Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
16:14 

будь фильтром, а не губкой.
с меня медленно, но, вместе с тем, сравнительно быстро, сползает загар.
что ж, весьма символично. сползает загар, вместе с ним сползает улыбка с моего лица и появляется безостановочное желание спрятаться от всего мира.
грустно, что это желание, как и ряд других, никогда не сбудется.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom

16:41 

будь фильтром, а не губкой.
слишком много всего хочу сказать, но понимаю,что если засяду писать обо всем и сразу сюда, в свой родной дневничок, мне потребуется минимум часов 5, чтобы все это дело расписать.
поэтому расскажу вкратце.
объективно - у меня горчащий июль с самокопаниями, редкими вспышками радости и частыми вспышками паранойи не достичь своей Цели.
субъективно - все хорошо, но мне плохо.
и, хотите верьте, хотите нет, я совершенно не знаю, что с этим делать.
когда Цель становится ближе, чем когда-либо, на кону стоит ВСЕ.
я понимаю, что от того, достигну ли я ее, зависит то, как сложится моя дальнейшая жизнь.
я хочу быть ближе, хотя понимаю, что на данном этапе ближе быть невозможно, особенно когда между нами расстояние в 200 км.
к тому же от попыток стать ближе велик риск стать дальше, а этого я теперь уже никак не могу и не хочу допускать - уж больно большие усилия пришлось прилагать, чтобы достичь того, что я имею сейчас.
но проблема всех людей в том, что получая больше, они хотят получить ЕЩЕ больше или все разом. а так не бывает.


я бы смирилась с тем, чтобы все сейчас было так, как есть, если бы так отчаянно не боялась остаться в этой позиции навсегда.
потому что вся моя жизнь, вся моя чертова жизнь, зависит сейчас только от того, буду ли я с этим человеком или нет.
если мы будем вместе, я буду там, где он. возможно, я даже никуда не уеду из этого чертового Ставропольского края. да оно мне и не надо. если раньше я искренне верила в то, что я чистой воды карьеристка, то сейчас я четко осознаю, что нет, вообще-то нет. и все, чего я хочу - регулярно заниматься с ним сексом, смотреть фильмы, слушать музыку в одних наушниках, засыпать на его груди и знать, что завтра я проснусь от того, что на мне лежит его рука. вы можете считать меня безвольным овощем, продавшим все свои мечты, амбиции и стремления ради мужика, но мне наплевать, правда. потому что я поняла, что единственное, чего я действительно хочу - это он. и это то, чего я хочу уже 3 года, хотя все мои желания имеют свойство испаряться уже через пару месяцев максимум.
я безумно хочу, чтобы он был счастлив. и, как бы это эгоистично не прозвучало, я знаю, как дать ему это счастье. я готова посвятить всю себя и всю свою жизнь на то, чтобы делать его счастливым каждый день. потому что когда он счастлив, когда он улыбается, я чувствую себя самым сильным и самым счастливым человеком на свете. это ли не самое главное в любви - испытывать самые невероятные эмоции на свете только потому что тому, кого ты любишь, хорошо?
я безумно люблю этого человека. и я не знаю, что мне делать, если он захочет оставить все, как есть, и в итоге выберет другую.
нет, конечно, я буду счастлива за него, если он будет счастлив с кем-то другим. но проблема в том, что я счастливой больше ни с кем не буду. меня ни к одному так не тянет и не будет тянуть так, как к нему. с самого первого взгляда 3 года назад я поняла, что это - МОЕ. и если завтра ему взбредет в голову отправиться на северный полюс автостопом, я отправлюсь за ним. куда угодно, только если он позовет.

я такая дура.

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

23:51 

будь фильтром, а не губкой.
я никогда не смогу сказать тебе и сотой части того, что хотелось бы сказать. не потому что ты не поймешь - я знаю, ты понимаешь меня иногда даже лучше, чем это делаю я сама. нет, вовсе не поэтому и не по каким-то там тупым причинам вроде недоверия и всего того, чем люди оправдывают свое молчание.
просто для меня всегда было особенно сложной вещью - складывать свои мысли, подобно оригами, во что-то такое, что я смогла бы передать человеку, которым дорожу.
и как бы усиленно мне не вбивали в голову мысль о том, что я для тебя - не более, чем очередная игрушка, которой никогда не будут дорожить и которую, скорее всего, скоро выкинут на помойку, - мне плевать. я и сама знаю, что происходящее не может длиться вечно, что твоим рукам становиться тесно с моими, потому что мои руки - не те, что тебе нужны, мои глаза - не те, глядя в которые тебе хочется верить во что-то лучшее.
я не умею поддерживать и не умею быть умнее, чем нужно. я никогда не смогу стать тем образцом девушки, которому все станут завидовать, которому ты и сам, возможно, будешь завидовать. во мне, вообще-то, нет ничего особенного, и это то, что сводит меня с ума сильнее всего.
с детства мне внушали, что я сильная и могу справляться со всем сама, но чем взрослее я становлюсь, тем слабее себя ощущаю, и понимаю, что в эту холодную зиму даже мне нужно немного тепла. и я благодарна тебе за то, что ты даешь мне это тепло, пусть, возможно, и с трудом для себя.
мы познакомились в самый странный и дурацкий период в моей жизни. все казалось таким сложным, никчемным, пустым, и я просто ела себя изнутри от невозможности осилить все это. но ты появился, а вместе с тобой появились и долгие разговоры, бессонные ночи, постоянная болтовня до самого утра, когда приходилось прощаться, чтобы пойти на пары. и я научилась снова верить в себя и верить в то, что я смогу пережить эту зиму.
для меня это стоило больше, чем все тупые признания в любви, которые я когда-либо слышала. да меня, если честно, тошнит от любви, и я бы отдала все, что у меня есть, лишь бы никогда с ней не соприкоснуться. и как бы все не округляли глаза, наблюдая со стороны за нашими странными отношениями, мне, опять же, глубоко наплевать.
должно быть, тебя душит моя ревность. я и сама знаю, как невыносимо могу вести себя во всем этом, но ничего не могу с собой поделать. наверное, тебе интересно почему? потому что с ужасом жду того дня, когда ты встретишь ту самую, которая совсем не будет похожа на меня. и я наперед знаю, что твое сердце принадлежит ей, и для нее ты будешь тем, кем никогда не будешь для меня. и тебе всегда будет нравиться просыпаться рядом с ней и готовить ей завтрак, несмотря на то, что твои кулинарные навыки ограничиваются "неслипающейся картошкой". ради нее ты будешь готов на любые кулинарные изыски. да что там кулинарные изыски, ради нее ты на все будешь готов!
я знаю, что однажды настанет день, когда ты уже с трудом будешь помнить о том, что я когда-то была, а я навряд ли смогу вспомнить наверняка, какого цвета твои глаза и какие сигареты ты куришь. однажды все это превратится в одну большую, размытую по краям, дыру, которой просто не будет места в наших жизнях.
поэтому я с жадностью впитываю в себя все твои взгляды, чтобы запомнить цвет твоих глаз и любуюсь тем, как ты куришь, чтобы потом, через чертову кучу лет, я с уверенностью могла обо всем этом вспомнить.
и знаешь, возможно, я всегда буду дорожить тобой, и для этого мне совершенно не нужна взаимность.

18/12/13

@темы: мысли вслух

23:13 

будь фильтром, а не губкой.
я давным-давно разучилась понимать саму себя. и, что странно, это нисколько меня не пугает, потому что даже когда я могла с точностью навешать на все свои непонятные эмоции и чувства ярлыки, легче мне не становилось. так и в чем разница, если одинаково хреново от понимания себя и от его отсутствия? уж лучше жить в неведении, чем определенно знать, почему тебе так херово на сердце и почему ты каждую ночь ждешь рассвета, чтобы уснуть.
впрочем, позапрошлой ночью было совсем не до сна по оправданным причинам. мы с Яриком переписывались с полуночи до 8 утра, пока ему не пришлось вставать, и что самое удивительное - нас невозможно было оттянуть друг от друга. мы прощались и посылали друг друга спать раз 10, но при этом все равно продолжали вспоминать общее прошлое и говорить друг другу те теплые слова, которые никогда не говорили, даже будучи вместе.
оказывается, он не выбросил мое кольцо, которое я подарила ему на Новый Год, и до сих пор хранит мое первое и единственное письмо. я была больше, чем просто уверена в том, что он избавиться от этого всего при первом удобном случае, но вместо этого он носит кольцо на своей шее и каждый день подолгу смотрит на него, всегда вспоминая обо мне. и ему, как оказалось, было не менее тяжело пережить наш разрыв, нежели мне.
его даже огорчало то, что я перестала с ним здороваться. надо же.
самое странное во всем этом для меня - новые чувства, какая-то непонятная херня, которая между нами происходит, и то, что никто из моих друзей не одобряет нашей возобновленной связи. и ужаснее всего то, что в чем-то они правы. ведь ничего хорошего от этого ждать точно не стоит. меньше чем через месяц он навсегда покинет мою жизнь.
и то, что его тянет ко мне сильнее, чем тянуло раньше, ничего, по сути, не меняет. у нас был один шанс на то, чтобы быть вместе.
мы этот шанс проебали.
дружить, конечно, никто не запрещал, только вот я не совсем уверена в том, что с друзьями хочется целоваться.

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

00:46 

будь фильтром, а не губкой.
Я любил Грейс всю свою бессознательную жизнь, а малую часть сознательной мечтал о том, чтобы она сдохла как бродячая собака, и некому было бы похоронить ее. Чтобы всем было наплевать. Правда, даже в эти редкие моменты слепой жажды ее смерти я осознавал, что сразу после того, как не станет ее, я буду следующим. Даже пару раз видел свое растерзанное по всей трассе тело в страшных, липких снах.
Я так любил Грейс, что иногда мне казалось, будто что-то невидимое бесконечно долго тычет мне в живот острым ножом. Однажды я привязал самого себя к батарее, в страхе, что наложу на себя руки или покалечу ее, чтобы никто больше не смог смотреть на нее таким же взглядом, каким смотрю на нее я. Я сидел, привязанный к ледяной батарее куском разорванной майки и ревел как девчонка. Я ревел, скулил, вгрызался в свои перевязанные руки зубами до тех пор, пока из укусов не полилась кровь, я тогда не понимал, как можно так сильно любить и за что такая любовь посылается с небес на головы несчастных людей. Я провел в таком состоянии больше суток, а потом просто отключился. Проснувшись, я спокойно высвободился из собственноручно созданных оков, умылся, посмотрел новости за завтраком и пошел на работу. Я знал, что снова увижу ее там, знал, что во время обеденного перерыва снова увижу ее с этим ублюдком, знал, что она снова улыбнется мне одной из своих лучших улыбок, и знал, что ночью ее будет трахать этот низкорослый мудак. В такие моменты мне чудом хватало терпения, чтобы не накинуться на него и не убить прямо на ее глазах.
Я любил Грейс до такой степени, что придумывал каждой ее родинке имена, и мысленно соединял их между собой, создавая новые созвездия. Я видел, когда она была не в духе, видел, когда она была рада чему-то, видел, когда она чего-то хочет, но самое главное - я видел, что ей абсолютно плевать на меня.
Она смотрела на меня всякий раз, поправляя прическу или чулки, а я в эти минуты хотел бы иметь внутри себя ядерную бомбу, чтобы взорваться на мелкие кусочки и отправиться в уготовленное мне место в аду. Вместо этого я сидел с каменным лицом и медленно считал внутри себя до миллиарда. Меня отпускало только когда я понимал, что считаю уже до трех. Трех миллиардов.
Я любил Грейс так сильно, что делал за нее всю работу, когда она отпрашивалась пораньше, чтобы навещать своего мудака в больнице. Однажды я даже предложил отвезти ее туда, но она сказала, что это лишнее. Это прозвучало так, словно лишним был я. По факту, так и было.
Я сдал за нее все отчеты, я часами выслушивал нотации от шефа, чтобы она просто посмотрела на меня, как на что-то живое, увидела бы во мне человека. Но я не уверен, что она видела. Если честно, она навряд ли замечала меня, даже когда я сидел рядом с ней и считал до трех миллиардов, чтобы не заорать от боли, глядя на ее ресницы.
Однажды я застукал ее с ублюдком. Они забыли закрыть дверь в типографию и обжимались прямо на принтере. Когда я увидел ее, извивающейся под его обрюзгшим телом, меня будто ударило током. Я не смог себя сдержать, за что ненавижу себя каждую секунду своей никчемной жизни. Я схватил коробку с бумагой, швырнул в них и ушел.
По дороге домой я дважды чуть не сбил пешеходов (один раз это была маленькая девочка), и чуть не спровоцировал аварию. Не знаю, стоит ли радоваться тому, что все обошлось, но я почему-то пребывал тогда в каком-то злостном предвкушении. Едва войдя в квартиру, я раздолбал все, до чего смог добраться, выбил окно в ванной, лег на пол, уткнувшись лицом в осколки, и просто орал, до тех пор, пока не отрубился.
На следующее утро я, как ни в чем не бывало, убрал весь тот хаос, что сотворил накануне, обработал лицо и обклеил его кусочками пластыря, затем, едва подавляя очередной крик, отправился на работу. Когда Грейс спросила, что с моим лицом, я промямлил что-то нечленораздельное, потому что не мог говорить внятно при радостной мысли о том, что она заметила мои раны, что ей, возможно, не так уж и все равно. Конечно, я ошибался, потому что сразу же после этого она долго целовалась со своим ублюдком; меня тошнило.
Я любил Грейс так сильно, что смог улыбнуться, когда она сообщила всем коллегам, что беременна. Никто не знал, каких трудов мне стоило выдавить из себя эту улыбку, потому что в ту секунду я почувствовал такое отчаяние, испытав которое люди, как правило, решают покончить с собой. А я просто улыбался и говорил ей о том, что бесконечно рад за них, что это самая великолепная новость из всех, что мне доводилось услышать за последнее время. Не стоит думать, что я не был рад за нее, я бы никогда не смог иначе, ведь она так искренне улыбалась и, казалось, светилась изнутри от счастья. Но я изнутри лишь гнил, и нет моей вины в том, что я мечтал оказаться на месте этого ублюдка, и быть отцом ее ребенка. В тот день я не стал ничего крушить и даже не кричал. Я как обычно пришел домой, открыл своим ключом дверь, а потом сполз по обратной ее стороне на пол и выцарапал у себя на руке огромными буквами "смирись" этим же самым ключом. Правда, я так с этим и не смирился.
Я любил Грейс так сильно, что обезумел от боли в тот день, когда ее не стало. Она так и не стала матерью. Врачи выявили у нее рак головного мозга, и она увяла за какие-то пару месяцев. Я любил ее так сильно, что был с ней все это время, даже тогда, когда болезнь изуродовала ее до такой степени, что ублюдок не смог больше видеть ее и исчез. Я часами сидел с ней рядом и держал ее за руку, но даже тогда она не смотрела на меня как на живое существо, достойное ее любви. Она просто не понимала, зачем я здесь, и первые пару раз просила меня уйти.
В итоге она ушла сама. Это был теплый июльский денек. В тот день я был как никогда счастлив. Сам не знаю, почему. Я пришел в больницу пораньше, с большим букетом ее любимых ромашек. Покупая их в цветочной лавке, я уже наперед знал, что больше никогда ее не увижу.
Я плохо помню, что со мной случилось после того, как я услышал от врача три ужасных слова. Этими словами были: "мне очень жаль". Помню только то, что я избивал врача до такой степени, что меня едва смогли от него оттащить. Я пытался кричать, но в горле было слишком мало места для крика; я умолял о том, чтобы мне дали яд, дали хоть что-нибудь, что убьет меня, но вместо этого мне дали какие-то таблетки, и я был в отключке несколько суток.
Я очнулся уже тогда, когда ее похоронили.
Знаете, ад излишне идеализируют. Здесь нет никаких языков пламени, дьявола, котлов и изуродованных людей, но знаете, лучше бы они были. Потому что теперь я бесконечно застрял в том июльском дне, когда Грейс навсегда оставила меня одного.
Помните, я говорил, что временами хотел, чтобы она умерла как бродячая собака? Так вот, в итоге, после ее смерти, бродячим псом стал я. И каждую ночь, каждую гребанную ночь, я отчаянно скулю, потому что я любил Грейс так сильно, что люблю ее и сейчас.

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

02:31 

будь фильтром, а не губкой.
Просто однажды, смывая с себя мыльную пену в ванной или, скажем, снимая с бельевой веревки свежевыстиранную майку, понимаешь, что ты больше ни к кому не хочешь. Тебе пишут "зайка", заманивают куда-то, предлагают встречи, но тебе настолько плевать, что кажется, будто если вручить тебе в такие моменты ружье, ты безо всяких эмоций убьешь десятки случайных прохожих. Пустота. Тот период, в котором хорошо, но которого всегда так отчаянно боишься.
У тебя спрашивают, откуда в тебе такое высокомерие, почему ты реже здороваешься со знакомыми и не отвечаешь на звонки,но у тебя нет ответов на эти вопросы, вообще никаких. Ты лишь устало отшучиваешься так, словно разгоняешь вокруг себя назойливый рой мошек. И ведь никому не понять, что за "высокомерием" скрывается тривиальная усталость - усталость глаз фокусироваться на одном и том же, усталость воспринимать людскую тупость и бессердечность, в попытках найти всему этому хоть малейшее оправдание. Никто не учил, как правильнее запираться от внешних раздражителей. Никто не учил жить оглушенным шаровой молнией болевого шока вкупе с недоверием. Никто не говорил тебе, что ты всего лишь гибрид мяса с карими глазами и дурацкой улыбкой, который будет любить тайком ото всех в страхе быть раненным. Никто не учил тебя, как справляться с внезапно накатившей пустотой, пропитанной запахом щелочи и какого-то панического бессилия.
Никто.
Но,тем не менее, ты дышишь через нос, сжимаешь кулаки так, что маникюр царапает розовую поверхность ладоней, и идешь вперед. Пустота внутри тебя разрастается с каждой минутой, но ты понимаешь, что это лучшее и в то же время худшее, что есть в твоей жизни. Ты никому не нужен? Отлично! И тебе не нужен никто.
Только ветер уныло гоняет пустые упаковки из-под чипсов и дешевых сигарет в тех местах, где когда-то ты был наполнен чувствами.

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

02:21 

будь фильтром, а не губкой.
бывает так, что ты и сама не замечаешь, насколько все вокруг меняется.
прошло почти 2 месяца с тех пор, как я рассталась с Ярославом. с тех пор я успела возненавидеть его, а потом даже спокойно объявить перемирие. нет, мы не вместе и никогда уже точно не будем вместе по ряду причин, но приятно уметь отпускать прошлое и сохранять хотя бы дружелюбные отношения с бывшим.
круг моего общения заметно изменился. кто-то ушел, кто-то пришел, кто-то остался ( что радует, несмотря на все тяготы, связанные с этими людьми).
я получила работу, о которой не могла и мечтать буквально несколько недель назад. теперь я радио-ведущая, и могу сказать, что я уже влюблена в свое дело.
я стала рассудительнее и мудрее в некоторых поступках, но успела упустить кое-что важное за все это время.
точнее, кое-кого важного.
мальчика, который замирал, глядя мне в глаза, и которого я так предательски отшила. а теперь кошмарно об этом жалею, но он не спешит принимать меня обратно. наверное, это и правильно, чувствует, видимо, что люблю я все равно другого, хоть меня и кошмарно ломает по нему. да-да, все того же Сашу. и это, пожалуй, единственная константа в моей стремительно меняющейся жизни.
и если я смогу вернуть этого мальчика, я могу сказать, что я практически счастлива и довольна своей жизнью. я сейчас на самом пике жизненных возможностей, поэтому я цепляюсь за любую из них. молодость - то самое время, когда не нужно сидеть на месте, нужно двигаться вперед, дальше, навстречу новому, творить, любить, делать глупости, жить на полную мощность, развиваться, становиться лучше, чем ты есть. ведь наш предел - только звезды.

@темы: мысли вслух

22:17 

будь фильтром, а не губкой.
спасите меня. спасите меня от этого вездесущего ужаса. от этого дерьма, в котором иногда и рада бы захлебнуться, но уж больно противно при одной только мысли об этом.
спасите меня от искусственных отношений. от улыбок, скрывающих за собой яд и толщи тоски. от чувств к людям, которые никогда не станут моими, как бы я ни старалась. от будильников в 7:30, когда самый крепкий сон и одеяло невыносимо теплое. от веселья, которым пытаешься забить все свое свободное время - лишь бы не было времени думать о чем-то грустном. спасите от уродства красоты. от ненатуральных лосьонов для тела. от озоновых дыр. от дыр в сердце. спасите меня от себя самой.
пожалуйста.

я бы очень хотела, чтобы кто-нибудь любил меня настолько, чтобы у него были силы терпеть мою слабость.

@музыка: Placebo - Protege Moi

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

03:13 

будь фильтром, а не губкой.
люди часто говорят друг другу слова, которых они не заслуживают. чего стоят эти ваши " солнышки", "пуськи-муськи" и бесконечные " я люблю тебя", "навсегда" и прочая поебень, от которой лично у меня хроническое несварение желудка, не знаю как у остальных с этим дела обстоят.
рисовать друг другу под окнами сердечки, пускать радужную рвоту при виде совместных фоточек в обрамлении этих сранных сердечек, подыхать от слова "зая", орать о своей любви так, что лопаются стекла в домах и чьи-то барабанные перепонки ( в моем случае еще и зрачки трескаются, когда я вижу очередных недо-любовничков). правда, я, как правило, злостно ухмыляюсь. всегда знаю, чем это закончится в итоге.
в принципе, в нашем возрасте все отношения заканчиваются обрывом, и главный вопрос лишь в том, кто осмелится прыгнуть вниз первым. ну, или на самый крайний случай толкнуть вниз другого. между прочим, в наш век разноцветных презиков и диетической колы, именно так часто и бывает.
только вот одного я понять ну никак не могу на протяжении уже очень долгого времени - на-хре-на? нахрена все эти "люблю", "навсегда", "зая", если через пару месяцев твоя "зая" уже скачет на другом? кому светит твое "солнышко" теперь? и куда делась ваша "настоящая" любовь, если на следующий день после расставания вы не знаете, куда себя деть от переполняющей вас желчи, распуская сплетни о бывшем возлюбленном?
нет, я просто не понимаю, зачем говорить все эти слова, которые впоследствии теряют свою значимость? зачем обесценивать то, чего и так осталось катастрофически мало?
это ведь равносильно тому, что писать в последний резервуар с питьевой водой - понимаешь, что после этого ее никто не сможет пить ( и ты в том числе, если, конечно, у тебя все в порядке с головой), но зачем-то все равно это делаешь.
мы научились говорить и писать кучу слов, но так и не научились чувствовать то, о чем говорим и пишем. разморенные солнцем, мы продолжаем прожигать друг друга теми словами, которые могли бы действительно согреть в самую холодную зиму. мы говорим их только для того, чтобы получить что-то взамен, врем, потому что в обществе так принято, потому что в обществе не поймут твоей оголенной души и уж тем более не поймут отношений, заведомо обреченных на провал. " кааааак , вы друг друга не любите?" - мы боимся этих слов больше, чем боялись бабаек со всего мира в детстве. но при этом все мы забываем, что в независимости от тех слов,что мы говорим, от количества сердечек в статусах и совместных фотографий, обрыв в итоге неизбежен, и этот обрыв есть для каждого. просто не каждый способен сразу с ним разобраться. и кто-то наивно думает, что фальшивое "люблю" может что-то исправить и отсрочить.
мы больше не думаем и не чувствуем. только говорим. говорим. говорим. без конца. а в итоге совершенно ничего и никого вокруг не слышим, ровно так же, как и не слышат нас.
и, знаете, наверное, я бы тоже хотела поливаться розовой слизью, если бы только была нормальной.

@темы: мысли вслух

01:07 

будь фильтром, а не губкой.
всему приходит конец.
в том числе и страданиям.
однажды утром я проснулась и поняла, что вылюбила тебя из себя, и просто больше не хочу быть ведомой вокруг пальца. мне слишком надоело играть в эту запутанную игру, в финале которой я так и не смогу оказаться победителем. и дело не в том, что я сдалась, вовсе нет. я не хочу. я правда больше не хочу. меня измотали эти твои звонки с непонятными целями, когда ты просто звонишь и молчишь в трубку, а я пытаюсь выдумать предлог, по которому ты мог позвонить, вместо самого же тебя. мне осточертели все твои ужимки, правда.
и теперь я, а не ты, оставляю за собой право игнорировать сообщения с простым вопросом " как дела?". ты был нужнее воздуха, но теперь я умею дышать без тебя, так случилось.
у меня есть, с кем проводить вечера и кого обнимать на прощание. у меня есть тот, кто уже сейчас, на начальном этапе, дает мне больше, чем дали мне 1,5 года "убиваний" по тебе.
я, наконец, чувствую себя девушкой, за которой ухаживают и которую считают, по меньшей мере, красивой, даже когда я не накрашена. я могу прикасаться к этому человеку когда захочу, даже несмотря на то, что мы пока не состоим ни в каких отношениях, нам просто нравится быть друг с другом.
я не вытеснила и не заменила тебя, я просто поняла, что могу с этим жить и должна идти дальше. без тебя.
спасибо за то, чего между нами не случилось и никогда не случится. и будь, пожалуйста, счастлив. это все, чего я хочу.
берегите с ней друг друга и пусть у вас все будет хорошо. подальше от меня.
надеюсь, это последнее сообщение с пометкой "blueeyedboy".

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

00:06 

будь фильтром, а не губкой.
прости меня за мои жалкие попытки стать для тебя всем.
разве это и впрямь называется близостью? я не знаю.
я знаю одно - ты любишь ее, ты останешься с ней. и вовсе не имеет значения, как сильно тебя тянет ко мне. ничего не имеет значения, в общем-то.
в первую очередь, я не имею никакого значения.

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

04:31 

будь фильтром, а не губкой.
вся проблема в том, что в один из дней все то, что связывало тебя с тем или иным человеком, тупо исчезает. не остается ничего кроме горчащего сожаления об очередном кресте на том месте, где когда-то был близкий тебе человек. тебя вытесняют другими людьми, каждый день, каждый раз, когда из тебя уже попросту нечего взять, когда ты отдал человеку чуть ли не все эмоции и чувства, что в тебе были.
друзья бросают тебя ради новых друзей. или ради тех, кто побогаче. всегда так было и так есть, ты нужен ровно до тех пор пока тебя некем заменить или же до тех пор пока ты не составляешь конкуренции. а лично я устала от этого боя, в котором никогда не будет победителей. устала биться с собственными друзьями и понимать, что они готовы загрызть меня за пальму первенства. все это кажется мне до жути неправильным и даже пошлым, ведь дружба светлее и чище зависти и конкуренции.
вся проблема в том, что я устала бороться со всеми и просто больше не хочу никому ничего доказывать и показывать. не хочу больше никого перекрикивать, потому что в итоге все слышат только себя или только то, что хотят слышать. а твое тихое "пока" так и остается неуслышанным в гомоне чужого тщеславия.
уходить, не прощаясь с лучшей подругой - в последнее время для меня это стало нормой. и покуда она там упивается чужим вниманием и задыхается от собственного потока слов и самой грубейшей лести, я предпочитаю всем компаниям саму себя. как-то так вышло, что я научилась выживать сама, без чужой помощи. помощь? а что это такое? я привыкла, что когда я в ней нуждаюсь, ее попросту не существует.
ставить телефон на беззвучный или делать вид, что спишь, когда берешь трубку. в какой чертов момент все стало таким сложным? вру самой себе, вру друзьям, в итоге неумолимо теряю и себя, и их. а все начинается с того, что я попросту разочаровываюсь. меня разочаровывает буквально все, что происходит вокруг меня, и это довольно трудно объяснить кому-либо, наверное, поэтому я пишу это сюда, ведь другого собеседника, который бы выслушал меня от начала и до конца, я так и не обрела.
иной раз мне кажется, что сейчас я живу по-второму кругу, проживаю еще более трудную жизнь, чем она была раньше, хотя бы потому что сейчас у меня попросту нет времени на то, чтобы жить. с 7 утра до 7 вечера я хожу с идиотской улыбкой на лице и изображаю беспечность и абсолютное счастье, притворяюсь той, кем я в действительности не являюсь.
а придя домой я понимаю, что просто не в состоянии пожить своей настоящей жизнью, которой, наверное, у меня и вовсе больше нет.
конечно, моим друзьям не до меня - одна в Китае, другая здесь, пытается угождать мажорам и тем, кто говорит ей те слова, что она хочет слышать. и конечно никому абсолютно нет дела до того, что у меня уже 5й день непонятное уплотнение на паху, и я не знаю, откуда оно, но оно твердое и зверски болит.
короче, такие дела.
спасибо, если прочитали этот бред.

@музыка: Metallica - One

@темы: broken heart syndrom, мысли вслух

23:56 

будь фильтром, а не губкой.
в один из таких вечеров снова с небывалой силой наваливается вся эта тревога, отчаяние, тоска, особенно в тот момент, когда ты чувствуешь, как все твои надежды рушатся.
стекла очков запотели от слез, которые я даже не могу толком выдавить из себя.
наверное, мне бы было проще, если бы я много плакала, как все эти сладкие девочки с карамельными глазками. но для меня расплакаться - это целый ритуал, и я скорее разревусь, узнав о смерти соседской собаки, нежели о смерти самого соседа. такой уж у меня характер.

погас очередной закат, и я ловлю себя на мысли, что все продолжается по старой, заученной схеме: ты держишь меня чуть дальше расстояния вытянутой руки, перебарывая то притяжение, что между нами существует, и наивно пытаясь закрыть глаза на то, что мы похожи как две капли воды, разлитые по разным морям; я же делаю вид, что мне абсолютно наплевать, улыбаюсь и сияю на людях, как начищенный самовар, загружая себя так, чтобы не было даже сил на какие-то чувства к тебе. но все тщетно. стоит мне переступить порог родного дома, как я буквально хочу разорвать на себе кожу от той тоски и невыносимой безнадежности, что овладевает мной. и я уже нутром прекрасно ощущаю и осознаю, что у нас никогда ничего не получится, пытаюсь вылечиться другими людьми, но они для меня как плацебо - действуют ровно до тех пор, пока я в них верю, а во все остальное время бесполезны.
наверное, многие думают, что это очень уж легко, как раз плюнуть - улыбнуться своей самой лучшей улыбкой и стараться не задерживать взгляд на том, чьи родинки любишь больше, чем свою родину, однако, всем этим "многим" просто наплевать на всех, кроме самих себя - таких волшебных и особенных. каждый отчаянно верит в то, что он особенный, в то время как набор органов, расфасованных внутри нас, у всех один и тот же. только многие берегут эти органы и заботятся о самих себе, а другие выкашливают их наружу от очередной неудавшейся "любови", под ноги тем, кто только и умеет, что затаптывать их подальше, в гущу пыли и грязи.
и как бы я ни хотела избавиться от всего этого и, наконец, поберечь себя, я просто не могу. теперь это кажется чем-то заоблачным. я могу не видеть тебя, не слышать о тебе ни словечка, но я никогда не смогу перестать чувствовать к тебе то, что чувствую - чем бы эти чувства на самом деле ни были.

@музыка: Joy Division - New Dawn Fades

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

01:00 

будь фильтром, а не губкой.
Осень ворвалась внезапно - с холодным, порывистым ветром, прогорклыми днями и постепенно темнеющим небом. Она пришла всего пару дней назад, но кажется, словно она здесь вечность: все вокруг поглощено ею, остались лишь жалкие силуэты, которые отчаянно ищут тепла среди таких же, как и они, среди "своих". Но они забывают о главном - с наступлением осени "своих" больше нет, и все вокруг становятся чужими. Даже знакомые, столь излюбленные маршруты с морщинистыми трещинами на асфальте так и кричат тебе: " уходи, тебя здесь не ждут".
Среди толщи людской массы все сложнее встретить Человека, именно Человека, от которого станет хоть немного теплее в эту пору удушья и пустых взглядов в пространство.
И я все чаще думаю - Человек ли я или все же тысячный силуэт в обносках собственных воспоминаний? Для чего я здесь и для чего я давлюсь этим осенним воздухом, сжимаю в руках трамвайный билет крепче, чем любовные письма, смываю каждый свой день потоками проливного дождя из душа? Есть ли хоть в чем-то, что меня окружает, смысл, какое-то особое предназначение, или я всего лишь блеклый силуэт в чужих зрачках, силуэт, который никогда и никого не согреет в самый холодный день осени? Неужели то, где я сейчас и то, где я должна быть - одно и то же место назначения?
Меня душат визгливые отголоски гитары в наушниках и собственные мысли, душит эта вонь ранней осени, пытающейся скрыть свое присутствие ( правда, тщетно). Осень воняет несбывшимися надеждами, лживыми лучами солнца, которые,скорее, вызывают тошноту, нежели радуют, и противным словом на "д". Кажется, особо умные представители моего поколения обожают называть это слово "депрессией", и на дурацкий вопрос " как дела?", всегда драматично пожимают плечами и вздыхают, выговаривая это слово и смакуя его на кончике языка. Но, если честно, по-моему, у нас у всех никакая не депрессия, мы просто больные на голову, и вся неприятность в том, что мы и сами не понимаем, насколько сильно.
И, пожалуй, у меня есть одна большая просьба к осени: не выплевывай меня обратно, когда, наконец, дожуешь.

@музыка: Cat Power - Wild is the Wind

@темы: мысли вслух

22:37 

будь фильтром, а не губкой.
я так долго ждала этой встречи, что в итоге еле выдавила из себя что-то похожее на "привет".
мы не друзья с тобой и никогда ими не были. сегодня, сидя напротив тебя и глядя, как ты размешиваешь сок в своем стакане, я поняла это с особенной ясностью.
во всем этом меня убивает и ранит мое собственное нежелание бороться. я больше не вижу в тебе то, что видела раньше. теперь я вижу напротив себя лишь сгусток собственных иллюзий и чувств, которые больше не радуют и не дарят тепла - сплошной холод и отчуждение, от которых пробирает до мозга костей.
в глубине души я все еще люблю тебя, и, черт, все равно ищу твоего одобрения, но я прекрасно понимаю, что это не то, ради чего стоит жить. ты больше не моя цель, и я не хочу рушить свои лучшие студенческие годы только потому что какому-то потерянному мальчишке все, что происходит вокруг, кажется смешным. если ты не способен уважать мой выбор и тот путь, который я выбрала по жизни, мы никогда не сможем быть вместе, даже по-дружески.
и любовь ли это - загонять себя в тупик, становиться отшельником и лишаться всего и всех во имя одного человека, который этого даже не замечает? в чем смысл всех этих жертв, если в итоге я только страдаю?
вся проблема в том, что я взрослею, я расту, я развиваюсь как личность, а вот ты...ты остался на том же этапе, что и был. и за это лето в тебе ничего не изменилось. ты ведь даже не скучал по мне - к чему обманываться. и все наше общение строилось на твоей выгоде, тебе просто нравилось, что я готова разбить себе голову о бетонную стену, но сделать все для тебя и ради тебя.
если разобраться во всем этом, взамен я никогда ничего не получала, разве что ты никогда не грубил мне так, как грубил всем остальным. и если это самое большее, на что ты способен ради нашего общения, мне попросту незачем пытаться наладить с тобой связь.
тебе хорошо с ней. ты будешь с ней. и ты ее ЛЮБИШЬ. если бы не любил, вы бы не были вместе. ты готов стелиться под ее ноги, как коврик, не замечая, что она рвет тебя на части, яростно вытирая о тебя свои ноги.
и даже сейчас, когда, кажется, я высказала все, что только могла, я хорошо к тебе отношусь. я не могу заставить себя разлюбить тебя, хоть и не уверена, что то, что осталось во мне, все еще может чинно зваться любовью. но я знаю одно - я больше не хочу идти против себя, против всего мира, ломать себя и свои принципы и презирать всех вокруг только для того, чтобы понравится тебе.
твои глаза не смотрели на меня по-особенному с самого первого дня, и это никак нельзя исправить.
I cant make you love me.
а даже если и могу, у меня просто больше нет на это сил.

@музыка: Bon Iver - I cant make you love me

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

01:49 

будь фильтром, а не губкой.
сотни раз говорила себе, что поставлю эту точку, но, видимо, не могу.
раны от тебя зарубцевались, но каждую ночь они начинают болеть с новой силой, так, словно кто-то невидимый наносит мне свежие. я не знала, что так бывает.
стоит только мне избавиться от тебя мысленно, отпустить, как ты врываешься в мою жизнь и переворачиваешь все с ног на голову. я не знаю, зачем тебе это нужно, я не знаю, почему ты вообще мне пишешь, придумывая самые глупые поводы для этого. зачем этот цирк? зачем придумывать сотню поводов, если ты просто можешь написать мне "привет"?
я не понимаю тебя, но еще больше не понимаю во всей этой ситуации себя. я всегда была умной девочкой, и умела избавляться от того, что не приносит мне пользы, но теперь я просто не могу этого сделать, не могу тебя отпустить.
ты забрал значительную часть меня, и несмотря на те метаморфозы, что произошли со мной за это лето, в душе я все та же. и я прекрасно знаю, что мы никогда не будем вместе; как бы я ни старалась, что бы я ни делала, тебе будет все равно на меня, но все-таки от этого не становится легче, хотя раньше с осознанием безысходности со временем отпускало.
меня прибило к тебе самым большим гвоздем, и это чуть ли не единственная правда, которая есть в моей жизни.

@музыка: Sugur Ros - Untitled 1 ( Vaka)

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

04:01 

будь фильтром, а не губкой.
страшно и странно наблюдать за тем, как ты медленно уходишь из моей жизни.
собираешь вещи, забираешь с собой музыку, обломки каких-то нелепых, но таких родных и общих воспоминаний, слова, обещания, случайные снимки, вдохновение от горчащих бессонных ночей. шуршишь многочисленными пакетами, гремишь выдвигающимися полками - я знаю, что к утру тебя уже не будет.
наверное, самое жуткое во всем этом - мое бездействие. ведь, черт, я сама, в какой-то мере, захотела, чтобы ты ушел, оставил меня там, откуда никогда не подбирал.
когда я спросила, хотел бы ты с нами* ( * со мной) дружить, ты ответил вопросом на вопрос, не скрывая раздражения в голосе: " а что я по-твоему делаю?".
не знаю, как называется то, что ты делаешь, но знаю одно - ты делаешь больно, и, кажется, у тебя это всегда получалось лучше всего прочего.
мы никогда не были друзьями, и я с трудом верю, что когда-нибудь будем. и дело тут вовсе не во мне и не в моих неуместных, дурацких чувствах. я-то как раз всегда была твоим другом, с того самого первого и злосчастного "привет", с которого моя жизнь медленно поплыла размазанными пятнами. если присмотреться к этим пятнам внимательнее, можно разглядеть чьи-то глаза. думаю, и так понятно, чьи.
что касается тебя - другом ты никогда не был. ты ни разу не доказал своей дружбы, всегда был где-то в стороне, вроде рядом, а вроде и далеко. причем, чем ближе ты был нужен, тем дальше ты становился. пожалуй, именно это я не смогу тебе простить, как другу.
как абсолютно чужому человеку, в которого я так по-детски и нелепо влюблена, я прощу тебе все. даже самые страшные из твоих грехов, о которых мне так и не удалось узнать.
у тебя было богатое на событие лето, ну а мне даже нечего рассказывать спустя три месяца. но знаешь, я очень повзрослела за это время и сделала кучу выводов, которые, как я надеюсь, помогут мне в дальнейшем. а вот ты так и ничего не понял. может, так проще жить? не знаю. но знаю точно,что я очень сильно устала бежать по пустыне в поисках того самого родника, коего может и не быть вовсе. моя жизнь - не русская рулетка, и полагаюсь в ней я исключительно на саму себя, и уж никак не на волю случая.
кажется, теперь действительно пора ставить точку.

@музыка: Foals - Spanish Sahara

@темы: blueeyedboy, broken heart syndrom, мысли вслух

02:51 

будь фильтром, а не губкой.
сегодня впервые за последние 4 недели коротаю вечер пятницы дома, а не в клубе. настроение соответствующее. почему-то именно по пятницам ощущаешь все то одиночество, которое окружает тебя, смыкает вокруг тебя свои склизкие руки. мне невероятно мерзко на душе, и я плакала при просмотре фильма " Третий лишний", хотя была уверена, что это комедия.
клубы душат всю эту печаль, что накапливается за целую неделю, и дают шанс пережить следующую, не менее одинокую вереницу дней. я никогда не любила такие заведения, и раньше всегда их сторонилась, но теперь понимаю, что еще одну такую одинокую пятницу я просто не переживу. в клубе ,среди такого же скопления одиночеств, чувствуешь себя менее безнадежным и беспомощным. а наедине с самим собой, методично обновляя ленту новостей вконтакте и в инстаграмме, ты просто жрешь себя заживо.
родители ушли спать пораньше, а я сижу и наматываю сопли на кулак, как последняя размазня. с каждым днем сентябрь становится ближе, но меня это совсем не радует, напротив - злит, огорчает, приводит в ужас. я не хочу, чтобы все начиналось по новой. не хочу видеть лица своих ужасных одногруппников, которых я ненавижу, не хочу видеть его лицо, хоть и что-то внутри меня расцветает, когда я думаю о том, что скоро мы увидимся.
хотя, с другой стороны, я, наконец, смогу уйти в учебу и целыми сутками залипать над учебниками,не думая ни о чем, отгородившись как от себя, так и от всего мира. меня гложет непонятное чувство, напоминающее, скорее, разочарование, во всех и в каждом, кто меня окружает. и да, я, кажется, снова не верю в слово " дружба", не верю ни в какие светлые и бескорыстные взаимоотношения между людьми. мы с теми, с кем нам выгодно быть. или с теми, с кем попросту весело. со многими мы сходимся тупо от безысходности, просто берем то, что дают.
моя жизнь снова стала напоминать черно-белый фильм, главные герои которого просто переворачиваются с одного бока на другой, при этом картина всегда остается прежней.
тотальный депрессняк.

@темы: мысли вслух

03:39 

будь фильтром, а не губкой.
я прекрасно понимаю, что во многих вещах ты не достоин меня, и, как говорят подруги и мама " и мизинца моего не стоишь". но при этом, если бы каждый из нас любил только то, что достойно его, мы бы уже давным-давно барахтались в дерьме.
конечно, всем вокруг виднее, что правильно, как надо жить и как не надо, в какую сторону нужно смотреть, а в какую не стоит. но когда дело доходит до реальных, искренних чувств, мы все становимся тупее баранов. и спорить, доказывать что-либо попросту бессмысленно.
я знаю, что стараюсь зря, и что ты принимаешь мои старания простым "спасибо" и спокойно идешь к ней, не думая о том, каких трудов мне стоило сделать это для тебя. я знаю, что это ничего не изменит, и что ты меня никогда не полюбишь за эти мои поступки. но вот что отличает меня от многих моих подруг - я делаю все это не для того, чтобы ты меня полюбил. я не работаю на результат. я просто хочу, чтобы тебе было хорошо и спокойнее. я просто хочу заботиться о тебе, потому что в моем окружении нет ни единого человека, кто бы так обо мне заботился и так возился бы со мной за простое "спасибо".
в то время, как люди тонут по несчастному стечению обстоятельств, я добровольно иду ко дну, выбросив все спасательные жилеты, круги и матрасы поближе к берегу.

@музыка: Lissie - Nothing Else Matters ( Metallica cover)

@темы: мысли вслух, broken heart syndrom, blueeyedboy

05:09 

lock Доступ к записи ограничен

будь фильтром, а не губкой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная