Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:16 

Unkillable Monster
будь фильтром, а не губкой.
Я так хочу показать тебе все это, что искренне надеюсь на то, что ты никогда этого не прочтешь.

Я не могу понять, что со мной происходит. Знаю только то, что происходит что-то очень странное и необъяснимое. Хотя, возможно, и есть объяснения всему этому, но мне как-то стыдно и страшно признавать их. Это как признаться кому-то, что ты за ним подглядываешь в душе. Что-то среднее между горьким "это унизительно" и большой слабостью, в руках которой хотелось бы утонуть и ни о чем больше не думать. Но я сильная девочка, и такая роскошь мне, отнюдь, не подходит.
Мы знакомы всего неделю, но у меня такое чувство, будто знаю тебя вечность. Ах да, и еще один день. Вечность и один день. Вот так будет вернее.
Я редко пускаю людей в свой мир так скоро, не имею привычки обнимать новых знакомых, да и вообще прикасаться к ним. Для меня это, как минимум, нарушение пресловутого личного пространства.
Но с тобой все как-то иначе. Меня тянет к тебе огромным магнитом, и я не могу отделаться от мысли, что в тебе есть то, чего нет ни в ком из моего окружения. Возможно, все дело в том, что ты единственный, кто смог поставить меня в тупик простым вопросом " как дела?". Потому что в тот момент я поняла, что мои дела были заморожены, и я потерялась в том, кто я и где то, что мне нужно.
Но самое ужасное в том, что я привыкаю. Причем, катастрофически быстро. Привыкла к тому, что мне больше не нужно ехать домой в одиночестве, в страхе озираясь по сторонам, привыкла к тому, что обо мне может кто-то заботиться, привыкла к тому, что по вечерам меня всегда ждут в сети, чтобы посоветовать очередной хороший фильм или просто отлично поговорить.
И, пожалуй, я слишком дорожу этой связью, чтобы когда-либо попытаться влезть во все это с романтичным дерьмом. Но одно я могу сказать наверняка - крайне хреново дружить с человеком, когда всплывают мысли о том, что кто-то будет целовать его, а ты - никогда.

17.11.13

А-На - Velvet - та самая песня, которая всегда будет напоминать мне тебя. Когда ты впервые показал мне ее, мне показалось, что я увидела в тебе часть себя. Я такая же потерянная, как и ты, и сложнее всего то, что я не способна позволять кому-то находить себя. Удивительно и то, что на втором куплете в моей голове мелькнула странная мысль, что ты меня, вообще-то нашел, и я этому даже не противилась. Во мне было столько нерастраченных чувств, эмоций, мыслей и вообще всего, пока ты смотрел куда-то вверх и докуривал 5 сигарету. Стала замечать, что по вечерам нам становится все тяжелее прощаться у моего подъезда. А мне все отчаяннее хочется обнимать тебя и говорить кучу слов, на которые я даже не способна.
Все мое нутро и вся моя сущность - выжженное поле, на котором больше никогда не посадят цветов. Ничего, вообще-то, не посадят. Но я могу поклясться, что в тот момент, когда доиграли последние аккорды в песне, я почувствовала, как во мне прорастает тюльпан. Большой такой, красивый. И сразу стало как-то тепло, грустно, нежно и обидно одновременно. Поэтому я не знала, что сказать, но знала, что меньше всего на свете сейчас хочу куда-то уходить. Я хотела остаться.
15. 11. 13

Я ненавижу эту дурацкую песню. Она повсюду. Она меня буквально преследует. Хочется разбить приемники, колонки на работе, но в первую очередь - свою голову, чтобы она больше никогда не вспоминала слова этой песни и не проигрывала в голове дурацкие мгновения с того вечера, когда ты мне ее впервые показал. И если бы у меня была возможность стирать память, первым делом я бы стерла эту песню. Потому что всякий раз, когда я ее слышу, поле в моей груди выгорает еще сильнее, и тот тюльпан, что когда-то цвел прямо посреди него, моментально увядает. У меня вся душа после того, как ты исчез, выгорела дотла, но кому есть до этого дело? Вокруг меня полно парней, я хожу на свидания, получаю комплименты и пятьсот сообщений в день, но ни одно из них не заставляет мое сердце снова цвести. Это все слова. Простые слова, которые льются из ниоткуда и утекают, по сути, туда же. Я стала такой сукой, что иногда хочется забраться в чулан и не вылезать оттуда сутками. Во мне играет злость, обида, тупая ревность и нежелание признавать собственное поражение. И все это сопровождается саундтреком, который я ненавижу больше всего на свете. По-моему, группе А-НА стоит переименовать свою песню и назвать ее твоим именем. Это хотя бы будет логичным объяснением того, что при одном только виде этой песни я вспоминаю твое безразличное лицо, а затем и себя, снова потерянную и побитую. Помню, когда-то ты нашел меня, и я всегда буду тебе благодарна за это. Но я навряд ли смогу простить то, что ты позволил мне потеряться опять. Все это...Не то что бы больно. Просто слишком тяжело для одной меня. Вали из моей головы, пожалуйста.

6.03.14

Хм, надо же, вот она какая - ирония судьбы. Зашла на работу, чтобы договориться насчет расписания эфиров с коллегой и вновь услышала эту песню, спустя 4 месяца. Во рту сразу появился знакомый привкус меди, и я замолкла на полуслове, вслушиваясь в знакомые слова. Коллега с недоумением смотрел на меня. а затем все же поинтересовался, в чем дело.
- Эта песня, с ней просто многое связано, - сказала я, едва заметно улыбаясь.
Парадоксально, но в тот день я пришла на работу как раз в твоей футболке, завязав ее в узелок на талии.
- Хочешь, я ее выключу?
- Нет. Не надо. Сделай громче.
Позднее, возвращаясь домой, я без остановки слушала эту песню в наушниках. Странно, но даже не смотря на то, что до этого момента я страшно ненавидела любое напоминание об этой песне и о тебе, у меня никогда не хватало смелости удалить ее из плейлиста, ровно так же, как и удалить все наши совместные фотографии. И сейчас, зная о том, что я теряю тебя во второй раз, навсегда, я несказанно рада своей нерешительности.
С тех пор, как я узнала, что больше никогда тебя не увижу, я, вообще-то, ничего не хочу. Я не могу ни с кем об этом поговорить, потому что люди стремятся навесить на все это ярлыки или попытаться проанализировать мои переживания по этому поводу. А я этого не хочу. Я не хочу ничего знать о том, почему я все это чувствую и зачем, тем более, сейчас, когда все уже давным-давно осталось позади, погребенным и уничтоженным раз и навсегда. И это было лучшим решением для нас обоих, потому что вопреки всем ожиданиям, один танцор не может вытянуть на себе неумелую партнершу. Для этого нужны старания обоих. Ни тебе, ни мне, это не было нужно. Хотя, я до сих пор так и не знаю, что было нужно тебе и для чего я вообще была в твоей жизни.
Но я знаю одно - каждый раз, слушая эту песню, я всегда буду вспоминать тебя, где бы ты ни был. Даже когда наши пути разойдутся насовсем.
Правда, я не уверена, что когда-нибудь смогу сказать тебе "прощай". И ты не говори, ладно?

6.08.2014

URL
Комментарии
2014-10-28 в 14:53 

Вот это круто!!!Красиво пишешь, хоть и о грустном. Но именно о грустном можно написать так. Хотел сказать: пиши еще... но, здесь это неуместно )

URL
   

dont you worry, mom, I just wanna have some fun

главная