с ним здороваться. надо же.
самое странное во всем этом для меня - новые чувства, какая-то непонятная херня, которая между нами происходит, и то, что никто из моих друзей не одобряет нашей возобновленной связи. и ужаснее всего то, что в чем-то они правы. ведь ничего хорошего от этого ждать точно не стоит. меньше чем через месяц он навсегда покинет мою жизнь.
и то, что его тянет ко мне сильнее, чем тянуло раньше, ничего, по сути, не меняет. у нас был один шанс на то, чтобы быть вместе.
мы этот шанс проебали.
дружить, конечно, никто не запрещал, только вот я не совсем уверена в том, что с друзьями хочется целоваться.

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

00:21 

будь фильтром, а не губкой.
я просто хочу, чтобы ты никогда не узнал, что такое по-настоящему разбитое сердце.
каждый мой рассказ о тебе, тебе и для тебя. и это ничего, что ты их никогда не прочитаешь. я прощу тебе все, потому что в тебе бьется сердце того человека, которого я безгранично Люблю. именно так, с большой буквы. и мне плевать, насколько нелепо это выглядит со стороны. в этом мире, где каждый день приходится кого-то терять, ты - единственное, ради чего я хочу жить, и то, ради чего я уже давно потеряла даже саму себя, хоть и знаю, что тебе все равно. и каждый свой шаг, который дается мне с трудом, я посвящаю тебе. я все тебе посвящаю, и эти слова - лишь меньшее из всего этого. просто они есть.

- мам, ты любишь папу?
- что за странный вопрос, милая, конечно я его люблю! и ты - живое этому доказательство.
Алиса сидит у меня на коленях, пока я расчесываю ее длинные черные волосы. запуская кисть руки в их шелковистую густоту, мой взгяд встречает обручальное кольцо на безымянном пальце. ком в горле достигает своих максимальных размеров, и я бы рада сказать дочери правду, но не могу. не сейчас, когда ей всего лишь 5 лет, и она так сильно любит своего отца, что никогда меня не простит. возможно, гораздо позже, когда ей будет так же, как и мне было тогда, когда я впервые увидела его, она поймет, что я чувствовала и что чувствую ежедневно, и в ее сердце найдется хотя бы толика того понимания, что для меня особенно важна сейчас и будет важна всегда. а сейчас ей, моей чудесной девочке с черничными глазами и бархатной кожей совершенно не нужна эта правда. ей нужен отец, который сможет любить ее и давать ей ощущение того, что она под защитой, что все под контролем и все непременно будет хорошо. всегда.
но не стоит винить меня за то, что я совершенно не люблю ее отца. никогда, вообще-то, не любила. нет, я испытываю к нему определенный набор чувств, вроде безграничной нежности, благодарности, уважения, желания заботиться и оберегать, но все это не имеет никакого сходства с тем, что я испытывала к тому человеку, который впервые и навсегда разбил мне сердце.
мне тогда едва было 17, и я мало понимала все устройство этого мира, хотя мне часто и льстили словами о том, что я умна не по годам и отличаюсь от своих сверстников. на деле отличий было мало - лишь взрослые и, якобы, мудрые рассуждения о жизни и багаж прочитанных книг за спиной. ничего примечательного.
я всегда чувствовала себя чужой, куда бы я ни попадала. с детства мне было крайне тяжко среди людей, я плохо сходилась с другими детьми и всегда была очень впечатлительным ребенком. с годами эта циничность переросла в скептицизм и цинизм, к огромному ужасу моих родителей. но мир гнет любого мечтателя, как алюминиевую ложку, а разломанные части бросает по разные стороны добра и зла. наверное, в этом и беда каждого человека - он не знает, на какой стороне большая из его частей и ищет этого всю жизнь, а когда, наконец, находит, умирает.
впрочем, вернемся к моему повествованию.
я всегда предпочитала свою музыку вместо толпы людей вокруг меня. и хотя эта толпа всегда невольно вокруг меня образовывалась, мне бы было гораздо легче находиться в одиночестве, потому что ощущение своей никчемности настигало меня именно среди людей. без них было проще - они мешали моему эскапизму. все, но не он.
он был старше меня, к тому же у него были красивые руки и глаза. наверное, в них-то я и утонула.
а когда поняла, что меня уже невозможно из них выташить, передумала даже сопротивляться всему тому потоку чувств, что овладел мной за какие-то жалкие мгновения.
и когда он мне улыбался, я понимала, что готова на все, даже на собственную гибель, ради того, чтобы у него всегда все было хорошо. и знаете что? у него по-другому и не бывало.
беспечный, циничный юноша, насмехающийся над обществом, трус, который всегда боялся быть настоящим, и тот, кто всегда смотрел сквозь меня - таким его запомнили все вокруг, кроме меня. я же запомнила его тем, кто был для меня больше, чем целый мир. а на деле этот мир выплевывал меня в пустоту всякий раз, как я становилась лишней. то есть, практически всегда.
и самое ужасное во всем этом то, что я никогда не признаюсь в том, что он не стоил моей любви. моя любовь - лишь самое маленькое звено из всего того, что складывало его мир, тот мир, в который мне никогда не было суждено попасть.
я знала это с самого начала. но знать и мириться с этим - далеко не одно и то же.
я любила и люблю его до сих пор, хотя и пришлось пережить слишком многое с тех пор, как жизнь нас окончательно раскидала. последний раз я видела его тогда, когда он обо всем узнал. все, что он сказал мне, было лишь скупое "прости, но ты же знаешь, да?".
в этом он был прав как никто другой. я действительно все знала. я, повторюсь, всегда знала, что буду для него чужой. и всегда была лишь сторонним наблюдателем его счастья с другой женщиной.
знаете ли вы, что это такое - настолько сильно думать о человеке, что ты видишь его всюду? настолько сильно беспокоиться о чужой судьбе, что зачастую забывать о собственной? стараться увидеть в каждом хоть что-нибудь, что будет напоминать о нем, дабы забыть его? пытаться заменить того, кто стал частью себя, оторвать от себя целый кусок, чтобы затем, рыдая, вновь его пришивать?
а я знаю.
отец Алисы, Джереми, был единственным мужчиной, кто смог взбудоражить в моих легких того самого жучка, которого всегда задевал только один человек - он. на какое-то мгновение я даже стала думать, что люблю Джереми, и успешно внушала себе эту мысль очень долгое время, а когда родилась Алиса, я вновь натолкнулась на его фотографию, забытую среди моих старых вещей, и поняла, что моя любовь к нему никуда не делась, и, вероятно, никогда никуда из меня не выйдет. мое сердце - камера, в которую он заключен на пожизненный срок. и ему никуда из меня не деться.
всякий раз, когда я целую Джереми, я думаю о том, где он сейчас и все ли с ним в порядке. всякий раз, глядя в глаза своей дочери, я ищу в ней частицу него, как бы глупо это ни звучало. я, вообще-то, везде его ищу, но знаю, что мы больше никогда не увидимся, а если и увидимся, то пройдем мимо друг друга. он, как и всегда, будет смотреть на что угодно, вплоть до нелепых афиш, хаотично расклеенных по всему городу, но только не на меня. а я буду смотреть на него, но не буду иметь никаких прав на то, чтобы даже просто поздороваться.
если бы кто-нибудь знал, какой болью стала для меня единственная любовь в моей жизни, люди бы никогда не называли любовь прекрасным чувством. эта боль внутри меня сильнее, чем я, сильнее, чем все возможные чувства, даже сильнее разрушающей ненависти. поэтому я не могу сказать, что когда-либо ненавидела кого-то, потому что ненависть - слишком слабое чувство по сравнению с силой любви, живущей в моем сердце.
на минуту я закрыла глаза,предавшись воспоминаниям, а когда открыла их вновь, увидела обеспокоенное личико Алисы.
- мам, ты плачешь, - говорит она, дрожащими ладошками вытирая слезы с моих глаз.
- я просто подумала о том, как же сильно я тебя люблю, малышка, - хрипло отзываюсь я.
- ты ведь совсем не любишь папу, да?
я вздрагиваю от столь резкого вопроса из уст 5-летней дочери и от ее проницательности. она выжидающе смотрит на меня, покуда я молчу, не в силах выдавить из себя ни единого слова.
во всей этой тишине явно слышится лишь два звука - биение моего сердца и стук настенных часов.

@темы: broken heart syndrom

00:46 

будь фильтром, а не губкой.
Я любил Грейс всю свою бессознательную жизнь, а малую часть сознательной мечтал о том, чтобы она сдохла как бродячая собака, и некому было бы похоронить ее. Чтобы всем было наплевать. Правда, даже в эти редкие моменты слепой жажды ее смерти я осознавал, что сразу после того, как не станет ее, я буду следующим. Даже пару раз видел свое растерзанное по всей трассе тело в страшных, липких снах.
Я так любил Грейс, что иногда мне казалось, будто что-то невидимое бесконечно долго тычет мне в живот острым ножом. Однажды я привязал самого себя к батарее, в страхе, что наложу на себя руки или покалечу ее, чтобы никто больше не смог смотреть на нее таким же взглядом, каким смотрю на нее я. Я сидел, привязанный к ледяной батарее куском разорванной майки и ревел как девчонка. Я ревел, скулил, вгрызался в свои перевязанные руки зубами до тех пор, пока из укусов не полилась кровь, я тогда не понимал, как можно так сильно любить и за что такая любовь посылается с небес на головы несчастных людей. Я провел в таком состоянии больше суток, а потом просто отключился. Проснувшись, я спокойно высвободился из собственноручно созданных оков, умылся, посмотрел новости за завтраком и пошел на работу. Я знал, что снова увижу ее там, знал, что во время обеденного перерыва снова увижу ее с этим ублюдком, знал, что она снова улыбнется мне одной из своих лучших улыбок, и знал, что ночью ее будет трахать этот низкорослый мудак. В такие моменты мне чудом хватало терпения, чтобы не накинуться на него и не убить прямо на ее глазах.
Я любил Грейс до такой степени, что придумывал каждой ее родинке имена, и мысленно соединял их между собой, создавая новые созвездия. Я видел, когда она была не в духе, видел, когда она была рада чему-то, видел, когда она чего-то хочет, но самое главное - я видел, что ей абсолютно плевать на меня.
Она смотрела на меня всякий раз, поправляя прическу или чулки, а я в эти минуты хотел бы иметь внутри себя ядерную бомбу, чтобы взорваться на мелкие кусочки и отправиться в уготовленное мне место в аду. Вместо этого я сидел с каменным лицом и медленно считал внутри себя до миллиарда. Меня отпускало только когда я понимал, что считаю уже до трех. Трех миллиардов.
Я любил Грейс так сильно, что делал за нее всю работу, когда она отпрашивалась пораньше, чтобы навещать своего мудака в больнице. Однажды я даже предложил отвезти ее туда, но она сказала, что это лишнее. Это прозвучало так, словно лишним был я. По факту, так и было.
Я сдал за нее все отчеты, я часами выслушивал нотации от шефа, чтобы она просто посмотрела на меня, как на что-то живое, увидела бы во мне человека. Но я не уверен, что она видела. Если честно, она навряд ли замечала меня, даже когда я сидел рядом с ней и считал до трех миллиардов, чтобы не заорать от боли, глядя на ее ресницы.
Однажды я застукал ее с ублюдком. Они забыли закрыть дверь в типографию и обжимались прямо на принтере. Когда я увидел ее, извивающейся под его обрюзгшим телом, меня будто ударило током. Я не смог себя сдержать, за что ненавижу себя каждую секунду своей никчемной жизни. Я схватил коробку с бумагой, швырнул в них и ушел.
По дороге домой я дважды чуть не сбил пешеходов (один раз это была маленькая девочка), и чуть не спровоцировал аварию. Не знаю, стоит ли радоваться тому, что все обошлось, но я почему-то пребывал тогда в каком-то злостном предвкушении. Едва войдя в квартиру, я раздолбал все, до чего смог добраться, выбил окно в ванной, лег на пол, уткнувшись лицом в осколки, и просто орал, до тех пор, пока не отрубился.
На следующее утро я, как ни в чем не бывало, убрал весь тот хаос, что сотворил накануне, обработал лицо и обклеил его кусочками пластыря, затем, едва подавляя очередной крик, отправился на работу. Когда Грейс спросила, что с моим лицом, я промямлил что-то нечленораздельное, потому что не мог говорить внятно при радостной мысли о том, что она заметила мои раны, что ей, возможно, не так уж и все равно. Конечно, я ошибался, потому что сразу же после этого она долго целовалась со своим ублюдком; меня тошнило.
Я любил Грейс так сильно, что смог улыбнуться, когда она сообщила всем коллегам, что беременна. Никто не знал, каких трудов мне стоило выдавить из себя эту улыбку, потому что в ту секунду я почувствовал такое отчаяние, испытав которое люди, как правило, решают покончить с собой. А я просто улыбался и говорил ей о том, что бесконечно рад за них, что это самая великолепная новость из всех, что мне доводилось услышать за последнее время. Не стоит думать, что я не был рад за нее, я бы никогда не смог иначе, ведь она так искренне улыбалась и, казалось, светилась изнутри от счастья. Но я изнутри лишь гнил, и нет моей вины в том, что я мечтал оказаться на месте этого ублюдка, и быть отцом ее ребенка. В тот день я не стал ничего крушить и даже не кричал. Я как обычно пришел домой, открыл своим ключом дверь, а потом сполз по обратной ее стороне на пол и выцарапал у себя на руке огромными буквами "смирись" этим же самым ключом. Правда, я так с этим и не смирился.
Я любил Грейс так сильно, что обезумел от боли в тот день, когда ее не стало. Она так и не стала матерью. Врачи выявили у нее рак головного мозга, и она увяла за какие-то пару месяцев. Я любил ее так сильно, что был с ней все это время, даже тогда, когда болезнь изуродовала ее до такой степени, что ублюдок не смог больше видеть ее и исчез. Я часами сидел с ней рядом и держал ее за руку, но даже тогда она не смотрела на меня как на живое существо, достойное ее любви. Она просто не понимала, зачем я здесь, и первые пару раз просила меня уйти.
В итоге она ушла сама. Это был теплый июльский денек. В тот день я был как никогда счастлив. Сам не знаю, почему. Я пришел в больницу пораньше, с большим букетом ее любимых ромашек. Покупая их в цветочной лавке, я уже наперед знал, что больше никогда ее не увижу.
Я плохо помню, что со мной случилось после того, как я услышал от врача три ужасных слова. Этими словами были: "мне очень жаль". Помню только то, что я избивал врача до такой степени, что меня едва смогли от него оттащить. Я пытался кричать, но в горле было слишком мало места для крика; я умолял о том, чтобы мне дали яд, дали хоть что-нибудь, что убьет меня, но вместо этого мне дали какие-то таблетки, и я был в отключке несколько суток.
Я очнулся уже тогда, когда ее похоронили.
Знаете, ад излишне идеализируют. Здесь нет никаких языков пламени, дьявола, котлов и изуродованных людей, но знаете, лучше бы они были. Потому что теперь я бесконечно застрял в том июльском дне, когда Грейс навсегда оставила меня одного.
Помните, я говорил, что временами хотел, чтобы она умерла как бродячая собака? Так вот, в итоге, после ее смерти, бродячим псом стал я. И каждую ночь, каждую гребанную ночь, я отчаянно скулю, потому что я любил Грейс так сильно, что люблю ее и сейчас.

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

02:31 

будь фильтром, а не губкой.
Просто однажды, смывая с себя мыльную пену в ванной или, скажем, снимая с бельевой веревки свежевыстиранную майку, понимаешь, что ты больше ни к кому не хочешь. Тебе пишут "зайка", заманивают куда-то, предлагают встречи, но тебе настолько плевать, что кажется, будто если вручить тебе в такие моменты ружье, ты безо всяких эмоций убьешь десятки случайных прохожих. Пустота. Тот период, в котором хорошо, но которого всегда так отчаянно боишься.
У тебя спрашивают, откуда в тебе такое высокомерие, почему ты реже здороваешься со знакомыми и не отвечаешь на звонки,но у тебя нет ответов на эти вопросы, вообще никаких. Ты лишь устало отшучиваешься так, словно разгоняешь вокруг себя назойливый рой мошек. И ведь никому не понять, что за "высокомерием" скрывается тривиальная усталость - усталость глаз фокусироваться на одном и том же, усталость воспринимать людскую тупость и бессердечность, в попытках найти всему этому хоть малейшее оправдание. Никто не учил, как правильнее запираться от внешних раздражителей. Никто не учил жить оглушенным шаровой молнией болевого шока вкупе с недоверием. Никто не говорил тебе, что ты всего лишь гибрид мяса с карими глазами и дурацкой улыбкой, который будет любить тайком ото всех в страхе быть раненным. Никто не учил тебя, как справляться с внезапно накатившей пустотой, пропитанной запахом щелочи и какого-то панического бессилия.
Никто.
Но,тем не менее, ты дышишь через нос, сжимаешь кулаки так, что маникюр царапает розовую поверхность ладоней, и идешь вперед. Пустота внутри тебя разрастается с каждой минутой, но ты понимаешь, что это лучшее и в то же время худшее, что есть в твоей жизни. Ты никому не нужен? Отлично! И тебе не нужен никто.
Только ветер уныло гоняет пустые упаковки из-под чипсов и дешевых сигарет в тех местах, где когда-то ты был наполнен чувствами.

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

18:06 

будь фильтром, а не губкой.
стоит мне только допустить мысль о том, что все прошло, и я могу идти дальше и даже могу влюбляться, как невидимые руки вновь подхватывают меня и возвращают в исходное положение. в то самое положение, с которого я не сдвигаюсь уже 2 года. назовем его "мертвой точкой". хотя, по ощущениям это умноженная в сотни раз запятая.
мне снятся сны об их счастье, и я не то что бы завидую или злюсь - мне просто чертовски грустно. это настолько грустно, что у меня даже не хватает нужных слов, чтобы это описать. чудовищная, зияющая пустота в меня - она принимает новые обороты, и мне никуда не деться от всего этого.
мне снилась его мама, которая с упоением рассказывала о том, как счастлива, потому что ее сын, ее Саша, встретил ту единственную, ту самую, которая так идеально впишется в их семью. ужаснее всего то, что она права.
часто думаю о том, что я бы не вписалась. я, вообще-то, никуда никогда не вписываюсь. и всякий раз, когда, как мне кажется, я нахожу свое место в чужих объятиях, меня бьет током от бессилия и от этой вопиющей отчужденности. я никогда не научусь правильным вещам. только толкаюсь лбом о толщи несоответствий и недопонимания, выдыхая с горечью: " вы - не он".
привкус их неминуемого брака режет мой язык. еще одна грустная вещь во всем этом то, что мы взрослеем. и, стало быть, вскоре каждому из нас предстоит задуматься о своем семейном гнездышке и о том, с кем его вить. а теперь еще одна грустная вещь - они УЖЕ практически вьют это гнездо. дело за малым - какие-то формальности вроде пьяных гостей на свадьбе и штампов в паспорте.
у меня же ничего нет, и все мои победы умещаются в один сплошной день, имя которому " видите, я почти справляюсь".
учеба, работа, дом, какие-то общие вечеринки с друзьями и непонятные отношения с очередным мальчиком, который никоим образом не сможет меня потянуть. я кажусь самой себе достаточно красивой, но слишком уж тяжелой ношей, которую проще бы было сдать в камеру хранения на неопределенный срок, нежели таскаться со мной по душным улицам города.
недавно узнала, что он едет вместе с ней на концерт Металлики, в Венну. гримаса боли и отчаяния предательски отобразилась на моем лице, ведь как сказала одна моя хорошая подруга: " Должно быть, это хреново, когда одна твоя любимая вещь едет на другую твою любимую вещь. Без тебя".
он попросил хотя бы порадоваться за него, не понимая, что я, вообще-то, рада, я очень рада, что он увидит мою мечту своими глазами, которые для меня самое лучшее отражение действительности в мире. но я не смогла выдавить ничего, кроме дурацкой, детской фразы : " а что мне радоваться? я же не еду".
я не знаю, почему я всякий раз возвращаюсь к этому человеку, и как долго все это будет продолжаться. но, возможно, это действительно та самая любовь, о которой потом рассказывают детям и внукам? та любовь, о которой пишут лучшие песни и стихи? та любовь, из-за которой умирают в 45 безо всяких видимых причин?
этого я тоже не знаю. но одно знаю точно - за одну только возможность прижаться носом к его щеке, я бы отдала все, что сейчас имею и отказалась бы от целого мира.
прости меня, Саш.
прости, что я до сих пор тебя люблю.

@темы: broken heart syndrom, blueeyedboy

23:46 

будь фильтром, а не губкой.
кажется, есть такие люди, которым можно прощать практически все: оторванные пуговицы на любимом пальто, пересоленный борщ, лишнюю ложку сахара в чае, самые злостные грубости, ночную ругань и разбитый чайный сервиз. глядя в их глаза, невольно находишь решение всех этих "проблем" и неурядиц: пуговицу пришьешь, борщ разбавить можно, наверное, чай вылить, грубости с руганью впридачу просто забыть, а сервиз заклеить. прощаешь все. а в один из дней замечаешь, что прощаешь им себя - потерянного, измученного, пустого.
и все.
с сервизом и пуговицами все предельно ясно.
а сердечко-то твое кто подлатает, когда тот, кому прощаешь свои нервные срывы, внезапно исчезает?

@темы: broken heart syndrom

22:35 

будь фильтром, а не губкой.
я не знаю, почему мы до сих пор вместе и можно ли назвать то, что сейчас происходит между нами " вместе".
все внимание, что я получаю от этого человека за весь день это простой поцелуй в губы при встрече и такой же простой - на прощание. объятия - холодные, глаза пустые и смотрят мимо, руки глубоко в карманах, там, где нет места моим.
я не понимаю, почему я держусь за все это, почему для меня так важно быть с этим человеком, в то время как он ясно дал мне понять, что никогда меня не полюбит. я не люблю его тоже, но я, по крайней мере, люблю в нем отдельные его части. пытаюсь любить его хотя бы наполовину. потому что целиком я люблю только одного человека, от которого и пустилась во все тяжкие. только вот хреново все это вышло, раз услышав о том, что летом он едет на родину своей девушки - в Будапешт, меня начало изрядно подташнивать, а во рту появился неприятный металлический привкус крови. через какие-то жалкие пару минут я поняла, что прокусила себе губу.
я прекрасно осознаю всю безнадежность ситуации, но почему-то не хочу ничего прекращать. при мысли о том, что мои нынешние отношения разваливаются, меня трясет так, словно я только что потеряла в автокатастрофе близкого друга. я не хочу такого конца. я не готова ни к какому концу. именно поэтому я пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, и не пытаюсь поговорить с ним об этом, хотя прекрасно понимаю, что скоро всему это придет конец, и разговор об этом неизбежен.
мне странно и страшно. как перед тяжелой операцией. я не знаю, что со всем этим делать, и чем глубже я впадаю в депрессию и отчаяние, тем сложнее становится скрывать все это от окружающих. от меня воняет ядом, я - язва Джека, у меня покусанные губы, которые тоскуют по не-родным поцелуям и постоянно слезятся глаза.
а хуже всего во всем это то, что у нас правда ничего не клеится. абсолютно.
лучше бы мы оставались друзьями. лучше бы мы никогда не спали в обнимку, потому что теперь спать в одиночку еще тяжелее, чем раньше. лучше бы всего этого не было.
пусть все это закончится или просто перерастет во что-то лучшее ( в чем я сомневаюсь). пожалуйста.

@темы: broken heart syndrom

22:17 

будь фильтром, а не губкой.
спасите меня. спасите меня от этого вездесущего ужаса. от этого дерьма, в котором иногда и рада бы захлебнуться, но уж больно противно при одной только мысли об этом.
спасите меня от искусственных отношений. от улыбок, скрывающих за собой яд и толщи тоски. от чувств к людям, которые никогда не станут моими, как бы я ни старалась. от будильников в 7:30, когда самый крепкий сон и одеяло невыносимо теплое. от веселья, которым пытаешься забить все свое свободное время - лишь бы не было времени думать о чем-то грустном. спасите от уродства красоты. от ненатуральных лосьонов для тела. от озоновых дыр. от дыр в сердце. спасите меня от себя самой.
пожалуйста.

я бы очень хотела, чтобы кто-нибудь любил меня настолько, чтобы у него были силы терпеть мою слабость.

@музыка: Placebo - Protege Moi

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

01:07 

будь фильтром, а не губкой.
всему приходит конец.
в том числе и страданиям.
однажды утром я проснулась и поняла, что вылюбила тебя из себя, и просто больше не хочу быть ведомой вокруг пальца. мне слишком надоело играть в эту запутанную игру, в финале которой я так и не смогу оказаться победителем. и дело не в том, что я сдалась, вовсе нет. я не хочу. я правда больше не хочу. меня измотали эти твои звонки с непонятными целями, когда ты просто звонишь и молчишь в трубку, а я пытаюсь выдумать предлог, по которому ты мог позвонить, вместо самого же тебя. мне осточертели все твои ужимки, правда.
и теперь я, а не ты, оставляю за собой право игнорировать сообщения с простым вопросом " как дела?". ты был нужнее воздуха, но теперь я умею дышать без тебя, так случилось.
у меня есть, с кем проводить вечера и кого обнимать на прощание. у меня есть тот, кто уже сейчас, на начальном этапе, дает мне больше, чем дали мне 1,5 года "убиваний" по тебе.
я, наконец, чувствую себя девушкой, за которой ухаживают и которую считают, по меньшей мере, красивой, даже когда я не накрашена. я могу прикасаться к этому человеку когда захочу, даже несмотря на то, что мы пока не состоим ни в каких отношениях, нам просто нравится быть друг с другом.
я не вытеснила и не заменила тебя, я просто поняла, что могу с этим жить и должна идти дальше. без тебя.
спасибо за то, чего между нами не случилось и никогда не случится. и будь, пожалуйста, счастлив. это все, чего я хочу.
берегите с ней друг друга и пусть у вас все будет хорошо. подальше от меня.
надеюсь, это последнее сообщение с пометкой "blueeyedboy".

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

00:06 

будь фильтром, а не губкой.
прости меня за мои жалкие попытки стать для тебя всем.
разве это и впрямь называется близостью? я не знаю.
я знаю одно - ты любишь ее, ты останешься с ней. и вовсе не имеет значения, как сильно тебя тянет ко мне. ничего не имеет значения, в общем-то.
в первую очередь, я не имею никакого значения.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

04:31 

будь фильтром, а не губкой.
вся проблема в том, что в один из дней все то, что связывало тебя с тем или иным человеком, тупо исчезает. не остается ничего кроме горчащего сожаления об очередном кресте на том месте, где когда-то был близкий тебе человек. тебя вытесняют другими людьми, каждый день, каждый раз, когда из тебя уже попросту нечего взять, когда ты отдал человеку чуть ли не все эмоции и чувства, что в тебе были.
друзья бросают тебя ради новых друзей. или ради тех, кто побогаче. всегда так было и так есть, ты нужен ровно до тех пор пока тебя некем заменить или же до тех пор пока ты не составляешь конкуренции. а лично я устала от этого боя, в котором никогда не будет победителей. устала биться с собственными друзьями и понимать, что они готовы загрызть меня за пальму первенства. все это кажется мне до жути неправильным и даже пошлым, ведь дружба светлее и чище зависти и конкуренции.
вся проблема в том, что я устала бороться со всеми и просто больше не хочу никому ничего доказывать и показывать. не хочу больше никого перекрикивать, потому что в итоге все слышат только себя или только то, что хотят слышать. а твое тихое "пока" так и остается неуслышанным в гомоне чужого тщеславия.
уходить, не прощаясь с лучшей подругой - в последнее время для меня это стало нормой. и покуда она там упивается чужим вниманием и задыхается от собственного потока слов и самой грубейшей лести, я предпочитаю всем компаниям саму себя. как-то так вышло, что я научилась выживать сама, без чужой помощи. помощь? а что это такое? я привыкла, что когда я в ней нуждаюсь, ее попросту не существует.
ставить телефон на беззвучный или делать вид, что спишь, когда берешь трубку. в какой чертов момент все стало таким сложным? вру самой себе, вру друзьям, в итоге неумолимо теряю и себя, и их. а все начинается с того, что я попросту разочаровываюсь. меня разочаровывает буквально все, что происходит вокруг меня, и это довольно трудно объяснить кому-либо, наверное, поэтому я пишу это сюда, ведь другого собеседника, который бы выслушал меня от начала и до конца, я так и не обрела.
иной раз мне кажется, что сейчас я живу по-второму кругу, проживаю еще более трудную жизнь, чем она была раньше, хотя бы потому что сейчас у меня попросту нет времени на то, чтобы жить. с 7 утра до 7 вечера я хожу с идиотской улыбкой на лице и изображаю беспечность и абсолютное счастье, притворяюсь той, кем я в действительности не являюсь.
а придя домой я понимаю, что просто не в состоянии пожить своей настоящей жизнью, которой, наверное, у меня и вовсе больше нет.
конечно, моим друзьям не до меня - одна в Китае, другая здесь, пытается угождать мажорам и тем, кто говорит ей те слова, что она хочет слышать. и конечно никому абсолютно нет дела до того, что у меня уже 5й день непонятное уплотнение на паху, и я не знаю, откуда оно, но оно твердое и зверски болит.
короче, такие дела.
спасибо, если прочитали этот бред.

@музыка: Metallica - One

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

23:56 

будь фильтром, а не губкой.
в один из таких вечеров снова с небывалой силой наваливается вся эта тревога, отчаяние, тоска, особенно в тот момент, когда ты чувствуешь, как все твои надежды рушатся.
стекла очков запотели от слез, которые я даже не могу толком выдавить из себя.
наверное, мне бы было проще, если бы я много плакала, как все эти сладкие девочки с карамельными глазками. но для меня расплакаться - это целый ритуал, и я скорее разревусь, узнав о смерти соседской собаки, нежели о смерти самого соседа. такой уж у меня характер.

погас очередной закат, и я ловлю себя на мысли, что все продолжается по старой, заученной схеме: ты держишь меня чуть дальше расстояния вытянутой руки, перебарывая то притяжение, что между нами существует, и наивно пытаясь закрыть глаза на то, что мы похожи как две капли воды, разлитые по разным морям; я же делаю вид, что мне абсолютно наплевать, улыбаюсь и сияю на людях, как начищенный самовар, загружая себя так, чтобы не было даже сил на какие-то чувства к тебе. но все тщетно. стоит мне переступить порог родного дома, как я буквально хочу разорвать на себе кожу от той тоски и невыносимой безнадежности, что овладевает мной. и я уже нутром прекрасно ощущаю и осознаю, что у нас никогда ничего не получится, пытаюсь вылечиться другими людьми, но они для меня как плацебо - действуют ровно до тех пор, пока я в них верю, а во все остальное время бесполезны.
наверное, многие думают, что это очень уж легко, как раз плюнуть - улыбнуться своей самой лучшей улыбкой и стараться не задерживать взгляд на том, чьи родинки любишь больше, чем свою родину, однако, всем этим "многим" просто наплевать на всех, кроме самих себя - таких волшебных и особенных. каждый отчаянно верит в то, что он особенный, в то время как набор органов, расфасованных внутри нас, у всех один и тот же. только многие берегут эти органы и заботятся о самих себе, а другие выкашливают их наружу от очередной неудавшейся "любови", под ноги тем, кто только и умеет, что затаптывать их подальше, в гущу пыли и грязи.
и как бы я ни хотела избавиться от всего этого и, наконец, поберечь себя, я просто не могу. теперь это кажется чем-то заоблачным. я могу не видеть тебя, не слышать о тебе ни словечка, но я никогда не смогу перестать чувствовать к тебе то, что чувствую - чем бы эти чувства на самом деле ни были.

@музыка: Joy Division - New Dawn Fades

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

22:37 

будь фильтром, а не губкой.
я так долго ждала этой встречи, что в итоге еле выдавила из себя что-то похожее на "привет".
мы не друзья с тобой и никогда ими не были. сегодня, сидя напротив тебя и глядя, как ты размешиваешь сок в своем стакане, я поняла это с особенной ясностью.
во всем этом меня убивает и ранит мое собственное нежелание бороться. я больше не вижу в тебе то, что видела раньше. теперь я вижу напротив себя лишь сгусток собственных иллюзий и чувств, которые больше не радуют и не дарят тепла - сплошной холод и отчуждение, от которых пробирает до мозга костей.
в глубине души я все еще люблю тебя, и, черт, все равно ищу твоего одобрения, но я прекрасно понимаю, что это не то, ради чего стоит жить. ты больше не моя цель, и я не хочу рушить свои лучшие студенческие годы только потому что какому-то потерянному мальчишке все, что происходит вокруг, кажется смешным. если ты не способен уважать мой выбор и тот путь, который я выбрала по жизни, мы никогда не сможем быть вместе, даже по-дружески.
и любовь ли это - загонять себя в тупик, становиться отшельником и лишаться всего и всех во имя одного человека, который этого даже не замечает? в чем смысл всех этих жертв, если в итоге я только страдаю?
вся проблема в том, что я взрослею, я расту, я развиваюсь как личность, а вот ты...ты остался на том же этапе, что и был. и за это лето в тебе ничего не изменилось. ты ведь даже не скучал по мне - к чему обманываться. и все наше общение строилось на твоей выгоде, тебе просто нравилось, что я готова разбить себе голову о бетонную стену, но сделать все для тебя и ради тебя.
если разобраться во всем этом, взамен я никогда ничего не получала, разве что ты никогда не грубил мне так, как грубил всем остальным. и если это самое большее, на что ты способен ради нашего общения, мне попросту незачем пытаться наладить с тобой связь.
тебе хорошо с ней. ты будешь с ней. и ты ее ЛЮБИШЬ. если бы не любил, вы бы не были вместе. ты готов стелиться под ее ноги, как коврик, не замечая, что она рвет тебя на части, яростно вытирая о тебя свои ноги.
и даже сейчас, когда, кажется, я высказала все, что только могла, я хорошо к тебе отношусь. я не могу заставить себя разлюбить тебя, хоть и не уверена, что то, что осталось во мне, все еще может чинно зваться любовью. но я знаю одно - я больше не хочу идти против себя, против всего мира, ломать себя и свои принципы и презирать всех вокруг только для того, чтобы понравится тебе.
твои глаза не смотрели на меня по-особенному с самого первого дня, и это никак нельзя исправить.
I cant make you love me.
а даже если и могу, у меня просто больше нет на это сил.

@музыка: Bon Iver - I cant make you love me

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

01:49 

будь фильтром, а не губкой.
сотни раз говорила себе, что поставлю эту точку, но, видимо, не могу.
раны от тебя зарубцевались, но каждую ночь они начинают болеть с новой силой, так, словно кто-то невидимый наносит мне свежие. я не знала, что так бывает.
стоит только мне избавиться от тебя мысленно, отпустить, как ты врываешься в мою жизнь и переворачиваешь все с ног на голову. я не знаю, зачем тебе это нужно, я не знаю, почему ты вообще мне пишешь, придумывая самые глупые поводы для этого. зачем этот цирк? зачем придумывать сотню поводов, если ты просто можешь написать мне "привет"?
я не понимаю тебя, но еще больше не понимаю во всей этой ситуации себя. я всегда была умной девочкой, и умела избавляться от того, что не приносит мне пользы, но теперь я просто не могу этого сделать, не могу тебя отпустить.
ты забрал значительную часть меня, и несмотря на те метаморфозы, что произошли со мной за это лето, в душе я все та же. и я прекрасно знаю, что мы никогда не будем вместе; как бы я ни старалась, что бы я ни делала, тебе будет все равно на меня, но все-таки от этого не становится легче, хотя раньше с осознанием безысходности со временем отпускало.
меня прибило к тебе самым большим гвоздем, и это чуть ли не единственная правда, которая есть в моей жизни.

@музыка: Sugur Ros - Untitled 1 ( Vaka)

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

04:01 

будь фильтром, а не губкой.
страшно и странно наблюдать за тем, как ты медленно уходишь из моей жизни.
собираешь вещи, забираешь с собой музыку, обломки каких-то нелепых, но таких родных и общих воспоминаний, слова, обещания, случайные снимки, вдохновение от горчащих бессонных ночей. шуршишь многочисленными пакетами, гремишь выдвигающимися полками - я знаю, что к утру тебя уже не будет.
наверное, самое жуткое во всем этом - мое бездействие. ведь, черт, я сама, в какой-то мере, захотела, чтобы ты ушел, оставил меня там, откуда никогда не подбирал.
когда я спросила, хотел бы ты с нами* ( * со мной) дружить, ты ответил вопросом на вопрос, не скрывая раздражения в голосе: " а что я по-твоему делаю?".
не знаю, как называется то, что ты делаешь, но знаю одно - ты делаешь больно, и, кажется, у тебя это всегда получалось лучше всего прочего.
мы никогда не были друзьями, и я с трудом верю, что когда-нибудь будем. и дело тут вовсе не во мне и не в моих неуместных, дурацких чувствах. я-то как раз всегда была твоим другом, с того самого первого и злосчастного "привет", с которого моя жизнь медленно поплыла размазанными пятнами. если присмотреться к этим пятнам внимательнее, можно разглядеть чьи-то глаза. думаю, и так понятно, чьи.
что касается тебя - другом ты никогда не был. ты ни разу не доказал своей дружбы, всегда был где-то в стороне, вроде рядом, а вроде и далеко. причем, чем ближе ты был нужен, тем дальше ты становился. пожалуй, именно это я не смогу тебе простить, как другу.
как абсолютно чужому человеку, в которого я так по-детски и нелепо влюблена, я прощу тебе все. даже самые страшные из твоих грехов, о которых мне так и не удалось узнать.
у тебя было богатое на событие лето, ну а мне даже нечего рассказывать спустя три месяца. но знаешь, я очень повзрослела за это время и сделала кучу выводов, которые, как я надеюсь, помогут мне в дальнейшем. а вот ты так и ничего не понял. может, так проще жить? не знаю. но знаю точно,что я очень сильно устала бежать по пустыне в поисках того самого родника, коего может и не быть вовсе. моя жизнь - не русская рулетка, и полагаюсь в ней я исключительно на саму себя, и уж никак не на волю случая.
кажется, теперь действительно пора ставить точку.

@музыка: Foals - Spanish Sahara

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

03:39 

будь фильтром, а не губкой.
я прекрасно понимаю, что во многих вещах ты не достоин меня, и, как говорят подруги и мама " и мизинца моего не стоишь". но при этом, если бы каждый из нас любил только то, что достойно его, мы бы уже давным-давно барахтались в дерьме.
конечно, всем вокруг виднее, что правильно, как надо жить и как не надо, в какую сторону нужно смотреть, а в какую не стоит. но когда дело доходит до реальных, искренних чувств, мы все становимся тупее баранов. и спорить, доказывать что-либо попросту бессмысленно.
я знаю, что стараюсь зря, и что ты принимаешь мои старания простым "спасибо" и спокойно идешь к ней, не думая о том, каких трудов мне стоило сделать это для тебя. я знаю, что это ничего не изменит, и что ты меня никогда не полюбишь за эти мои поступки. но вот что отличает меня от многих моих подруг - я делаю все это не для того, чтобы ты меня полюбил. я не работаю на результат. я просто хочу, чтобы тебе было хорошо и спокойнее. я просто хочу заботиться о тебе, потому что в моем окружении нет ни единого человека, кто бы так обо мне заботился и так возился бы со мной за простое "спасибо".
в то время, как люди тонут по несчастному стечению обстоятельств, я добровольно иду ко дну, выбросив все спасательные жилеты, круги и матрасы поближе к берегу.

@музыка: Lissie - Nothing Else Matters ( Metallica cover)

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

04:05 

будь фильтром, а не губкой.
может, со временем я смогу найти оправдание всем тем словам, что я так и не успела сказать. не успела не по причине того, что они не уместились в какие-то тупые временные рамки, вовсе нет. тут все дело в другом. в том, что они утеряли свою значимость. истек срок годности. это как держать в холодильнике пакет с испорченным молоком только для того, чтобы создавать видимость наличия этого самого молока. на самом деле, оно уже не сможет принести пользы никому из домочадцев. его даже нельзя налить в миску коту - слишком прокисло, слишком испортилось.
вот так оно - с моими словами, которые я так жадно прятала ото всех, в надежде когда-нибудь сказать тебе, а в итоге, вероятно, так и не скажу. просто больше не вижу в этом смысла.
я люблю тебя, но ты мне больше не нравишься. я знаю, что ни за что не смогу оставить тебя просто так. если отдирать тебя с себя, то только вместе с кожей. я не хочу, чтобы ты уходил, но где-то внутри понимаю, что ты никогда и не был рядом, и что самое печальное во всей этой истории - навряд ли будешь. кормить себя утопиями - удел слабеньких и недалеких девочек. я, как бы то ни было, к таким себя никогда не относила, пусть и могла у кого-то вызвать столь ложное впечатление о себе.
я устала гнаться за тем, что в итоге принесет больше страданий, нежели радости. выдохлась и теперь просто сползла вниз по той стороне стены. по той стороне от тебя.
ты не так уж и часто называл меня по имени, а теперь и вовсе можешь этого больше не делать. не утруждайся. я давно все поняла и признала свои ошибки в прошлом.
первая из них - слепо верить в тебя, верить тебе. не то чтобы ты лжец, просто ты еще слишком глуп и мал, как бы парадоксально это ни звучало. ты говоришь одно, но поступаешь в итоге совсем по-другому. твой юношеский максимализм жрет тебя изнутри, не позволяя снимать хотя бы иногда эту циничную маску, за которой скрывается такой же испуганный мальчик, как и сотни других. твоя отстраненность не делает тебя взрослее и никогда не делала.
вся беда в том, что я ни к одному не чувствовала того, что чувствую к тебе. даже сейчас, когда, как кажется, пора бы уже поставить большую точку и двигаться дальше, в другом направлении, ноги меня не слушаются и все равно устало плетутся по твоим стершимся следам.
я теряю тебя. знаешь, наверное, очень просто терять того, кто не хочет, чтобы его находили. только от этой потери внутри меня сидит огромная заноза, которая и вовсе порой напоминает мне целое дерево, а не какую-то мелкую его часть.
я знаю, что каждую ночь в твоих зрачках мелькают кадры какого-то запутанного и слишком уж долгого фильма. и этот фильм не обо мне, как и все те, которые ты так любишь смотреть. твои глаза не смотрели на меня по-особенному с самого первого дня. и это уже было верным признаком того, что все это будет долго и мучительно идти ко дну, покуда не утопит и меня саму - так, потехи ради.
невозможно вырезать из себя чувства, даже по собственному желанию. они есть, как навеянная детством привычка засыпать со включенным светом и непременно обнимая любимую игрушку. они есть. они живы. и бьются где-то в районе третьего ребра какой-то запуганной рыбой, у которой уже отнимаются плавники и хвост, но которая по-прежнему продолжает шевелить ими в надежде быть спасенной.
пожалуй, я готова признаться лишь в одном - я очень скучаю и всегда скучала. по голосу, глазам, словам, пальцам, сигаретам, поступкам - свершенным и несвершенным, взглядам. по тебе. такому чужому, но такому родному. но имеет ли это смысл, если за прошедшие 525 600 минут ничего не изменилось, не сдвинулось с места?
я больше не хочу быть непрошенным гостем. однако, я по-прежнему останусь прятаться где-то на твоем заднем дворе, на случай, если тебе вдруг понадобится моя рука в момент невзгоды. это я и называю любовью, истинной и настоящей, такой, какую я и испытала к тебе, за что несказанно тебе благодарна. любовь для меня - способность прийти на помощь в любую минуту, даже тогда, когда эта помощь не слишком нужна. элементарная поддержка, которую я никогда не получаю, даже когда нуждаюсь.
знаю, тебе ничего не нужно, но мне хочется отдать тебе все то, чего у меня самой никогда не было. забирай все, всю нежность, всю заботу, все понимание и ласку - для тебя ничего не жалко. ты и так отодрал от меня целый клок - так зачем останавливаться на достигнутом? забирай все, бей, жги, уходи, не возвращайся, топчи, только знай, что даже после всего этого я никогда не смогу отказаться от тебя. даже через очень много лет, когда вся эта буря в стакане все-таки уляжется на дно. с того самого "привет" я поняла, что ты будешь проблемой. и отнекиваться от этого теперь просто не вижу смысла.
я только надеюсь на то, что тебя никогда не будут не любить так же, как ты не любишь меня.

@музыка: Placebo - Mу sweet prince

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная